Сборник - С курсором по жизни… (анекдоты про компьютеры и компьютерщиков)

14) логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год;

15) самая большая неприятность для вас – это когда Windows зависает: тогда исчезают все картинки с Рабочего стола;

16) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже затемно, даже летом;

17) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск";

18) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером";

19) лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg и расположен в углу вашего Рабочего стола;

20) вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это правда!"

И еще вы думаете, кому бы отправить по мылу этот текст.

Сколько нужно программистов…

… чтобы сменить лампочку?

Ни одного: это аппаратные проблемы.

… чтобы написать программу компартии?

Нисколько: программы под старые системы сейчас не пишут… чтобы утвердить документ?

Несколько: один работает над текстом, остальные стоят в очереди на печать.

… чтобы взломать местный узел Internet?

Один: с ломом, молотком и кусачками.

… чтобы перекрасить стену?

Два: один перекрашивает, другой сообщает: "Идет обновление… Это может занять несколько минут… "

… чтобы деинсталлировать Windows 95?

Три: один хвалит, другой критикует, третий форматирует винчестер.

… чтобы удивить шефа?

Ни одного: всем одновременно прогулять работу.

… чтобы создать многозадачную систему?

Много: по количеству задач.

… чтобы набрать 1024 Гб памяти?

2048: каждый со своим винчестером.

… чтобы разобраться в чужой программе?

Пять: один учит язык, другой изучает текст, третий синхронизирует работу двух первых, четвертый ищет автора, пятый пишет все заново.

… чтобы компьютеры, наконец, нормально работали?

Семь: но ни одного не подпускать к компьютерам.

… чтобы помочь ближнему?

0,001: даже глубоко занятый отладкой программист может мимоходом нажать.

… чтобы спасти мир?

Все: бросить программировать.

… чтобы переплюнуть хакеров?

Произвольное количество: лишь бы ростом были выше хакеров.

… чтобы объясниться в любви?

Один: и с ним 16,7 млн. цветов.

На столе компьютер. Двое набирают лабораторную. Один копается в справочниках, второй в «Ворде» набирает диктуемое. Проходит час. Один:

– Может пива?

– Без базара. Ушли. Во время пива договорились поменяться ролями. Возвращаются. Тот, что сидел за компом, обкладывается справочниками, второй садится за компьютер. Первый:

– На чем мы там остановились? Прочитай…

– Читай сам, я твои каракули не разбираю.

Офис компьютерной фирмы. Влетает группа захвата, всех вяжут. Входят менты. За ними вносят компьютер. Менеджер:

– Что случилось, какие у Вас проблемы?

Мент:

– Проблемы не у нас, а у вас. Включи компьютер. Читай. Что написано над кнопкой? "LO"! Нажми кнопку! Что написано? "HI"! Вот. А вот кто из нас ЛОХИ мы теперь и разберемся…

Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:

– Старая, давай колобка слепим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.

Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер. Катится Колобок по лесу, видит – волк идет. Колобок у него и спрашивает:

– Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?

– А что это такое?

– Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками…

– Хочу! – сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит – лиса, он ей и говорит:

– Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?

– А что это такое?

– Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят.

– Хочу! – сказала Лиса и стала монитором.

Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает:

– Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?

– А что это такое?

– Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь.

– Хочу! – сказал Ежик и стал клавиатурой.

Пошел Колобок дальше. Видит – мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:

– Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?

– А это что такое, и как?

– Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда – сюда, туда – сюда.

– Да пошел ты в жопу, Колобок!!!!

С тех пор у мышки в жопе колобок…

Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не понимающей в компьютерах даме:

– Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше…

– Получше – это пожестче?

Можно вечно смотреть на то как волнуется море, горит огонь и работает компьютер.

Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам:

– А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару.

– Ничего особенного, сэр. Жарко у них там, вот они и работают под душем.

Звонок в компьютерную контору:

– У меня с модемом проблемы, компьютер его не видит…

– Как не видит?

– Да пишет все время: "Не могу найти модем… подключите модем."

– А вы модем подключать к компьютеру пробовали?

– Хм… нет… Как-то в голову не приходило…

Ночью возвращается домой пьяный программист, а в его квартире, на третьем этаже, сидит вор. На улице стоит его сообщник. Вор в квартире привязывает к веревке системный блок компьютера, монитор, клавиатуру и медленно спускает вниз. Вор на улице говорит:

– Спускай аппаратуру быстрее, а то скоро хозяин вернется.

Программист смотрит на все это и говорит:

– Ик! Опять мой компьютер завис.

Как прострелить себе ногу в различных языках программирования.

C.

Вы простреливаете себе ногу.

Assembly.

Вы валите систему и перетираете содержимое жесткого диска. Прибегает системный администратор и простреливает вам ногу. После секундного созерцания администратор простреливает ногу себе и принимается в бешенстве скакать по комнате, стреляя во всех, кто попадется ему на глаза.

C++.

Вы неожиданно создаете дюжину экземпляров самого себя и всем простреливаете ногу. Медицинская помощь оказывается невозможной, поскольку вы не можете разобраться, кто из вас настоящий, а кто просто указывает на других и говорит "Вот он я".

BASIC.

Выстрелите себе в ногу из водяного пистолета. В расширенных версиях языка продолжайте стрелять до тех пор, пока вся нижняя часть тела не промокнет.

Forth.

Нога простреливать себе вы.

FORTRAN.

Методом последовательных приближений вы отстреливаете себе все пальцы на ноге, пока они не закончатся. Тогда вы переключаетесь на другую ногу и продолжаете процесс. Если у вас кончаются патроны, вы все равно продолжаете, так как не имеете возможности обработать исключительную ситуацию.