Сборник - С курсором по жизни… (анекдоты про компьютеры и компьютерщиков)

Звонит любовник любовнице:

– Давай встретимся.

– Давай.

– А где?

– Давай у меня дома.

– А муж?

– А его сейчас нет, он в интернете.

Я пришел к тебе с дискетой – рассказать, что сеть упала.

У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании…

Директору пивзавода от группы программистов.

Заявление.

Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

– «Не» с глаголами пишется вместе или отдельно?

– Через пробел!

На уроке литературы в компьютерном лицее:

– Герасим был это… этим… Ну, звуковой карты у него не было.

Лежат в корзине 3 программы, разговаривают.

1-2:

– Тебя за что?

2-1:

– За то, что я не под Windows. А тебя?

1-2:

– За то, что я под Windows.

1&2–3:

– А тебя?

3:

– За то, что я – Windows.

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:

– Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!

– У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

– Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows'NT, то можно услышать сатанинское послание?

– Это пустяки, вот если проиграть его вперед, он установит вам Windows'NT!

Английская версия DOS. Сообщение:

Retry/ аbort/Ignore.

Русифицированная версия DOS. Сообщение:

Нефиг/Нафиг/Пофиг.

Встречаются два программиста:

– Я вчера девушку встретил, у нее такие Properties!

– Ерунда… Я вчера к ней подкатывал – она Reаd Only…

– Я тебе из магазина звоню, хочу дискет купить. Тут их много разных фирм, скажи у какой фирмы на дискетах объем больше…

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:

– Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!

Вовочка:

– Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то…

Когда были выпущены первые тамагочи, фирма Microsoft подала в суд на компанию разработчика тамагоч за украденную идею, мотивируя это тем, что еще в 95 году была создана программа, требующая постоянного ухода, которая умирала, как только что-то делалось не так, как надо. Называлась она Windows95…

Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную. Первый:

– А че это у тебя такая плитка мелкая?

– Мелкая, зато фирменная!

– А фирма какая?

– Intel…

– Как звать собаку Гейтса?

– Собаку-Гейтса звать Билл!

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами – слон, с длинной шеей – жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:

– Программисты, программисты!

– Почему вы так решили? – спрашивает воспитательница.

– А у них глаза красные и задница в мозолях.

Подходит пользователь к программисту и говорит:

– Мне нужен генератор случайных чисел.

Тот, не оборачиваясь:

– Четырнадцать…

В трамвае:

– Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?

– Да, но как вы догадались?!!

– У вас очень глупое лицо!

– ДУРАК!!!

– Да я сам программист…

Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:

– По порядку номеров рассчитайсь!!!

Солдат-программист:

– Можно вопрос?

– Можно…

– А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?

– Для дураков объясняю, в десятичной!!!

– Понял! Нулевой!!!

Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:

– У вас операционные системы есть?

– Есть.

– Многозадачные есть?

– Есть.

– Дайте, пожалуйста, трехзадачную!

Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф:

– Ну, ребята, чем занимаетесь?

– Козла забиваем!

– В домино играете?!

– Да нет, в DOOM!

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.

– Ну, кто может найти X?

Выбегает программист и так радостно:

– Вот, вот X, – показывает на X.

Звонок в фирму.

– Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?

– Вы что!!! Это филармония! – и уже спокойным голосом: – А вам какие компьютеры нужны?

Армянское радио спрашивают:

– Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?

– Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "АBORT".

Три способа, которыми русские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж и обмен награбленным.

В отделе кадров:

– Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.

– А вам кто нужен: программист или обезьяна?

– Что ты пишешь? – спросили программиста.

– Сейчас запустим – узнаем! – ответил программист.

Программист ошибается дважды: первый раз – при рождении, а второй раз – при выборе профессии.

Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:

– Алло, здравствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!

– А в чем, собственно говоря, дело?

– А у меня нет компьютера…

Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор, типа… Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.

– Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться…

– Ты мне сегодня во сне приснилась!

– В эротическом?

– Нет, в обычном.

– А как ты их вообще различаешь?

– А у эpотических pасшиpение *.JPG.

– Почему считается, что Windows 2000 не падает?

– А куда ей падать, если она ничего не поддерживает.

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т. д. Жена, увидев это, спрашивает:

– Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?

– Как чего? Мышкой пахнет…

Просыпается программер с бодуна. Поворачивает голову и видит рядом с собой девушку. «Обнаружено неизвестное устройство» – подумал он.

Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:

– Доктор, со мною что-то не в порядке!

– По-моему, у вас все отлично.

– Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

Как узнать, что блондинка работала за компьютером?

Монитор выключен, в щель дисковода запихнут 25-центовик, рядом с мышью лежит кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив.