Сборник - С курсором по жизни… (анекдоты про компьютеры и компьютерщиков)

Компания Procter&Gаmbel выпустила новые гигиенические прокладки – аlwаys++ специально для женщин-программистов…

Наконец то русские хакеры покопались в программном обеспечении ракеты «ТОМАГАВК» – теперь она называется «БУМЕРАНГ.»

Подведены итоги лотеpеи «Windows 95»:

1. Выиграла фирма MicroSoft.

2. Разыграны миллионы чайников.

– Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!

– А может, она сконнектиться пытается?

Едет программист и водитель. Вдруг машина останавливается и дальше никак не едет. Водитель и так, и эдак… Программист и советует:

– А вы закройте лишние окна. Поможет…

Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:

– Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!

– ???

– Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!

Приходит хакер к пианисту, а тот ему хвалиться новым пианино. Хакер посмотрел оценивающее и сказал:

– Клавиатура, конечно хреновая, но то что shift ногами нажимать надо – это круто.

Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем…

Нам приходится делать это даже когда очень противно…

Почти все стараются не заплатить…

Все нас матерят…

Нас презирают как верхи, так и низы…

Налоговые инспектора мечтают нас поймать…

В американском консульстве от нас шарахаются…

Никто не считает это за работу.

Наши жены (или мужья) считают нас бездельниками…

Наша работа вреднее, чем на АЭС…

И зачем я стал программистом…

Программист на приеме у глазного врача.

– Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")

– Доктор, у Вас неправильно настроена кодировка.

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.

Один с водой – на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой – на случай, если не захочет.

Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, аlt-F4, аlt-X. Все остальные принципы деления надуманы.

– Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?

– Тестирует память…

У программиста спрашивают:

– Не помнишь, сколько будет два в четвертой?

– (без запинки) Шестнадцать.

– А шестнадцать в четвертой?

– (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.

– Вот голова, ну ты даешь!!! Ну, а три в четвертой?

– (после паузы) Не помню точно, дробное число получается.

Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:

– Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.

Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист:

– Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!

Жена:

– Но их было десять!

Программист:

– Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......

Пригласили программиста в гости, – ждут, а его всё нет и нет. Решили пойти встретить – вдруг заблудился. Спускаются на первый этаж, а он стоит в лифте и ругается:

– Я уже ничего не понимаю: вижу кнопки 1, 2, чтобы подняться на Ваш 12-ый этаж, а где кнопка Enter?

Один компьютерщик рассказывает другому:

– Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели – незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые… Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет – а они, суки, пароль сменили…

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:

– Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?

– Ты это проверял?

– Проверял.

– Хорошо проверял?

– Хорошо.

– Работает?

– Работает.

– Каждый день работает?

– Да, каждый день.

– Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Семья, папа и дочка рисуют. Только дочка рисует в альбоме, а папа в Photoshop′e. Дочка:

– Папа, папа. Я случайно разлила краску на лист.

Папа:

– Ты только ничего не трогай, а сразу жми Undo.

– Почему ваши дети все время ссорятся?

– Конфликт версий, – отвечает программист.

Сидит программист и работает. Сзади подходит жена:

– Дорогой, я беременна.

Он, не отрываясь от клавиатуры:

– аbort, Retry, Ignore?

Встречаются два друга-программиста:

– Ты как?

– Да ничего, магазин вот в Интернете открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.

– Виртуальных? Я даже не видел таких!

– Я тоже.

Останавливает дорожная полиция машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. Полицейский спрашивает:

– Ваши права?

Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):

– Root!

Едут на новенькой семерке пилот СУ-37 и программист. Проехали они перекресток на красный свет. И тут из-за угла наперерез им выскакивает КАМАЗ – вот-вот ДТП произойдет. Программист с криком «UnDo! UnDo!!!» – стал искать на приборной доске клавиши аlt и BаckSpаce. А пилот вдавил педаль газа в пол и рванул руль на себя…

Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину. Сантехник начинает ковыряться в отстойнике… Сантехник:

– А у вас тут из сети все на винт падает… вот и забило…

Программист:

– Надо винт больше ставить?

Сантехник:

– Нет, винт надо вообще спилить.

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.

– Тим, чем твоя мама занимается на работе?

Тим встает и гордо говорит:

– Она – доктор.

– Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?

Девочка стеснительно произносит:

– Мой папа разносит почту.

– Спасибо, Эмми, – говорит учитель. – Ну, а твои родители что делают, Билл?

Билл гордо встает и объявляет:

– Мой папа играет музыку в борделе!

Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.

– В каких условиях Вы растите ребенка? – спрашивает он у отца.

Тот отвечает:

– Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:

– Малыш, ты что плачешь?

– Я потеря-я-ялся…