Сборник - Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков)

– Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел… Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все, – думает, – хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну:

– Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

– Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!

– Чтооооо?? – ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле… Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя… Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится…"

– Василий, ты какую науку любишь?

– Химию.

– А почему?

– Смешаешь один реактив с другим и спирт получается; нагреешь третий – опять спирт получается.

– А ты Серега, какую науку любишь?

– Астрономию.

– А почему?

– А вот выпью я спирта Василия и лежу смотрю на звезды. Наблюдаю.

– Вова, а ты какую науку любишь?

– Комбинаторику и философию.

– А почему?

– Вот выпиваю спирта Василия, комбинирую двухэтажные маты с трехэтажными, затем хватаю лежащего Серегу и философски набиваю ему морду.

Вопрос в анкете: Любите ли вы поесть?

Варианты ответа:

– Да.

– Нет.

– Другое.

Ученица приходит домой и жалуется маме:

– Меня дразнят вампиром!

Мама говорит:

– Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.

Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался не удержался на лошади и упал.

– Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, – сказал мужик.

– Да и поели б заодно… – сказала лошадь.

В медицинском учреждении, в клетке с подопытными животными сидят две обезьяны – молодая и старая. Молодая, только что попавшая сюда, никак не может успокоиться и все кричит, скачет и т. п. А старая сидит спокойно и этак свысока смотрит на окружающее. Наконец старой надоедает, и она обращается к молодой:

– Перестань паясничать, постеснялась бы! Ты хоть знаешь, где находишься?

– Не знаю, а где?

– Это же НИИ Условных Рефлексов Академии Наук!

–???

– Ты что, не знаешь, что такое условный рефлекс?

– Не знаю, а что это?

– Ну, вот смотри: я сейчас нажму на эту кнопку, а вон та лысая обезьяна в белом халате мне банан принесет!

Лежат два трупа в морге. Разговаривают потихоньку…

– Ты как умер?

– Я замерз, а ты?

– А я – от счастья.

– КАК ЭТО?? Разве от счастья умирают??

– Мне все время говорили, что моя жена мне изменяет. Я специально из командировки на день раньше вернулся. Смотрю – на столе бутылка, сигарета дымится, жена в неглиже… Я начал искать любовника… обшарил всю хату, во все углы посмотрел..и… НИКОГО!!! я от счастья прямо на кухне и умер…

– Идиот. Заглянул бы в холодильник – оба живыми остались…

Встречаются две соседки. Одна говорит:

– Сегодня Иван приходил. Борща поел, меня поимел, помолчал и ушел…

На следующий день опять встречаются и та же соседка говорит:

– Сегодня опять Иван приходил. Борща поел, меня поимел, помолчал и ушел… И чего приходил…? Может что сказать хотел…?

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина:

– Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так интенсивно, что просто задохнуться можно!

– Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства.

– Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!

Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит:

– Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.

– Нет, посмотрите еще!

– Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.

– Нет, вы повнимательнее посмотрите!

– Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного?

– Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

У жены в гостях три любовника. Неожиданно возвращается муж и начинает возиться с замком. В это время жена попрятала любовников по мешкам и поставила на балкон. Выходит муж на балкон покурить, видит мешки.

– Дорогая, а что тут за мешки?

– А это нам мама гостинцев прислала.

Муж пнул первый мешок, а оттуда: "Бе-ее".

– Вот хорошо! Из барашка шашлык сделаем.

Пнул второй, а оттуда: "Хрю-хрю".

– И это хорошо, на мясо пойдет.

Пнул третий мешок, а в ответ тишина. Он пнул посильней, опять тишина. Ну, муж размахнулся и как треснет по мешку. Из мешка:

– Идиот, раз молчит, значит картошка!!

Едут монашка и девушка легкого поведения в поезде. У проститутки много шикарных вещей, которые монашка разглядывает с большим интересом.

– Ой, какое кольцо у Вас! – удивляется монашка.

– Пустяки, одна ночь любви и оно было моим.

– Да, а вот это колье, девушка, в жизни такого не видела…

– Я провела со своим любовником пару дней, и он мне его подарил.

Монашка тогда показывает на роскошную горностаевую шубу и говорит:

– Ой, какая пушистая, легкая – дорогая наверное?

Проститутка:

– Да, приятно провела недельку в Монако, а в придачу эту шмотку получила, представляешь?

Добралась монашка до монастыря, наступил вечер, лежит она одна в маленькой темной келье. Тут раздается тихий стук в дверь.

– Кто там? – спрашивает она.

– Это я, отец Анисим! Открывай.

– Да пошел ты, отец Анисим, на хрен со своими карамельками!

Экономические тезисы, да и не только:

– Главное заблуждение науки об управлении – будто такая наука существует!

– Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое…

– Усложнять просто. Упрощать сложно!

– Продолжительность минуты зависит от того по какую сторону двери в туалет вы находитесь.

– Если тебе все равно, где ты находишься, значит не заблудился!

– После сборки всегда остаются лишние детали.

– Как только встает вопрос об ответственности, выясняется, что не хватало полномочий.

– Вероятность, что бутерброд упадет маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра.

– Имеешь одни часы – точно знаешь, который час. Имеешь несколько – уже не уверен.

На заводе – лекция о вреде мяса. Лектор:

– Мясо содержит холестерин, плохо усваивается организмом, приводит к преждевременному старению и т. д.

Крик из зала:

– Еще от мяса ноги мерзнут!

– Это что-то новое в науке!

– Ну как же! Поешь на ночь мяса, ночью х.. встает, одеяло задирается и ноги мерзнут!

Идеальная степень опьянения – это, когда уже поешь, но еще не падаешь.

Их семья была настолько бедна, что мать и дочь делали минет, чтоб поесть.