Сборник - Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад)
- Название:Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад)
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:Литагент «Научная книга»5078daf4-9e1a-102b-b665-7cd09fa97345
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Сборник - Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад) краткое содержание
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад) - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
После долгих месяцев войны полководец со своим войском наконец-то возвращается в замок, его тут же вызывает к себе король и говорит:
– Я очень рад снова видеть тебя живым. А теперь расскажи мне о ваших успехах за пределами моих владений.
– Ваше Величество, – отвечает полководец, – во имя вас мы воевали, поджигали, насиловали и грабили. Таким образом мы обошли все земли ваших врагов на Западе.
– Да ты что??? – не верит своим ушам король, – у меня ведь на Западе нет никаких врагов!
– Боюсь, что теперь у вас их там много, Ваше Величество.
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.
Ковбой вбегает в салун, хватает виски, подносит ко рту – выстрел, стакан в руке у ковбоя разваливается. Он хватает еще виски, подносит ко рту – выстрел, стакан разваливается. Ковбой чертыхается, выскакивает из салуна. Подскакивает к своей кобыле и засаживает ногу в… в… в…
– В стремя?
– Да нет. В жопу. Ему весь день не везло!
На Диком Западе в горах жил один отшельник, который раз в полгода спускался в город, чтобы поразвлечься, т. е. зайти в бар, пропустить несколько стаканчиков и уединиться со Шлюшкой Мэри. Но однажды, когда он в очередной раз спустился с гор, бармен сказал ему, что Шлюшка Мэри уехала из города. В тот день отшельнику так и не удалось «разрядиться». Через полгода он, как обычно, снова спускается в город, заходит в бар и спрашивает у бармена:
– Ну как, вернулась Шлюшка Мэри?
– Нет, так и не возвращалась.
Через некоторое время, пропустив несколько стаканчиков, отшельник вновь обращается к бармену:
– Слушай, а никто ее здесь заменить не может?
– Боюсь, что нет.
– Как, совсем-совсем никто?
– Ну… как тебе сказать… если только Пьяный Джо в соседней комнате…
– Ну уж нет! Я не настолько низко пал!
Однако еще после нескольких стаканов он все же вновь спрашивает у бармена:
– Слушай, а если я, все-таки, соглашусь трахнуть Пьяного Джо, об этом никто не узнает?
– Боюсь, что об этом будут знать как минимум 7 человек: ты, я, Пьяный Джо и еще четверо парней, которые его удерживают, ведь Пьяный Джо этого очень не любит…
Удирает ковбой от индейцев. Те все ближе и ближе, уже стрелять начали.
– Все, – подумал ковбой. – конец!
Вдруг ему внутренний голос говорит:
– Нет, это еще не конец! Наклонись вправо!
Наклонился ковбой вправо – вжик! – пролетела стрела мимо. Скачет ковбой дальше, а внутренний голос говорит:
– Наклонись влево!
Наклонился ковбой влево – вжик! – пролетела стрела мимо. Скачет ковбой дальше, а внутренний голос говорит:
– Сними джинсы!
Спустил ковбой джинсы, тут ему стрела – бац! – прямо в задницу. Внутренний голос говорит:
– Вот видишь! Зато джинсы остались целы!
Задумайтесь, как называется человек, который делает шаурму… Наши версии:
Шаурмист – низший класс, работает плохо, руки не моет, жадничает. В производстве использует собачье мясо, плесневелый лаваш и просроченный майонез.
Шаурмачо – наиболее распространенный вид. Шумный товарищ с волосатой грудью и кавказским акцентом.
Шаурмейкер – обитает на западе, в производстве использует новейшие технологии. В продукции много холестерина.
Шаурмэн – производство сопровождает пафосными монологами, расхваливает качество продукции.
Шаурман – первый подвид специализируется на производстве кошерной шаурмы. Второй подвид ничего сам не делает, а только жрет, при отсутствии продукта чувствует себя крайне плохо.
Шаурмастер – редкий вид, работает быстро но аккуратно, высокое качество продукции гарантировано.
Шаурматор – андроид, молчит и работает, производит абсолютно одинаковые порции. В продукции иногда попадаются ржавые гайки и куски проводов.
Шаурмахер – вместо мяса использует копченые сардельки с кислой капустой. К каждой порции – кружка пива бесплатно.
Шаурмейстер – высшая каста, гроссо маэстро, умывальников начальник и мочалок командир. В природе не встречается.
Ковбой кричит:
– Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе…
– А я предпочитаю женщину, – спокойно ответил другой.
Коммивояжер, мотающийся по Среднему Западу, заезжает в какой-то городишко и видит: на пыльной площади стоит драная палатка цирка-шапито. А над входом криво повешена афиша: «Не пропустите, только у нас, каждый вечер Могучий Билл – Старый Летчик!»
Дел у коммивояжера было немного, податься некуда, пошел он в шапито. Объявляют Могучего Билла – Старого Летчика, гаснет свет, прожектор высвечивает в центре арены белый столик и три грецких ореха на нем. Барабанная дробь, выходит Могучий Билл – Старый Летчик, седой крепкий старик, достает из штанов огромный член и тремя мощными ударами раскалывает эти грецкие орехи. Туш, свист, стрельба, восторженная публика носит Билла на руках вокруг арены.
Прошло десять, а может, пятнадцать лет. Коммивояжера опять занесло в этот же городишко, и он видит ту же картину: пыльная площадь, цирк-шапито, над входом уже совсем выцветшая афиша: "Не пропустите и т. д., Могучий Билл – Старый Летчик!"
Опять гаснет свет, но прожектор высвечивает три КОКОСОВЫХ ореха. Опять выходит Могучий Билл – Старый Летчик, уже совсем старик, достает из штанов огромный член и тремя мощными ударами раскалывает кокосовые орехи. Туш, свист, стрельба, публика носит Билла на руках вокруг арены.
После представления коммивояжер не может удержаться и подходит к Биллу с вопросом: "Прошло столько лет, вы постарели, но теперь орехи кокосовые!?" "Да, годы берут свои, и мои глаза уже не те, не те…" – печально отвечает Могучий Билл – Старый Летчик.
Кpyтейшая блондинка ехала по шоссе, и y машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне pешил подбpосить блондину до заправки. Села она с ним и поскакали. Причем индеец все вpемя стонал, кряхтел, и вообще, вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич «Я-а-а-а-а-ху-у-у-у», ускакал в пpеpию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
– Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его pyками, и деpжалась за луку седла.
– Запомните, леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
Америка… Родео… Выводят быка, эдакого монстра, глаза кровью налитые, копытом землю роет, ведущий делает объявление что, дескать, кто на этом быке удержится хотя бы 2 минуты, получит главный приз (ну предположим 1000000$), выходит один ковбой – 5 лет опыта на родео, садится на быка, тот его почти сразу сбрасывает и топчет копытами, фарш уносят, толпа в восторге, выходит другой ковбой – 7 лет стажа, ээээ… ситуация повторяется… толпа бушует… из ковбоев уже выходить никто не хочет, и тут вылезает с трибуны плюгавенький мужичек и изъявлет желание на «коговке покататься»… его оттаскивают, объясняют, что «коговка» больна бешенством, мужика скинет и надругается… но плюгавый не унимается и рвется усмирить животину, наконец (после ряда юридических проволочек) его сажают на быка, тот выпрыгивает на арену… Аааа… мужик не падает, 2 минуты, 5 минут, ЧАС!!! Наконец, бык подает замертво под мужичком. Толпа в ауте… устроители бабки считают…. корреспонденты туда-сюда снуют… задают мужику вопрос…
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: