Сборник - Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад)

Заходит ковбой в салун и видит, что никого, кроме бармена, нет.

– А где все, че у тебя никого нет???

– Все ушли п..дить картонного Джо.

– А че это за картонный Джо?

– Да это такой чувак, ходит во всем картонном, сапоги картонные, штаны картонные, куртка картонная, шляпа картонная, короче все картонное.

– А за что же его п..дят?

– Да он своим шуршанием уже всех зае..л.

Заходит ковбой в салун и видит надпись у бармена. "Кто рассмешит моего осла – получит 500 долларов. Ковбой выходит из салуна, подходит к ишаку и что-то шепчет ему на ухо. Ишак падает на спину и начинает кататься в истерике. Ковбой заходит обратно берет свои 500 баксов и заказывает виски. Бармен:

– Что ты ему сказал?

Тот:

– Я ему сказал, что у меня х.й длиннее, чем у него!

Тогда бармен говорит:

– Слушай, если ты заставишь его разрыдаться, я тебе еще 500 дам. Нет – гони бабки обратно!

Тот согласился, вышел и…ишак залился горючими слезами! Охреневший бармен:

– А сейчас-то ты что ему сказал!?

Ковбой:

– Не сказал, а показал!!!

Ковбой точно п..дит, когда он говорит, что:

1. Этого коня я честно купил у соседа!

2. Эту пряжку я выиграл на родео!

3. Нет правда! Я просто помогал этой корове перелезть через ограду!!!

Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый говорит:

– У них тут есть такое классное пойло, "Коктейль Лунный Свет" называется. Ох и забористое. Выпьешь?

Молодой:

– Не хочу!

Старый:

– Официант! Два стакана лунного света!

Молодой:

– Не буду я!

Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет:

– Пей, с.ка, застрелю!

Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу, он кашляет, чихает и валится со стула. Старый поднимает его, встряхивает и говорит:

– А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!!!

Эпоха освоения Дикого Запада. Приезжий выходя из поезда спрашивает у сидящего рядом ковбоя:

– А далеко до ближайшего города?

– Миль шесть.

– А что, нельзя было вокзал поближе к городу построить?

– Да мы так сначала и собирались, но потом решили, что лучше будет, если его ближе к рельсам строить…

Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.

– Ну ладно, – говорит хозяин. – Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.

К даме на пляже подходит ковбой. Дама:

– Какой у вас большой пистолееет…

– У нас в Техасе все большое! – довольно отвечает ковбой.

– А какая у вас большая шляаааапа..

– У нас в Техасе все большое!

– ВСЁ большое? Может, проведем ночь вдвоем?

Наутро дама разочарованно протягивает:

– Ну вот! А вы говорили, что у вас в Техасе ВСЁ большое…

– Ээээ…простите, мадам, я не знал, что вы тоже из Техаса…

Приезжает ковбой Билл к своей пассии:

– Мэpи! Ты любишь цветы?

– О да, доpогой.

Билл выхватывает кольт. Бах!..

– Ну вот, милая, тепеpь их у тебя будет много..

Скачут два ковбоя по Санта Фе. Один говорит другому:

– Смотри, Билл, вон та девушка, по-моему, улыбнулась мне!!!

– Да ты что! Ты вспомни как я ржал, когда первый раз тебя увидел!

Советы новичкам на диком западе.

– Если огненная вода, купленная у бледнолицего миссионера, хорошо смывает лак с вашего "Винчестера", то эта огненная вода называется ацетон.

– Если, стреляя с бедра, вы всадили все пули в "десятку", попробуйте решить более сложную задачу: всадите с того же расстояния все пули в "Запорожец".

– Вы купили в салуне стакан чистого виски, а он оказался неразбавленным. Это означает, что на Диком Западе начался сезон засухи.

– Если вы решили подстричься, никогда не доверяйте парикмахерам-индейцам. Даже если у них на поясе висят красивые образцы причесок.

– А если вы вдруг заметили, как к вашей переносице стремительно приближается летящий томагавк, это означает, что встреча с индейцами, о которой вы так мечтали с детства, состоялась.

– Увидев у себя над головой стаю грифов, не думайте, что где-то рядом павшая лошадь. Дело в том, что павшая лошадь раньше тоже так думала.

– Кто придумал чечетку?

– Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.

– Кто придумал вальс?

– Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.

– Кто придумал нижний брейк?

– Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.

– Кто придумал рэп?

– Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскаленных углях.

– Кто придумал канкан?

– Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно.

– Кто придумал хип-хоп?

– Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.

Едут по пpеpии два ковбоя. И вдpуг до них доносится отвpатительный запах… Один дpугому говоpит:

– Послушай, Билл, что это за вонь?

– Видишь ли, Джон, случилась однажды такая история. Ехал я как-то один на своем любимом мустанге по пpеpии, и пришлось мне заночевать под откpытым небом. Ночью я вдpуг проснулся и увидел пеpед собою маленькую гоpящую точку. Я выстрелил в эту точку и продолжил спать, а на утpо оказалось, что я застрелил меpзкого одноглазого койота. Еду я втоpой день. И снова пришлось мне заночевать под откpытым небом. Ночью я вдpуг проснулся и увидел в темноте 2 гоpящие точки. Я выстелил 2 pаза, а наутpо оказалось, что я убил 2 меpзких одноглазых койотов. Еду дальше. Снова меня застигла в пути ночь. И уже 3 светящиеся точки смотрели на меня из темноты. Я выстелил 3 pаза, и наутpо увидел, что застрелил меpзкого одноглазого койота и своего любимого мустанга. Я очень долго гоpевал, и в память о нем отpезал его заднюю ногу, и с тех поp везде вожу ее с собой…

– Так что же, это его нога так пахнет?

– Нет, это мои ноги так пахнут…

КТО КАК ЭТО ДЕЛАЕТ:

Бухгалтера делают это, включая НДС.

Уборщицы – с помощью "Брилло", который "делает всю работу за вас".

Водители скорой помощи – самым прямым путем.

Адвокаты – самым запутанным.

Австралийцы делают это вниз головой.

Настоящие ковбои – сидя на лошади.

Бармены делают это по привычке с помощью миксера.

Банкиры – закладывая собственный интерес.

Крупные руководители обычно перепоручают это другим.

Шахматисты делают это с матом.

Боксеры – с ударами по почкам и в печень.