Елена Маркина - Лучшие анекдоты о главном

– Как где? – удивился чемпион. – В воде разумеется.

Роскомспорт доволен успехами, достигнутыми в теннисе и борьбе. Следующим президентом России спортивный комитет просит избрать футболиста.

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющиеся Гребибля и Гребубля.

На курорте:

– Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!

– Ой, а я плавать не умею!

– А мы и не будем!

Русский спасатель на пляже не замечает тонущего грузина…

Грузин из последних сил кричит:

– Э… паслущай, друг!.. Паслэдний раз купаюсь, обидно, да…

На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

– Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?

– Конечно, у нас как раз одна утонула!

Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

Посетительница бассейна кокетливо спрашивает сурового инструктора:

– Скажите, я хорошо плаваю?..

– Вы слишком высокого мнения о себе. Вы просто не тонете…

– Эй, ты, в синей шапочке, кончай в бассейн мочиться!

– Hy так все в бассейн мочатся…

– Но не с трамплина…

– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!

– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.

– Вот, вот. А завтра и вас не будет.

Вчера наш российский спортсмен по плаванию быстрее всех заплыл… жиром.

Командир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.

– Иванов, ты почему на спине плывешь?

– Настоящий подводник должен плыть перископом вверх.

В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Команда пловцов возвращается с международных соревнований. В аэропорту тренер дает интервью журналистам:

– Да, мы не получили ни одной медали, но, с другой стороны, следует отметить, что никто из нашей команды не утонул.

Мужчина в бассейне, на сеансе, плавает в лопатках. Женщина проплывает мимо тренера и с возмущением говорит:

– Это же надо, мужик нацепил на руки шлепки и плавает. Боится, украдут, что ли…

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!

– Проститутка. Наркоман. Проститутка…

– Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают.

Одна другой говорит:

– Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.

Вторая отвечает, немного подумав:

– А тебе срочно?

Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной.

Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний, был за авиакатастрофу.

– Э, братцы, у меня идея получше, – прервал их третий, 90-летний. – Я бы предпочел погибнуть от пули мужа-рогоносца…

Внук подходит к деду, курящему на лавке:

– Дедушка, ну когда же ты бросишь курить?

– Не переживай, тебе об этом сообщат.

В тамбуре электрички едет группа футбольных фанатов. У всех шарфы, черные куртки, военные штаны защитного цвета. Все коротко стриженные.

Болтают, естественно, о футболе. В тамбур протискивается старушка божий одуванчик и, чтобы как-то влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает:

– Что, ребята, на елку едете?

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.

– Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.

– А что за ресторан?

– Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?

– Тюльпан?

– Нет.

– Георгин?

– Тоже нет.

– Роза?

– Точно, роза.

(В сторону кухни):

– Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

– Мужик, налей две текилы!

– Текилы нет. Есть топленое молочко, как вы любите.

– Че?

– Мне звонила ваша бабушка.

– Что такое старость?

– Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

– Я смотрю, ты с телкой какой-то мутишь. Отжарил уже? Это с ней ты в инстаграме селфи запостил? Неслабая телка!

– Бабушка, ну отстань.

70-летняя женщина проходит медосмотр.

Врач ей говорит:

– В целом все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам активизировать вашу половую жизнь. Три раза в неделю – это было бы идеально.

– Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.

Позвали мужа, и врач ему объясняет:

– Я считаю, что для здоровья вашей жены нужно, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.

Мужик невозмутимо:

– По каким дням?

– Ну, я не знаю… Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.

– Суббота нет, не подойдет.

– Почему не подойдет?

– По субботам к вам тут народу столько – полдня просидишь.

Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:

– Ну, поняли?

– Не-ет, – отвечают сыновья.

– Обломалось у вас наследство, сынки!

Пожилые люди пришли в закусочную и стали аккуратно делить пополам бургер и картофель фри.

Продавец удивился и предложил жене отдельную порцию.

– Все в порядке. – сказал муж. – Мы всегда всем делимся.

Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась.

– Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию, – повторил продавец.

– Она поест, – заверил его муж. – Мы ведь привыкли делиться.

Продавец, не удовлетворенный ответом, сам обратился к жене:

– Почему вы не едите?

Женщина прошамкала:

– Я жду жубы!

97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:

– Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.

Сотрудник удивленно спрашивает:

– Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?

– Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.

Еще более удивленный, сотрудник спрашивает: