Елена Маркина - Лучшие анекдоты о главном

– Большое вам спасибо.

На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в «своей» квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:

– Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!

– Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?

– Когда я вставила ему в зад воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Мужик оформляет пенсию по старости, но выяснилось, что он забыл свой паспорт дома и подтвердить свой возраст не может. Ему пошли навстречу и попросили расстегнуть пуговицу. Пришлось ему расстегнуть пуговицу, и показались белые волосы на груди. Этого, оказалось достаточно, и его, оформив все бумаги, отправили домой. Придя домой, он рассказал эту историю жене, та сразу ему говорит:

– Расстегнул бы ширинку, тебе сразу бы и пособие по инвалидности еще добавили…

– И как девочку назвали?

– Аврора.

– Богиня утренней зари…

– Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер…

Идут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается. Дедушка:

– Не смейся над дедушкой!

– Почему?

– Дедушка на войне был!

– И че?

– Дедушка умеет убивать!

Перед взлетом стюардесса раздает всем жвачку – помогает от шума в ушах.

После посадки к ней ковыляет старушка:

– Милая, а как теперь вытащить эту дрянь из ушей?

Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо – сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:

– Я думаю, папа, тебе здесь понравится.

– Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:

– Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…

– Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.

– Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.

– Ну и?

– Дай и мне по ней пару раз со всей дури долбануть!

Разговор двух пенсионеров, ожидающих приема у врача:

– Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего разобрать невозможно…

– Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:

– Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?

– Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! – ответил дед.

– Запросто, – сказала одна из бабулек. – Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.

Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны.

Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:

– Тебе 87 лет.

– Ядрена вошь! Как вы угадали?

Старухи рассмеялись и ответили:

– Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик…

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:

– Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-летняя жена. А ведь мне уже почти семьдесят… Может, это чудо, сотворенное богом?

– Я расскажу вам сейчас одну историю, – сказал священник. – Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость, как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: «Пу!». Лев упал мертвым…

– Понимаю, это было дело рук божьих!

– Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску:

– Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?

– Нет, – отвечает отец, – справа это дыня.

Бабка пришла сдавать анализы.

Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:

– Бабуля, да это же подсолнечное масло!

– Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела…

Внук спрашивает у деда:

– Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?

Дед:

– Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

– Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета.

– А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?

– Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.

Бабушки на завалинке в деревне:

– Макаровна, расскажи, что в стране делается, что по телевизору показывают?

– Модернизацию объявили по всей стране, через инновации с привлечением инвестиций с применением нанотехнологий.

– Ой, ведь совсем нам это не понять, а как попроще-то сказать?

– Воруют и воровать еще больше будут. А еще искоренять коррупцию решили. Так что теперь без взятки, наверное, вообще никуда.

– Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.

– И чего?

– Ничего, за молоком пошла… В Вологду!

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.

– Ну, вы даете!!! – сказал врач.

– Надо всегда держать мотор рабочим! – гордо ответил дед.

Через год опять привозит жену рожать.

Ну, дедуля, ты могешь!!! – удивился врач.

– Мотор надо держать рабочим!!! – гордо ответил дед.

Через год снова жена рожает. Врач деду:

– Эй, дедуля, смени масло – черненький родился!!!

Два пенсионера рассказывают о своих внуках.

– Мой недавно из армии пришел. Служил в стройбате. Молодец! Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил, стены отштукатурил.

– А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки.