Елена Маркина - Лучшие анекдоты о главном

– Конечно, доктор, я совершенно не буду его волновать. Попрошу лишь написать завещание.

Ребенка привели к врачу.

– Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?

– Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

– Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?

– Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!

– Почему?!

– Понимаете, я по профессии журналист…

На улице встретились врач и слесарь-сантехник:

– Ну что, приятель, здоровьишко не пошаливает?

– Ничего, в порядке. А как у вас? Кран не протекает?

– Молодой человек, какие у вас очки!

– Это не очки, доктор, это зрачки.

Идет операция в травматологической больнице.

– Доктор! А я ногу не потеряю?

– Смотря где вы ее будете хранить!

Хозяйка, дававшая накануне званый обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:

– Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.

– Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.

Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:

– Кто тебя учил ТАК делать разрез? Ты же все столы исцарапал!

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:

– Сейчас температура 38,9. Когда дойдет до 41 – умрет.

Старый брокер приподнимается и говорит:

– На сорока с половиной продавайте.

Новому врачу послали приглашение на обед. В ответ хозяйка дома получила совершенно неразборчивое письмо.

– Но ведь мне надо знать, придет он или нет, – сказала она.

– На твоем месте, – посоветовал муж, – я бы пошел в аптеку: фармацевты хорошо разбираются в почерках врачей.

Аптекарь взглянул на листок бумаги, который вручила ему женщина, и, ни слова не говоря, ушел в другую комнату. Через несколько минут он вышел оттуда с каким-то пузырьком.

– Пожалуйста, получите, мадам, – сказал он. – С вас 50 пенсов.

– Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.

– Но у меня дома только 2 чайных ложки…

– Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?

– Клей.

– Доктор, как прожить до 100 лет?

– Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.

– О-о! – говорит доктор, входя в палату. – Сегодня вы выглядите намного лучше.

– Еще бы, я строго следовал тому, что написано на вашей бутылочке.

– Чему именно?

– Хранить надежно запечатанной.

– Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?

– Спите в другой комнате.

– Доктор, каждый утро после того как я встану, у меня целый час кружится голова.

– Вставайте на 60 минут позднее.

Врач-трихолог – пациенту:

– Я с вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

– Мы ввели в больнице новые правила, – предупреждает пациента врач. – Сразу после операции вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий – пробежать десять километров. Вопросы есть?

– А во время операции можно немножко полежать?

Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:

– Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?

– Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания…

Машинистка приходит к врачу. Врач:

– Скажите «а».

– Маленькое или большое?

– Больной! Вы не должны пить, курить и развлекаться с женщинами.

– И как долго, доктор?

– Если повезет – то недолго…

Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:

– Мужчина, вы последний к гинекологу?

– Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю – пол сменю.

– Извините, больной, что заставил вас так долго ждать.

– Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

– Почему вы отказываетесь сделать привику от оспы?

– После нее умер мой дедушка.

– От оспы?

– Нет, упал с 7 этажа.

– Как у вас с аппетитом?

– То есть, то нет его.

– А когда его нет?

– Ну, когда плотно поем.

– Вот вам снотворное на 6 дней.

– Но я не хочу спать так долго!

– Доктор, скажите, я буду жить?

– Да, вы будете жить.

– Ура, я буду жить у доктора!

Гинеколог объясняет:

– Самое надежное средство – спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась – брык и готов…

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней – нечто бесформенное, в крови.

– Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги…

Хирург (надевая перчатки):

– Ничего, сейчас починим.

Идет операция. Хирург командует:

– Скальпель… зажим… тампон… плоскогубцы… отвертку… ключ на двенадцать…

Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.

Его спрашивают:

– Ну что, больной будет жить?

– Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

– Доктор, что со мной?

– А! Типичная пневмония. Ну зачем же сразу в обморок?

Наконец-то врачи нашли метод исцеления от патологического пофигизма. Единственная проблема: график лечения очень строгий, а пациентам это по фигу.

Приходит пациент к врачу и говорит:

– Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем.

– Ну, есть у меня отечественное лекарство, попейте недельку.

Через неделю:

– Не помогает, доктор.

– Да, тяжелый случай… Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку.

Еще через неделю:

– Доктор, и это не помогает.

– Совсем плохо… В общем, есть у меня еще одно последнее средство, – лезет в шкафчик и достает авиационный керосин.

– Вот, макайте каждый день, но только чуть-чуть.

– И что, доктор, поможет?

– Батенька, самолеты подымает!

Пациенка – доктору:

– Доктор, поцелуйте меня!

Доктор:

– Понимаете, есть служебная этика, я давал клятву Гиппократа. Мне нельзя целовать пациенток… (подумал и добавил)…вообще-то мне и спать с вами не следовало!..

– Что такое двойной слепой метод исследования?