Пэтро Москаль - А шо? Анекдоты про хохлов

Совершенно обалдевший корреспондент дождался председателя.

— Вы знаете, у вас замечательная корова, она даже по-английски говорит!

— Це она может!

— Но она говорит, что с отличием закончила Оксфорд!

— Та ни, це она гонит!

На украинском телевидении идет американский боевик. Главный герой разговаривает с другом.

— How do you do? — спрашивает он.

— All right, — отвечает товарищ.

Перевод:

— Как ты это делаешь?

— Только правой.

Едут в поезде киевлянин и одессит. Как это обычно бывает, познакомились, выпили.

Одессит:

— Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!!!

Киевлянин:

— Хорошо, приеду. Давайте адрес.

Одессит:

— При чем тут адрес? Просто приезжайте в Одессу!

— Кум, не надо ругать москалей, не все они плохие.

— Да неужели? Назови хоть одного хорошего!

— Ну, например, Жерар Депардье…

Поженились украинка Оксана и россиянин Сережа, живут в России. На рождественские праздники Оксана уговорила любимого поехать в свое село, что в Карпатах, отдохнуть, показать свои традиции, фольклор. А Сережа боится отходить далеко от дома. Ему же на родине говорили, что там все бандеровцы, убить могут!

Оксана решила исправить ситуацию, говорит:

— Вот тебе бутылка водки, пампушки, сало, иди в село, к людям, скажешь: «Христос нарадiлся» — и все будет хорошо. Дураки эти твои друзья, что такое тебе рассказывали, у нас здесь нормальные ребята, никто тебя не тронет, послушаешь, как колядуют, может, и с ними попробуешь!

В общем, отправила. Проходит полчаса, Сережа врывается в дом как сумасшедший, дверь на замок, глаза большие, слюна изо рта, шапку потерял.

— Что случилось, дорогой, неужели волки снова к селу подошли?

— Да я… к ним… с открытой душой! Прихожу, бутылку ставлю на стол, говорю им, как ты учила: «Христос нарадiлся!» А они все хором как заорут: «Славiмо його!!!» Ну я руки в ноги — фиг вы меня словите!

Сидят два гуцула на склоне.

— Видишь, вон с той скалы альпинист полетел?!

— О, еще один! Гнездо у них там, что ли?

Гуцул в горах принимает роды у своей жены. Уже не первый раз. Света нет, зажег свечу.

Принимает одного ребенка:

— О, хлопчик! Ивасиком будет.

Перерезал пуповину. Ребенка завернул, положил и снова что-то там вытягивает.

— О, дивчинка. Маричкою будет.

Старший сын посмотрел на все это и говорит:

— Тату, гасите свечу! Они на свет лезут!

Украинское радио начинает работу (разница во времени с Москвой — один час).

Диктор после гимна:

— Вставай, украинец, москаль вже годину не спит.

Бледный от страха сын будит ночью отца:

— Тату! Черт лезет в хату!!!

— Не беда, сынку, це ж не москаль!

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

— Кум, одолжи пятьсот гривен.

— Не могу у меня только двести.

— Так давай двести, а триста будешь должен.

— Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

— И что вы там пишете?

— Париж, бульвар Монмартр.

— Но вы же живете в Киеве!

— Да, живу в Киеве, на Подоле, но пару раз отвозили-таки в Париж!

Едет парнишка в метро, книжку читает. На остановке входит немолодая госпожа.

Парнишка вскакивает, уступает место. Госпожа садится.

— Молодой человек, вы из Львова?

— Да, а как вы догадались?

— А вы мне место уступили.

— А вы случайно не из Киева?

— Да, а как вы догадались?

— Вы мне даже спасибо не сказали.

Новости науки:

«В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными салоимитатора».

По киевскому рынку ходят внук с бабулькой.

— Баба! Купи мне Reebok…

— Зачем, внучек? У тебя и аквариума-то нет.

— Ты выйдешь за меня?

— Нет!

— Ну выйди за меня!

— Я подумаю.

— Ну выйди за меня!

— Ну ладно.

Комментатор:

— В команде «Динамо» (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

— Доктор, как мне похудеть?

— Есть два пути. Первый — отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру.

— Так это же далеко!

— Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину.

— Да в общем-то и до Киева недалеко.

Егерь Василий уже семь раз в Карпатах видел снежного человека, но пить так и не бросил.

— Мыкола, а вот скажи мне, что б ты делал, если бы у тебя появились деньги?

— Ел бы хлеб.

— А если бы у тебя появилось много денег?

— Ел бы хлеб с салом.

— Мыкола, а вот скажи, если бы ты стал первым богачом на селе, что бы ты тогда делал?

— Ну… тогда б я ел сало с салом!

Украинские пограничники задержали на своей границе двадцать верблюдов за контрабанду сала в горбах!

Девчата, помните: во время диеты сало треба есть без хлеба!

Москва. Машина сбила пешехода.

Милиционер говорит водителю:

— Фамилия, гад? Быстро!

— Нечипуренко…

— Хм… хорошая фамилия. Моя — Гарбузенко. А ты откуда родом?

— Из Полтавы.

— А я из-под Киева. Водку, пожалуй, салом закусываешь?

— А як же!

— Очень хорошо! Погоди минутку — сниму протокол с того дурня, шо кинулся под твою машину.

В России две беды — дураки и дороги.

А на Украине три — дураки, дороги и Россия.

Призыв «кто не скачет — тот москаль» наконец-то услышала гривна.

Осторожно — обман!

Московская колбаса делается не из москалей!!!

Украинская подводная лодка потопила американский крейсер. Всплывает лодка на поверхность, открывается люк, из него высовываются две головы.

— Боцман, а точно то были москали?

— Москали-москали. Глянь, скильки звезд на флаге!

Встретились два друга-гуцула, разговорились.

— Мишку, шо робишь в воскресенье?

— Иду с сыном в горы, будем змея запускать.

— Ги, и у меня такая же самая программа — веду тещу в турпоход.

Гуцул на приеме у врача:

— Пан доктор, беду имею.

— Яку?

— Мне только восемьдесят два года, а с жинкой сплю не больше двух-трех раз в неделю.

— Так то дюже добре, дай Бог всем так!

— Да где ж, доктор, добре?! Моему куму восемьдесят шесть, а он говорит, что два-три раза в день годен. Так шо вы посоветуете?