Пэтро Москаль - А шо? Анекдоты про хохлов

— А вы тоже так говорите!

Следователь:

— На ваш адрес пришло письмо от вашего дяди из Канады, где он пишет, что уже старый и потерял зрение. Что имеет свой завод и еще много недвижимости и хочет, чтобы вы приехали к нему. Он перепишет на вас все имущество, а вы будете присматривать за ним. Поэтому берите ручку и пишите ему следующее: «Вуйку, у меня все есть: и деньги, и имущество, поэтому продавайте все и езжайте ко мне».

Через две недели из Канады приходит ответ:

«Ивасик, я писал тебе, что потерял зрение, а не разум».

Встретились украинец с американцем, и зашел у них разговор о горах.

Американец говорит:

— У нас такие горы, что как крикнешь, то эхо пять минут длится.

— Ну так поедем посмотрим, — отвечает украинец.

Влезают они на вершину, американец кричит:

— Hello!!!

Эхо:

— Hello-ello-llo-o…

Украинец подождал, когда эхо прекратится, и говорит:

— Да разве это горы? У нас в горах эхо три часа держится.

— Ну поехали посмотрим, — отвечает американец.

Влезают они на самую высокую украинскую гору Говерлу, и украинец как закричит:

— В Карпатах москаль!!!

А со всех сторон:

— Где москаль?.. Где москаль?! Где москаль?! Где москаль?! Где москаль?! Где москаль?!

Приехали американские туристы в Карпаты, решили по грибы пойти. Только в лес зашли — навстречу медведь. Американцы все наутек бросились.

А чуть дальше в лесу гуцулы на природе расположились, сидят себе, пьют, закусывают, никому не мешают. Вдруг из чащи выбегает целая толпа американцев — и напролом по их столам ломится, все раскидали и опять скрылись в чаще. Ну гуцулы за ними, конечно, догнали и давай всех бить. Били, пока последний американец не потерял сознание, и снова сели отдыхать.

Тут один гуцул другому и говорит:

— Чуешь, Гриша, а тот здоровенный американец, что в шубе был, неплохо так держался.

Украина открывает Чернобыль для туристов.

Это будет как Диснейленд, только двухметровая мышь — настоящая!

Приходит украинец на прием к психотерапевту. Врач решает провести ряд тестов.

Первый тест. На белом листке доктор рисует кусок сала и спрашивает у пациента:

— Что вы видите на этом рисунке?

— Бачу шматок незалежного сала и кацапа, который пытается это наше сало украсть и сожрать!

Доктор рисует на другом листе яблоко и спрашивает:

— А что вы видите на этом рисунке?

— Бачу незалежное яблоко и кацапа, который уже жрет наше родное яблоко!

— Хм… — На новом листе доктор рисует пустой стакан: — А сейчас что вы видите?

— Я бачу пустой стакан и кацапа, который выпил нашу незалежную горилку из этого стакана!

Доктор качает головой и делает новую попытку продолжить психологический тест. Берет чистый лист бумаги и рисует на нем круг.

— А на этом рисунке что вы видите?

— Бачу глобус родной Украины и кацапа, который пытается этот глобус украсть и поломать!.. — ответил украинец и, недобро прищурившись, добавил: — Вы, доктор, как мне кажется, зомбированный агент России — одних кацапов все время рисуете!

Разговор двух автолюбителей:

— Ты слышал — в Украине собираются строить платные автодороги? Они будут в два раза дешевле бесплатных.

— Это как?

— На платных дорогах не будет ГАИ.

Благодаря проведенному на Украине социологическому опросу удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те и другие не хотят работать.

После матча Украина — Швеция обошлось без мордобоя.

Потому что все болельщики желто-голубые и, кому морду бить, непонятно!

— Как фамилия?

— Луков.

— Это в России ты Луков, а в Украине — Цибулько, а в Италии вообще Чиполлино будешь!

Проходит международный турнир по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф, в нем два миллиона долларов.

Первые участники турнира — французы.

Жюри:

— Что вам нужно и сколько времени?

— Два часа, автоген и свет выключить.

Проходит два часа. Сейф на месте, деньги на месте.

На сцену поднимаются итальянцы.

— Что вам нужно и сколько времени?

— Час, автоген и свет выключить.

Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.

Следующие участники из Одессы.

— Что вам необходимо и сколько времени?

— Сеня, нам полчаса хватит?

— Как не фиг делать! И хай свет потушат!

Свет выключили. В зале тишина. Через полчаса включают свет. Сейф открыт, двух миллионов долларов нет, первые ряды раздеты, а из холла раздается шепот:

— Сеня, блин, брось ты эту люстру, она ж все равно в дверь не пролезет!

Выборы на Украине проходят всегда под одним девизом:

«Если не будете кормить своих воров, придется кормить чужих».

Механизатор Сидоренко живет на границе Луганской и Ростовской областей. И его беспокоит, что, когда он докапывает огород, у него включается роуминг.

Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя.

В комплект входят: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков.

Украина. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.

— Кто там?

— Та не бойтесь! Не гости!

Обращение спикера к народным избранникам в Раде:

— Ну шо, как будем дальше работать? Вроде уже все заводы и фабрики скупили, все природные богатства давно в наших руках, поместья все себе уже отгрохали! Может, давайте и о людях чутка подумаем?

Толстый депутат из последнего ряда:

— Правильно! Рыл по триста крепостных не помешает!

Вопрос на кулинарном форуме:

— Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?

Ответ украинца:

— Шоб ты подавился!

Новости статистики:

«На Украине в 2008 году было продано более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка».

Парламентский кризис на Украине — это когда украинцы своих депутатов начинают ненавидеть больше, чем москалей.

В ответ на требования России расплатиться за поставки газа Украина выдвинула требование оплатить предоставление еще Петру I поля под Полтавой для одноименной битвы.

На Украине гаишник останавливает «мерседес».

— Вы превысили скорость.

— Откуда знаешь? У тебя ж нет радара!

— Минутку…

Звонит на другой пост: