Пэтро Москаль - А шо? Анекдоты про хохлов

Она слышит:

— Dode pa?

Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий француз хочет с ней познакомиться! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И разумеется, Шанель!.. Но надо же что-то ответить!

— Пардон, мсье! Кес ке се? — с обворожительной улыбкой спрашивает она.

— Автобус, кажу, до депа иде?!

— Исконно русскими городами вслед за Севастополем решено объявить Киев и Одессу.

— И с чего же это?

— Общеизвестно, что Киев — мать городов русских, а Одесса — просто мать мата русского.

В отличие от Москвы в Одессе никто не нервничает.

Наоборот, нервные москвичи приезжают в Одессу на лето подлечить свои нервы. И одесситы на этом зарабатывают. Один богатый нервный москвич содержит до десяти спокойных одесситов.

На Привозе.

— Скажите, чем вы кормили эту курицу?

— А вам какое дело?

— Я тоже хотела бы так похудеть!

Инспектор из Киева приезжает в одесскую синагогу. Придраться вроде не к чему, а очень хочется.

— Что вы делаете с огарками свечей? — спрашивает.

Раввин:

— Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.

— А крошки от мацы как используете?

— Собираем, отправляем в Киев. Потом получаем оттуда свежую мацу.

— А обрезание проводите?

— Проводим.

— А куда деваете то, что остается?

— Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот, как вы…

Решил хохол стать иудеем. Пришел в синагогу.

Раввин ему говорит:

— Извините, милейший, инструмента для обрезания чуба у нас нет!

Как и положено настоящей одесситке, мама дает сыну наставления на всю оставшуюся жизнь:

— Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат прекрасное образование… Ну а вторая жена должна быть хохлушка!

— Но почему?!

— Хохлушки красивые, заботливые, вкусно готовят. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на цыганке.

— Но почему?!

— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

На рынке.

— Ну шо вы эту колбасу мнете и мнете и не покупаете? Не надейтесь, не станет она ни тверже, ни длиннее.

— Як вы поняли, шо вы брутальный мужчина?

— Та мама сказала…

— Знаете, почему у «запорожца» багажник сделали спереди?

— Конечно! На такой скорости за вещичками надо бы присматривать.

Юная украинка возвращается из школы. Рядом с ней останавливается машина.

Водитель:

— Если сядешь в машину, я тебе конфетку дам.

Девочка:

— Нет.

— Мороженое куплю.

— Не сяду.

— Куклу новую…

Девочка:

— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «запорожце»!

На уроке математики учитель дал задание придумать задачу!

Руку поднимает Петро:

— Вот, придумал. Гусь весит пятнадцать килограммов, а свинья — сто килограммов.

— Очень хорошее начало, — подбадривает его педагог, — но ведь в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!

Петро на секунду задумывается и изрекает:

— Гусь весит пятнадцать килограммов, а свинья — сто килограммов. И шо?!

На базаре.

Мужик в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных яблок.

— Дядько! Где вы брали таки гарны яблоки?

— Та вон там, в соседнем ряду.

— И шо, много народу?

— Та нема никого. Даже продавца…

Дородная украинская дивчина жалуется врачу:

— Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?

— Донашивайте.

Молодая хохлушка на приеме у гинеколога.

Врач моет руки и, не оборачиваясь, говорит:

— Ложитесь!

— Как, доктор?

— Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.

Вытер руки, повернулся.

— Господи!!! Это где ж так любовью занимаются?!

— В «запорожце».

Решил еврей себе колодец в огороде выкопать. Пошел к русскому и говорит:

— Знаешь, мне один цыган продал старинную карту. Если верить этой карте, у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе двадцать пять процентов отдам.

Русский даже слушать не стал:

— Не верь ты этому цыгану. В прошлом году такую же карту он одному хохлу продал, так я ему целый колодец вырыл, а клад так и не нашел.

— Осик, отчего ты не носишь пейсы?

— Так я их продал!

— Кому?

— Двум хохлам на чубы…

Разговаривают в Киеве возле памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина:

— Абрам, а кому это памятник?

— Украинцам, Фима, — они тут когда-то жили!

— Какая разница между новым русским и новым украинцем?

— Никакой. И тот и другой — хорошо забытый старый еврей.

2754 год. Шеститысячный «мерседес» подрезает горбатый «запорожец» и резко тормозит перед светофором. «Запорожец», естественно, бьет «мерс» сзади.

Из «мерседеса» вылезает сверхновый украинец в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном.

Из «запора» неторопливо выходит дедок и говорит:

— Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки сейчас попал…

1990-е годы. На светофоре «запорожец» ждет, когда загорится зеленый на поворот. Загорается стрелка, он и поворачивает.

Вдруг сзади врезается шестисотый «мерседес», из него вылезают здоровенные мужики, вытаскивают водителя:

— Ты что, баран?!

Он, оправдываясь:

— Ребята я ж на стрелку.

— А ты что, думаешь, мы без дела по городу болтаемся!

Купил себе новый украинец «запорожец».

Друзья ему говорят:

— Ты что, зачем позоришься?..

— Должен же я на чем-то по квартире ездить!..

Объявление по «Новому украинскому радио»:

«Вниманию водителей шестисотых „мерседесов“. По нашим данным, один „запорожец“ в настоящий момент движется по Большой Житомирской, один — по бульвару Леси Украинки и один стоит на проспекте Победы. Уважаемые пацаны, будьте внимательны на дороге!»

Из всех машин Штирлиц предпочитал «мерседесы», проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации.