Пэтро Москаль - А шо? Анекдоты про хохлов
- Название:А шо? Анекдоты про хохлов
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:«Издательский дом «Аргументы недели»
- Год:неизвестен
- ISBN:978-5-9906490-3-3
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Пэтро Москаль - А шо? Анекдоты про хохлов краткое содержание
А шо? Анекдоты про хохлов - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
Она слышит:
— Dode pa?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий француз хочет с ней познакомиться! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И разумеется, Шанель!.. Но надо же что-то ответить!
— Пардон, мсье! Кес ке се? — с обворожительной улыбкой спрашивает она.
— Автобус, кажу, до депа иде?!
— Исконно русскими городами вслед за Севастополем решено объявить Киев и Одессу.
— И с чего же это?
— Общеизвестно, что Киев — мать городов русских, а Одесса — просто мать мата русского.
В отличие от Москвы в Одессе никто не нервничает.
Наоборот, нервные москвичи приезжают в Одессу на лето подлечить свои нервы. И одесситы на этом зарабатывают. Один богатый нервный москвич содержит до десяти спокойных одесситов.
На Привозе.
— Скажите, чем вы кормили эту курицу?
— А вам какое дело?
— Я тоже хотела бы так похудеть!
Инспектор из Киева приезжает в одесскую синагогу. Придраться вроде не к чему, а очень хочется.
— Что вы делаете с огарками свечей? — спрашивает.
Раввин:
— Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.
— А крошки от мацы как используете?
— Собираем, отправляем в Киев. Потом получаем оттуда свежую мацу.
— А обрезание проводите?
— Проводим.
— А куда деваете то, что остается?
— Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот, как вы…
Решил хохол стать иудеем. Пришел в синагогу.
Раввин ему говорит:
— Извините, милейший, инструмента для обрезания чуба у нас нет!
Как и положено настоящей одесситке, мама дает сыну наставления на всю оставшуюся жизнь:
— Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат прекрасное образование… Ну а вторая жена должна быть хохлушка!
— Но почему?!
— Хохлушки красивые, заботливые, вкусно готовят. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на цыганке.
— Но почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
На рынке.
— Ну шо вы эту колбасу мнете и мнете и не покупаете? Не надейтесь, не станет она ни тверже, ни длиннее.
— Як вы поняли, шо вы брутальный мужчина?
— Та мама сказала…
— Знаете, почему у «запорожца» багажник сделали спереди?
— Конечно! На такой скорости за вещичками надо бы присматривать.
Юная украинка возвращается из школы. Рядом с ней останавливается машина.
Водитель:
— Если сядешь в машину, я тебе конфетку дам.
Девочка:
— Нет.
— Мороженое куплю.
— Не сяду.
— Куклу новую…
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «запорожце»!
На уроке математики учитель дал задание придумать задачу!
Руку поднимает Петро:
— Вот, придумал. Гусь весит пятнадцать килограммов, а свинья — сто килограммов.
— Очень хорошее начало, — подбадривает его педагог, — но ведь в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Петро на секунду задумывается и изрекает:
— Гусь весит пятнадцать килограммов, а свинья — сто килограммов. И шо?!
На базаре.
Мужик в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных яблок.
— Дядько! Где вы брали таки гарны яблоки?
— Та вон там, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Та нема никого. Даже продавца…
Дородная украинская дивчина жалуется врачу:
— Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?
— Донашивайте.
Молодая хохлушка на приеме у гинеколога.
Врач моет руки и, не оборачиваясь, говорит:
— Ложитесь!
— Как, доктор?
— Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
— Господи!!! Это где ж так любовью занимаются?!
— В «запорожце».
Решил еврей себе колодец в огороде выкопать. Пошел к русскому и говорит:
— Знаешь, мне один цыган продал старинную карту. Если верить этой карте, у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе двадцать пять процентов отдам.
Русский даже слушать не стал:
— Не верь ты этому цыгану. В прошлом году такую же карту он одному хохлу продал, так я ему целый колодец вырыл, а клад так и не нашел.
— Осик, отчего ты не носишь пейсы?
— Так я их продал!
— Кому?
— Двум хохлам на чубы…
Разговаривают в Киеве возле памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина:
— Абрам, а кому это памятник?
— Украинцам, Фима, — они тут когда-то жили!
— Какая разница между новым русским и новым украинцем?
— Никакой. И тот и другой — хорошо забытый старый еврей.
2754 год. Шеститысячный «мерседес» подрезает горбатый «запорожец» и резко тормозит перед светофором. «Запорожец», естественно, бьет «мерс» сзади.
Из «мерседеса» вылезает сверхновый украинец в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном.
Из «запора» неторопливо выходит дедок и говорит:
— Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки сейчас попал…
1990-е годы. На светофоре «запорожец» ждет, когда загорится зеленый на поворот. Загорается стрелка, он и поворачивает.
Вдруг сзади врезается шестисотый «мерседес», из него вылезают здоровенные мужики, вытаскивают водителя:
— Ты что, баран?!
Он, оправдываясь:
— Ребята я ж на стрелку.
— А ты что, думаешь, мы без дела по городу болтаемся!

Купил себе новый украинец «запорожец».
Друзья ему говорят:
— Ты что, зачем позоришься?..
— Должен же я на чем-то по квартире ездить!..
Объявление по «Новому украинскому радио»:
«Вниманию водителей шестисотых „мерседесов“. По нашим данным, один „запорожец“ в настоящий момент движется по Большой Житомирской, один — по бульвару Леси Украинки и один стоит на проспекте Победы. Уважаемые пацаны, будьте внимательны на дороге!»
Из всех машин Штирлиц предпочитал «мерседесы», проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации.
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: