Пэтро Москаль - А шо? Анекдоты про хохлов

— А сколько будет вырвать без наркоза?

— Без наркоза вам это обойдется в сто пятьдесят гривен.

— Все равно дорого получается…

— Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты…

— А если у меня свой инструмент? У меня тут и плоскогубцы есть. Только вот тут гвоздик выпадает — так вы его пальцем придерживайте.

— Ну если с вашим инструментом, думаю, это будет стоить гривен пятьдесят.

— Ой, все равно дорого…

— Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны…

— Доктор, с этим тоже не проблема. У меня и бумага туалетная есть, и вата.

— Ну тогда за двадцать пять гривен сделаю.

— Все равно, конечно, дороговато получается… Но ладно, двадцать пять так двадцать пять.

— Ну что же, тогда садитесь в кресло.

— Зачем это мне в кресло садиться? Запишите на ближайшую среду на прием мою жинку…

— Алло, это психиатрическая больница?

— Да.

— У меня угнали машину, помогите найти вора.

— Это не к нам, звоните в милицию.

— Понимаете, угнали «запорожец»… 1986 года выпуска.

Новый украинец едет на BMW. Вдруг прокол. Съезжает к обочине. Надо колесо менять… На домкрат поднял, колесо откручивает.

Подъезжает хохол на «запорожце»:

— Чего делаем?

— Да вот, колесо снимаем.

Хохол достает монтировку — и хрясь по стеклу:

— О! Ништяк, тады я магнитолку сниму…

Сколько ни ремонтируй произведение украинского автопрома «запорожец», починить его невозможно…

Но сколько ни пробуй его сломать — результат тот же…

«Запорожец» — вечная семейная машина.

Вечная — потому что никому продать не сможете, а семейная — потому что, кроме жены, в нее ни одна женщина не сядет.

По трассе несется покореженный «мерседес» и тащит на буксире три нулевых, блестящих «запорожца».

Гаишник останавливает процессию:

— Что за ерунда на дороге?!!

— Дык, за одного битого трех небитых дают!!!

Устроились два хохла в милицию. Едут ночью по улицам, шмон наводят.

Видят — девушка стоит, они ее в машину и допрашивают:

— Ты кто?

— Манекенщица!

— А це як?

— Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!

— Ясно… Мыкола, пиши — проститутка.

Едут дальше, видят — еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допрашивают:

— Ты кто?

— Натурщица!

— А це як?

— Я раздеваюсь, а художник меня рисует!

— Ясно… Мыкола, пиши — проститутка.

Едут дальше, возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают:

— Ты кто?

— Путана.

— А це як?

— Ну выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.

— Ясно… Мыкола, пиши — электрик.

Гаишник подходит к владельцу неправильно припаркованного горбатого «запорожца» и спрашивает:

— Ваша машина?

— Моя.

— Сто долларов.

— Ну, мужик, обижаешь. Добавь еще пятьдесят баксов — и забирай!

Хвастаются друг перед другом русский и хохол.

Русский говорит:

— Вот у меня выросло яблоко так яблоко! Такое большое, что положил его на табуретку — сломалась табуретка!

Хохол:

— А у мене выросло яблоко, так я его положив на телегу…

— И что — сломалась телега?

— Ни, вылез червяк та зъив коня!

Новости спорта:

«Вчера в Греции на соревнованиях по гребле на байдарках украинский спортсмен эмигрировал в Канаду!»

Новости украинского автопрома:

«Отныне все модели „запорожцев“ будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку».

Киев. На светофоре в большущий джип с тонированными стеклами врезается «запорожец». Из него выскакивает перепуганный работяга, подбегает к водительскому окошку джипа и готовится извиняться.

Минуты три проходит — тишина. Тогда мужичок подходит вплотную и стучится в окошко тихонько, потом сильнее, еще сильнее…

Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда раздается тихий голос:

— Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

— Хорошая машина «запорожец», шума мотора совсем не слышно.

— Что, так тихо работает?

— Нет, уши коленями зажаты.

Встречаются как-то осел и «запорожец».

Осел:

— Ты кто?

— Я — машина.

— Тогда я — лошадь.

Украинская народная примета.

Один кацап — это самодержавие.

Два кацапа — это самодержавие и угнетенный народ.

Три кацапа — это пьянка с последующей дракой.

Четыре кацапа — это пьянка с дракой и с пострадавшим.

Пять кацапов — это очередь за водкой.

Шесть кацапов — это очередь за водкой с давкой.

Семь кацапов — а такого уже не бывает, потому что среди них обязательно окажется один еврей.

— Дед, а правда, что женатые казаки живут дольше холостых?

— Да нет, просто им так кажется!

Новости кинематографа:

«Вышла новая серия знаменитого мультфильма, которая называется „Как запорожские казаки газ странзитили“».

Криминальная хроника:

«Во время гастролей телепрограммы „Спокойной ночи, малыши!“ по Украине пропал Хрюша».

Попандопуло, а шо б ты делал, ежели бы царем был?

— Як шо? Я бы ел и пил бесплатно!!!

— Ну а потом?

— Та спер бы сто карбованцев — та и тикать!

На завалинке греются на солнце два деда-казака.

Один другому говорит:

— Помнишь, Мыкола, на германской нам фельдшер порошок давал, чтобы на баб не тянуло?

— Ну помню, было дело…

— Так вот давеча, чувствую, подействовал порошок тот!

Вечер на хуторе.

Из окна одной хаты слышен крик:

— Кум, ты где? Мы самогонку разлили!

— Бегу! Бегу!

— Та не беги, я же тебе говорю: разлили мы ее на пол, нет больше самогонки!

Украина. Партизанский отряд.

— Ксанка, ты куда это собралась на ночь глядя?

— Та в разведку!

— А прелести чего свои напоказ вывалила?

— Чем лучше видна врагу грудь, тем хуже запоминается лицо!

Хохол сидит возле хаты, играет на гармошке, а его жена крышу ремонтирует.

Соседи спрашивают:

— Ты чего это жену на крышу загнал, а сам на гармони играешь?

Хохол отвечает:

— А я не виноват, что она не умеет.

Казаки на привале. Выходит атаман:

— Ну что, казаки, по коням?!

— Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз — по бабам?

Приходит хохол в лавку мелочей и что-то ищет.