Елена Маркина - Отборные свежайшие анекдоты
- Название:Отборные свежайшие анекдоты
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:АСТ
- Год:2016
- Город:Москва
- ISBN:978-5-17-095449-0
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Елена Маркина - Отборные свежайшие анекдоты краткое содержание
Какое застолье обходится без анекдотов? К месту рассказанный анекдот – лучший способ создать непринужденную дружескую атмосферу, объединить гостей и показать собственное остроумие. Одна жалость – самые смешные анекдоты почему-то очень быстро вылетают из памяти…
Отборные свежайшие анекдоты - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
– Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово «последнем»?
Главврач психбольницы читает новости в газете: «Галкин женился на Пугачевой», «Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика», «Президент танцует «Америкен бой”», «Стринги смертельно опасны для женщин», «Помидоры убивают потенцию».
– Все, завтра всех выписываю! Они здоровы!
Врач – пациенту:
– Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты… Да, и самое главное, – больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
Доктор – больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной:
– Доктор, скажите лучше прямо – тут уже побывала моя жена?
80летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу на контроль.
Врач:
– Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
– О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание…
Мужик на приеме у женщины-врача:
– Доктор, у меня потребность в сексе 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
– Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
Приходит женщина к сексологу:
– Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
– Ладно, раздевайтесь.
– Зачем?
– Если как бык – будем начинать с рогов!!!
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь встревоженно:
– Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
– Ну еще бы…
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главврачу:
– Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего – не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
– Мужики! У нас в подвале морг был!
– У вас явно не все в порядке с психикой.
– Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать еще одно мнение!
– Ну что ж, раз вы настаиваете – пожалуйста: вы еще и страшная, как птеродактиль!
– Здравствуйте!
– Здравствуйте, доктор!
– Ну что же, приступим. Курите?
– Ну, не совсем…
– Не совсем? Как это?
– Ну, я пассивный курильщик… Другие курят, а я дышу…
– А, понимаю… Так, дальше… Сексом занимаетесь?
– Ну, не совсем…
Молодой отец – педиатру:
– Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику…
– А чем вы его кормите?
– Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
– Ты что это себе позволяешь, – обратился он строго к младшему коллеге, – Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
– Но икоточка-то у нее прошла?!
Герои нашего времени
Про Штирлица
Барак Обама – своему секретарю:
– А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
– Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
– Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
– Наверное, их хотели выбросить, и он забрал их себе.
– Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!
– О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!
– А как его фамилия?
– У него какая-то смешная фамилия… Хейфиц или Штольц… А, вспомнил! Штирлиц, сэр!
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
– Штирлиц, вам, наверное, одному не спится?
– Отчего же! Спиться я могу и один! – ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки…
Гиммлер вызывает своего сотрудника.
– Назовите двузначное число.
– 45.
– А почему не 54?
– Потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику «характер нордический» и вызывает следующего.
– Назовите двузначное число.
– 28.
– А почему не 82?
– Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает следующего.
– Назовите двузначное число.
– 33.
– А почему не… А, это вы, Штирлиц.
В кафе «Elefant» вошел Штирлиц. «Это Штирлиц, сейчас будет драка», – сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. «Нет, – возразил второй посетитель, – это не Штирлиц». «Нет, Штирлиц!» – закричал первый. И тут началась драка.
– Штирлиц, у вас есть план?
– Обижаете, герр Мюллер. У меня – водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
Штирлиц шел на связь. В радиограмме было сказано, что связных он узнает в лицо. Действительно, навстречу ему из-за угла Принцальбрехтштрассе появились Петька и Василий Иванович. Теперь Штирлицу надлежало вынуть из левого кармана серп, из правого – молот и скрестить их перед собой. Но, хотя серп уже давно проткнул карман и на каждом шагу втыкался в ляжку, а молот оттягивал брюки так, что их приходилось поддерживать локтем, Штирлиц не торопился. Его что-то насторожило… Какая то деталь… На лице Василия Ивановича вместо подобающей сизой картошки с красными прожилками красовался обычный розовый нос умеренно выпивающего человека. Умеренно… ПО-НЕМЕЦКИ умеренно…
Надо подстраховаться, решил Штирлиц и спросил:
– Простите, вы не напомните, сколько будет дважды два?
– Четыре! – немедленно последовал четкий ответ.
«Ловушка Мюллера! – рассуждал Штирлиц, быстро уходя по запасному маршруту. – Настоящий Василий Иванович думал бы не меньше получаса, считал бы на пальцах и все равно бы ответил «Пять».
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: