Елена Маркина - Отборные свежайшие анекдоты

– Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?!

– Мать… мать… мать… – по привычке отозвалось эхо.

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник сказал:

– Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите – чуть не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.

– А вы что с жалованием делаете, как получаете? – спросил поручик.

– Да все жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и мое.

– Мм… Вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам и даст лишний червонец.

Придя домой, полковник подошел сзади к жене и поцеловал ее в шею.

– Что, поручик, опять деньги кончились? – спросила она.

Однажды офицеры ставили самодеятельный спектакль. Поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он всячески отказывался, и тогда ему дали в руки шпаргалку. Он согласился, прикрепил ее на внутреннюю сторону полы сюртука и пошел на сцену.

– Дездемона! Зараза, сволочь, падла!

– Тут поручик посмотрел на шпаргалку и продолжил: – Молчи, пауза. Три ха ха.

Как-то раз поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, ночевал в борделе.

Утром, завязав галстук и надевая ботинки, он вдруг услышал женский голос:

– Постойте, поручик! А деньги?

– Простите, с дам денег не берем-с!

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:

– Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?

– Да-с, чистая правда.

– Но как вам это удается?

– Нелегко, Пьер, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться…

Пожар в публичном доме. Раздаются крики:

– Горим, горим! Воды! Воды!

Открывается дверь одного номера, поручик Ржевский кричит:

– А в тринадцатый номер шампанского.

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:

– Мама, а на кого я похож?

– На меня, сынок!

– А ты на кого похожа?

– На твою бабушку, конечно…

– Ну, а бабушка-то, на кого похожа?

– На прабабушку.

– Я не понял, мам мы что, все на одну рожу, как матрешки что ли?!

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.

– Вовочка! – кричит она в ужасе. – Ты что! Нельзя есть червяков.

Вовочка удивленно:

– Почему?

Мама, потихоньку приходя в себя:

– Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!

Вовочка, угрюмо:

– Не вылезет.

– Почему?

– Я ее уже съел.

Леночка благим матом орет:

– Мама, мама, мне Вовочка фак показал!

Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может, и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь – все 5 растопыренных пальцев.

Мама:

– И все? Это же нормально, Лена!

Лена:

– Да, нормально? Пять факов – это нормально?

Вовочка приходит домой:

– Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?

– Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.

Вовочка, открой скорее ротик и скажи «а-а-а», чтобы этот злой и противный доктор смог, наконец, вытащить свой пальчик из твоих зубок!

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:

– Танечка! Что ты вчера делала после школы?

Танечка:

– Играла в песочнице.

– Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «Песок».

– Вовочка! А ты что вчера делал?

Вовочка:

– А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

– Молодец, Вовочка! Иди, напиши на доске «Совок».

– Муталиб Саид! А ты что вчера делал?

– Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.

Учительница:

– Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: «Вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства».

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:

– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку.

Вовочка тянет руку… Учительница:

– Ты что-то хочешь спросить?

– Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает:

– А почему все милиционеры такие маленькие?

– С чего ты взял, что они маленькие?

– удивляется она.

– А мне папа сказал, что ему все менты до задницы!

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:

– Он уснул?

– Да, мама, – шепотом отвечает сын.

На уроке зоологии молодая учительница просит:

– Дети, назовите животных и характерные для них звуки.

Кто собачку назвал – гав-гав, кто кошку – мяу-мяу, кто ворону – кар-кар.

А Вовочка говорит:

– Лев.

– И какие он издает звуки?

– Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор.

В коридоре Вовочка опять замялся:

– Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль.

Учительнице стало интересно, и она пошла.

– Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома.

Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень. Вовочка, указывая на учительницу, говорит:

– Лева, я тебе опять женщину, привел.

– Оо-оо!

Вовочка плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:

– Почему вы придираетесь к моему сыну?

– Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите: сколько будет трижды семь?

– Видишь, папа? Он опять начинает.

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.

Учительница строго:

– Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!

Вовочка:

– Во черт!.. Прям «виндоуз» какой-то…

Вовочка вбегает в дом:

– Мама, мама! Нашего папу задавили!!!

– Как?! Кто?!

– Трехколесный велосипед!

– Слава богу! Что у тебя за шутки?

– …который асфальт катает.

На уроке:

– Вовочка! К доске!

– Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец – и он перестал сгибаться.