Елена Маркина - Отборные свежайшие анекдоты

– Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись, молча.

Русская спрашивает:

– А чего это ты, соседушка, не кукуешь, кукушка ведь!?

– А я тэпэр незалежна зозуля, а «зозу» у мэнэ не получается…

Лось с большого бодуна пьет воду из озера. Сзади подкрался охотник – бабах! – лось встрепенулся, огляделся – никого. Охотник зашел с другой стороны – бабах! – лось поднял голову, никого, дальше пьет. Охотник подкрался, стреляет в голову. Лось устало отрывается от воды:

– Да что же это такое! Я пью, а мне все хуже и хуже!

Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.

– Мой дед был отбивной.

– А кем был твой отец?

– Мой отец был шашлыком!

– Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?

– Да вот, космонавтом…

– Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь…

Звонит мужик в службу техподдержки:

– Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать?

Ему отвечают:

– Попробуйте пароль «Мяу» набрать.

– Что? Да пошел ты…

Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал м, я, у – и комп запустился! Ну, он давай снова звонить:

– Алло! Это вы мне посоветовали «Мяу» набрать? Спасибо! Все получилось!

– Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, – отвечают ему.

– Извините, что я вам нахамил тогда…

– Ничего, все нормально.

– Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут – я теперь только к вам хочу обращаться?

– Да я вообще-то… А, ладно, Барсика спросите – меня тут все знают.

Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:

– Хохлы в деревне есть?

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:

– Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься…

– А пошел ты, старый дурак! – отвечает молодой.

В первый день – несколько курочек, на второй – полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:

– Ну, что я тебе говорил? Эх, молодозелено…

А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:

– Заткнись, старый болван, ворону спугнешь…

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело – сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:

– Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?

– Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

Сидит ворона на дереве (на суку). Идет мимо лиса и спрашивает:

– Чем занимаешься, кумушка?

– Да вот, прикалываюсь, – отвечает та.

– А можно мне с тобой?

– Да нет проблем, залезай на сук.

Сидят вместе. Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:

– Чем занимаетесь, подруги?

– Да вот, прикалываемся, – хором отвечают те.

– Здорово! А можно мне с вами?

– Да лезь на сук, чего уж там.

Идет мимо медведь.

– Чем енто вы там занимаетесь?

– Да вот, прикалываемся.

– Ну и я с вами, – говорит медведь и лезет на сук.

В конце концов сук не выдерживает и обламывается! Все падают… И лишь одна ворона взлетает и каркает:

– КРРРУТО! Люблю приколы с обломами!

Плывут 2 крокодила, видят, на берегу обезьяна.

1й крокодил:

– Давай над обезьяной приколемся, подплывем и спросим, обезьяна, ты замужем?

2й крокодил:

– А она скажет, нет.

1й крокодил:

– А мы – ну конечно, кто ж такую обезьяну замуж возьмет.

Подплывают. 1й крокодил с издевкой:

– Обезьяна, а ты замужем?

Обезьяна со злостью:

– Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!

Пустыня. Ползет обкурившаяся черепаха. Навстречу верблюд.

Черепаха:

– Слышь, кэмл! А че, у вас тут гололед, что ли?

Верблюд:

– Нет.

Черепаха:

– А чего столько песку насыпали?

В берлоге маленький медвежонок просит папу:

– Пап, покажи кукольный театр!

Медведь-папа:

– Отстань!

– Ну, пап, ну покажи кукольный театр!

– Спи давай, поздно уже!

– Ну, пап!!!

Медведь-папа идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит за каждого:

– Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?

– Откуда, на фиг, здесь медведи?

В бар заскакивает кенгуру, прыгает к стойке и вежливо заказывает джин-тоник.

Бармен в шоке исполняет, подает и не менее вежливо говорит:

– Да-а, однако ж нечасто к нам кенгуру заходят.

– Ха, ну еще бы. Бокал джин-тоника – восемь долларов!!!

Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:

– Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?

– Помню.

– Вот смотри – на берегу.

– Да там мужик какой-то стоит.

– А красивую сумку у него на плече видишь?

– В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари!

– Это точно – средневековье: никакой техники безопасности. У нас их с мигалками возят.

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:

– Ты знаешь, кому я больше всего завидую?

– Кому?

– Да тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.

– ???

– Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

Два приятеля разговаривают:

– Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…

– А он чего?

– А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отсчитывает 200 долларов, кладет, отходит.

Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладет, забирает 400 баксов наличными, отходит.

Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас – не предлагать!

Встречаются два старых пожилых друга, давно не виделись, ничего друг о друге не знают.

Разговорились о жизни о работе. Один другого спрашивает: