Елена Маркина - Отборные свежайшие анекдоты

Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор.

Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей лежат.

– Это тебе от мамы, – сказал отец.

Вовочка приходит домой:

– Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

– Папа, ты сможешь дать мне десять баксов? – спросил Вовочка.

– Нет.

– Детей хочет иметь каждый, – проворчал Вовочка, уходя, – но так, чтобы это ничего не стоило!

На уроке закона божьего священник говорит детям:

– Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.

– Батюшка, – говорит Вовочка, – я бы послушал, как появился третий человек!

Урок химии. Учительница:

– Маша, какого цвета у тебя раствор?

– Красного.

– Правильно. Садись, пять.

– Катя, а у тебя?

– Оранжевого.

– Не совсем правильно. Четыре, садись.

– Вовочка, цвет твоего раствора?

– Черный.

– Два! Класс! Ложись!!!!

Школа, младшие классы, урок математики. Учительница:

– Ну, что, Машенька, кем работает твой папа?

Машенька:

– Мой папа – слесарь.

– Сколько получает?

– 8 тысяч рублей.

– А мама?

– А мама у меня – экономист. Получает 12 тысяч рублей.

– Ну, и сколько у вас бюджет семьи?

– 20 тысяч.

– Молодец, 5.

Учительница:

– Ну, что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?

Вовочка:

– Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 250 тысяч. Мама у меня директор рынка. Получает 150 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас 500 тысяч.

Учительница:

– Да, Вовочка… Опять двойку тебе ставлю…

Вовочка:

– Ну и фиг с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:

– Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.

На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:

– Ну как, что тебе сказала учительница?

– Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.

Отец, гневным тоном:

– Как это ребенка? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?

– А второго я приберег на следующую неделю.

Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит:

– Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют.

А хомяк, поковыряв в зубе, говорит:

– Промоушн у тебя фиговый.

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:

– Отпусти меня, а я сделаю так, что, как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!

Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: «Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой!»

Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.

– Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел?

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:

– Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети!

– Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? – говорит лиса.

– Хочу.

– Надо сбегать, вот тебе бабки – дуй в магазин!

Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:

– Хм… А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Корова лезет на дерево. Ворона ей:

– Корова, ты чего, обалдела? Тебе чего ту надо?

– Яблоко хочу съесть.

– Ты че, дура?! Это же береза!

– Сама ты дура! У меня с собой…

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:

– Дай разок пыхнуть!

– Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй – и по дну на тот берег, там выдохнешь!

Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает – прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:

– Где взял?

– Да вон, на том берегу обезьяна курит – она угостила.

Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:

– Выдыхай, бобер, выдыхай!

Идет стадо слонов.

Навстречу муравей:

– Слоны, стоять. Куда идем?

Вожак слонов (кротко):

– Да вот… На водопой идем.

Муравей:

– Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой!

Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:

– Папа, мы же такие сильные, большие, а он мелочь.

Отец отвечает:

– Понимаешь, сынок, участковый – он и в Африке участковый.

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит – стоит снеговик. И ему какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:

– Ты чего, брезгуешь, что ли?

Бежит лиса по лесу и видит на сосне ворону, уплетающую сыр. Пошарив по кустам, лиса подбирает дубину, подбегает к древу, швыряет дубину и отоваривает ворону по башке. Ворона падает, и лиса, забрав сыр, смывается. Ворона лежит, держится за голову и говорит:

– Ни фига себе, как басню сократили!!!

Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Мимо бежит заяц.

– Зайчик, а зайчик, – оживилась лиса, – зашел бы в гости, поболтали бы, чаек попили, то да се.

– Да нет, лиса, не стоит.

– А может, ты, зайчик, не там ударение делаешь?

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:

– Винни, послушай, а ты какой национальности?

– Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я – хохол!

Вышла лиса замуж за волка, а через год родила ему поросенка.

Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: «В чем дело?».

Волк отвечает:

– Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а в-третьих, поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?

Судья спрашивает лису, что, мол, она на это может ответить?

Вот Лиса и отвечает:

– Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:

– Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!

Козлята из-за двери:

– Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:

– Ежик, ты куда?

– Да вот, вешаться иду…

– Ну а батон-то тебе зачем?

– А фиг его знает, сколько я там прови-

– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?