Г. Хазан - Анекдоты

– Что случилось? – испуганно спрашивает хозяйка.

– Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны.

Слепой кричит жалобным голосом:

– Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все радости жизни.

– Ты что, еще и импотент? – спрашивает его прохожий.

Встречаются два заики на узком мосту, один – здоровяк, другой – хилый. Первый второму говорит:

– От-т-тойди!

– С-с-сам от-т-тойди!

– Т-т-ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!

– Эт-т-то ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься! Первый выкинул второго в речку.

– П-п-помог-г-гите, п-п-помог-г-гите! – H-н-нy с-с-смотри, т-т-тонет и д-д-драз-з-знится!

Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и говорит:

– Д-д-д-дайте б-б-б-буханку б-б-б-белого х-х-х-х-х** с ним – черного…

Три заики поспорили, кто купит пачку сигарет и не заикнется Первый подходит к киоску: (быстро говорит) «Бонд». Второй подходит к киоску: (быстро говорит) «Camel». Третий подходит к киоску: (быстро говорит) «ЭЛЭМ». Продавец киоска спрашивает:

– Вам красный или синий?

– С-С-С-С-С-С-С-С-Сука!

– Скажи, можно переходить улицу на красный свет?

– Можно, но надо поднять руки, чтобы в морге могли легко снять рубашку.

– Барышня, а какой у вас номер пейджера?

– А разве по мне не видно? Пятый!

– Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.

– Где находятся мухи зимой?

– Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!

Один путешественник рассказывает, как они вдвоем со слугой заставили бежать полсотни арабов.

– Полсотни арабов? – не верят ему.

– А то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами.

– Прошу прощения, – обращается молодой человек к девушке, – если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.

Девушка опустила глаза.

– Лучше бы вы все это сказали моему отцу.

– Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!

Заходит мужик в общественный туалет отлить, а на соседнем посадочном месте сидит старичок. В процессе отлития мужик замечает, что старичок нервно подергивает головой и плечами. Мужик спрашивает:

– Что, дед, ветеран?

– Ветеран!

– Второй Белорусский?

– Второй Белорусский! (продолжая дёргаться).

– Что, дед, контузия?

– Нет! (удивлённо, не прекращая нервных подёргиваний).

– А чего дергаешься?

– А что ж ты, сука, брызгаешься!!!

Дед заходит в автобус и сразу же спрашивает у кондуктора:

– Едете в Опоки?

– Нет, совсем в противоположную сторону. Автобус тронулся, но дед остался в салоне, удобно усевшись в кресле.

– Товарищ, мы же едем в противоположную сторону, – удивленно говорит кондуктор.

– Вот-вот, мне туда и нужно. Проклятый склероз: забыл, как называется это село, помню лишь, что в противоположную сторону.

– Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?

– У меня нет. У англичан были.

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.

– Ваш плащ, сэр.

– Да, мой. У меня и чек на него есть.

– Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.

– Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.

– Вам плохо?

– Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:

– Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.

Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:

– Идиот, выпиши мне чековую книжку. Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.

– Два миллиона долларов.

– Идиот! Выпиши ему чековую книжку!

Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:

– Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

Приходит мужик к часовщику, и говорит:

– Заказ сделали?

– Да, вот, посмотрите, – достаёт будильник и протягивает мужику, тот слушает:

– Тикают, но…

– Какое ещё «НО»? – возмущенно.

– Вообще-то до ремонта это был барометр…

Идет по улице мужичонка, невысокий, хлипкий такой. Навстречу ему двухметровый амбал. Подходит амбал к мужичонке поближе, да как даст по физиономии. Ну, мужичонка упал, лежит и не шевелится. Амбал проходит еще несколько метров, оборачивается и презрительно говорит:

– О-хо-хо, какие мы нежные!

– Почему ты говоришь, что между горлом и ногами существует тесная связь?

– Как почему! Промочишь ноги – заболит горло, промочишь горло – заплетаются ноги.

Два мужика выходят из кабака.

– Эх, звездей-то на небе сколько!

– Не звездей, а звездов.

– Эй, мужик, как правильно, звездей или звездов?

– Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю.

Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: «Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, – мираж».

– Гражданин, сколько вам лет?

– Сорок один год и несколько месяцев.

– Конкретно, сколько месяцев?

– Четыреста девяносто шесть.

Усатый южанин приходит к врачу, показывает свою мужскую гордость и говорит:

– Доктор, посмотри! Врач осматривает:

– Ничего особенного не вижу. Все в порядке.

– Нет, ты еще посмотри!

– Я вам уже сказал: все нормально!

– Какой нормальный! Разве вы не видите, какой красавец!

Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает жене фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена смотрит на фото, хмурится и говорит:

– Ох, видно, здорово ты там напился!

– Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное – не шумит!

– А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.

– Импортная штучка?

– Катька-то? Отечественная!

Пожилой мужчина нес на плечах в мастерскую большие старинные часы. Нечаянно задел ими проходящую женщину. Собирая вещи, которые у нее рассыпались, она кричит: