Г. Хазан - Анекдоты

Мужик в гостях идет в туалет и видит выходящую оттуда женщину. Думает: «Мужской в ванной или на улице?».

– Слушал я вчера этих «Битлз», ну и что. Мотив песни какой-то странный, да и картавят к тому же.

– А где слушал-то?

– Да еврей знакомый напел.

– Вы подписываетесь на газеты?

– А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?

Ночь. Стук в избу.

– Дед, дрова нужны?

– Нет. Утром дед проснулся – дров нет.

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.

– Это было чудесно, – ответила она.

– Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.

– Скажите, – спросили ее, – а как вы их различаете?

– По отчеству, – гордо ответила женщина…

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дёргает ручку двери:

– Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! – пауза.

– Эх, товарищ… Натужный голос из-за двери:

– Ссчасстливвчиккк!

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и говорит:

– Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда вы?

– На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Встречаются два мужика.

– Ну, как дела?

– Хреново!

– А что так?

– Да, знаешь ли, геморрой замучил…

– А что это такое?

– У тебя когда-нибудь зубы болели?

– Да.

– Ну так вот и представь: полная задница больных зубов.

– По-моему, я начал ходить во сне.

– Почему ты так думаешь?

– Я проснулся сегодня в своей постели.

Идет человек. Видит посреди площади стоит какой-то агрегат, на нем надпись: «Хорошее настроение – 20 рублей, плохое – 10», конечно интересно ему стало. Порылся в карманах, нашел 10 рублей, ну, думает, надо проверить… Плюх! Этак с ведро. Прохожие вокруг стоят, хохочут, настроение непередаваемое. Порылся еще в карманах, нашел 20 рублей… Плюх, плюх, плюх… по прохожим…

– Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?

– Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!

Две приятельницы болтают за чашкой чая:

– Я обожаю природу, – говорит одна. Вторая внимательно осматривает ее и говорит:

– И это после того, что она с тобой сделала?

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:

– Это черт знает что! Читал некролог?

– Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?

Заболел древнеегипетский фараон венерической болезнью. Ни один из придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного культа – мол, умеют много гитик. Жрецов немедля разыскали, и они присоветовали: надобно отыскать 80-тилетнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего произойдет полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую, и вы таки будете смеяться – выздоровел!

Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина…

– От чего он умер?

– Читай на венках: «От любящей жены», «От друзей», «От детей», «От соседей», «От профкома».

– Безобразие! Возвращаюсь домой с бал-маскарада, и вдруг меня хватает полиция!

Разговор в высшем свете:

– А почему вы не кушаете арбуз?

– Ухи пачкает.

Из жизни холостяка: «Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину».

Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано «1075 г.н. э.».

– Интересно, что обозначает эта табличка?

– Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода.

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:

– Боитесь? – спрашивает фигура.

– Боюсь.

– Я, когда живой был, тоже боялся.

– Скажите, вы, случайно, не сын старика Ковальского?

– Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо:

– Сидите. Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает:

– А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки…

Встречаются два садовника.

– Что это у тебя?!

– Черная смородина.

– А почему ж она красная?

– Да она еще зеленая.

– Вы не дадите мне интервью?

– Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.

Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит:

– Ребятишки, вы мне забор не покрасите?

– Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Сели курить. Бабка вернулась через час:

– Ребята, вы же обещали забор покрасить.

– Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:

– Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?

– Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит:

– Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!

– Сейчас, бабка, покурим и пойдем.

– Вагон варенья нужен?

– Нужен. Почем?

– Рубль – ложка…

– Берем.

– А вагон секундных стрелок нужен?

– Нужен. Почем?

– Рубль – стрелка…

– Берем. А чего так дешево?

– Да они перемешаны!

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:

– Все время лил дождь…

– И все-таки ты загорела.

– Это не загар, это ржавчина!

Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу:

– А ну-ка, на хрен все отсюда!

Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:

– Мужики! Пошли назад, он пошутил!

Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена:

– Ты что, офигел?

– Давить их надо, пока они маленькие!

– Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.

– Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:

– Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!