Г. Хазан - Анекдоты

– Вам с сахаром, или без?

– А как вам нравится «Аэропорт» Хейли?

– Мне больше нравится аэропорт «Шереметьево».

– О, Шереметьев тоже написал «Аэропорт»?..

Гид на экскурсии:

– Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за фонтаном – будет тринадцатого века.

Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в руки островитян.

– Боже! – восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной ногой в могиле!

– Не в могиле, мадам, а в котле…

Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске говорит:

– Не гони так быстро, коляска без дна. Тот, что сидит за рулем говорит:

– А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?

Отец сидит на печи и говорит:

– Сынок, ты сарай закрыл?

– Закрыл.

– А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

– Что у тебя с лицом?

– Был на рыбалке, комар искусал.

– Один комар, так сильно?

– А он перед смертью успел позвать свою банду.

– Почему у слона глаза красные?

– Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когданибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!

– Почему, когда наешься, хочется спать?

– Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.

– Где это вы так пострадали?

– Врезался в гараж.

– Автомобиль, конечно, разбит?

– Нет, я возвращался домой пешком…

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:

– Вы нудист?

– Да.

– А чего в одежде?

– А я извращенец…

– Когда у меня будут внуки? – сердито спросил отец у сына.

– Извини, батя, все как-то руки не доходят…

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:

– Ну и зачем ты нас позвал?

– А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

Одна бабуля другой:

– Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.

– С чего это ты взяла?

– Вчера в подъезде иду – парочка стоит, она ему говорит: «Выкрути лампочку, я в рот возьму».

– Простите, здесь проходит съезд зеленых?

– Нет, здесь митинг голубых

– Ой, простите – я дальтоник

Встречаются два старых приятеля:

– Ну, как живешь, где работаешь?

– Да во внутренних органах…

– Что, в милиции?

– Нет, в морге…

Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед интересуется:

– Сосед, что стряслось с твоим костюмом?

– Да купил в магазине порошок против моли… Так мало того, что эта сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.

К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не выдерживает и спрашивает:

– Что вам нужно? Из-за двери голос:

– У тебя кувалды нету?

– Не, у меня только кисточки, краски…

– Ну, хрен с тобой, давай кисточку!

В музее гид объясняет:

– Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.

– А мумия – она кем фараону приходится? – спрашивает посетитель.

– Слушай, это правда, что тебе дали пощечину, а ты никак не отреагировал?

– И это называется «не отреагировал»? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

Мужик подошел к девочке и говорит:

– Девочка, у тебя расческа есть?

– Да.

– Тогда чеши отсюда.

– Который сейчас час?

– Вась, живи проще!…

– Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума!

– Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память! Он всегда помнит: где, когда и что он забыл!

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: «Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!»

Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: «За спасение утопающего – 50 рублей».

– Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник – пополам. Бросился один в воду, барахтается и кричит:

– Тону! Спасите, помогите!

– Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника – сто рублей.

– Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые девяносто восемь лет?

– Пожалуй, то, что у меня нет врагов.

– Это прекрасно – не иметь ни одного врага на земле!

– Да, сэр, я их всех пережила.

– На что живешь?

– Я пишу.

– Ты стал журналистом?

– Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.

– У тебя в школе что по географии было?

– Четверка.

– Четверка… Если на х** пошлем – не заблудишься?

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.

– По-моему, – сказала она, – в моем стенном шкафу сидит вор.

– Почему ты так думаешь?

– Я слышала там ночью какую-то возню.

– Что же ты сразу меня не вызвала?

– Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.

– Удивительно, – сказал философ.

– Когда мне было 20 лет, я думал только любви. Теперь же я люблю только думать.

Иностранный турист спрашивает гида:

– А какая смертность в вашей стране?

– Такая же как и везде. Один смертный случай на человека.

Двое поехали за грибами на машине. По возвращению происходит диалог:

– Ну что, как съездили?

– Хорошо!

– Много грибов нашли?

– Три. Два Вася и один водитель трактора.

– Какого трактора?

– Который нас из болота вытаскивал!!!

Стоят два знакомых на остановке, ждут транспорта. Тут подъезжает двухэтажный автобус. Один другому:

– Круто! Поехали на втором этаже.

– Дурень ты, как же мы на втором поедем? Там же водителя нету!

Жил почти лысый мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался один волосок. Мужик, стоя перед зеркалом говорит:

– Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить придется!

– Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?

– Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

– Пойдем, покурим.