Г. Хазан - Анекдоты

– Не курю, боксер.

– Ну, тогда пойдем, побоксируем.

Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого огромным бульдогом.

– Заходите! – кричит хозяйка.

– Он у меня кастрированный.

– А-а, но я-то боюсь, что он меня укусит.

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:

– А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?

– А зачем? Он пользуется любим.

– Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал:

– Дык это что: Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он кричал и упирался:

На скамеечке сидят две девицы в мини-юбках, мимо проходит старик и говорит:

– Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

В милицию прибегает мужик. Держит руки, далеко отставив локти от туловища, и кричит:

– Шапку сперли! Шапку сперли! Дежурный, удивленно:

– А чего ты так руки держишь?

– Ой, и арбузы сперли!

– Послушай, Мэри, – говорит фермер супруге, – мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?

– Ну, если ты надеешься ее этим развеселить…

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую. Мужик:

– Ты чего делаешь?

– Да вот у меня провод со светофора проведен.

Два человека выходят на улицу:

– Какая ужасная погода, снег с дождем!

– Подонки, что хотят, то и творят…

Новая версия басни «Стрекоза и Муравей». Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает:

– Ты куда?

– В кабак!

– Ну-ну! Середина лета, Муравей на прополке. Мимо пролетает расфуфыренная Стрекоза.

– Ты куда?

– В кабак!

– Ну-ну! Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает Стрекоза на «Порше».

– Ты куда?

– В кабак!

– Ну встретишь там дедушку Крылова передай ему что он ДУРАК!

– Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?

– А почему заяц ел капусту нм моем огороде? Он же не член моей семьи.

– Как можно отличить осторожность от трусости?

– Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие – трусость.

– Мне нужен надежный будильник.

– У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!

– Сэр, заверните, пожалуйста!

– Доктор, мой ребенок не выговаривает букву «P»..

– Наверное у вашего ребенка неправильный прикус.

– Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!

В морг доставили неопознанное тело утопленника. Некто попросил показать его.

– Нет, нет, это не я – сказал он и удалился. Сторож рассказал об этом заведующему моргом.

– Как же вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!

– Почему это?

– Потому что он показывает на покойника и говорит «Это не я!»

– Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него действительно не похож.

Заходит мужик в автобус. Постоял, постоял, а потом как пукнет. Удивился народ. Мужик сконфузился, развел руками и говорит:

– Граждане, извините, нервы, ну не в пи**ду…

Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел улаживать такой бардак… Через минуту все неожиданно стихло. Парень возвращается. Девушка и спрашивает у него:

– Как же это так тебе удалось?!

– Дирижеру по темечку!

Муж жалуется жене:

– Этот саксофон из соседнего дома не дает мне покоя. Умоляю тебя, закрой двери!

– Они же закрыты!

– Тогда запри их на ключ!

Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся поздно вечером с работы домой:

– Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.

– Что за фильм? – «Забойный мужик».

– Ну и как?

– Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали!

Звонок в российское консульство: – Who are you? Там отвечают: – Who я? Я консул, а who you?

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:

– Простите, пожалуйста, я нечаянно!

– Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!

– Разрешите, я вам помогу!

– Ничего, все в порядке, о-о-о-о!

– Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

– Ну как, лучше?

– О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Мужик другу рассказывает:

– Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь – баба приходит, удобно!

– Да, повезло тебе, развлекся немного…

– Почему немного? Я ее с собой привез!

– Бабу?

– Кнопку!

– Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!

– Но это моя дочь!

– Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.

– Отец? Я ее мать!

Корреспондент говорит с дедом:

– Вы – старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?

– Да… – A какие, если не секрет?

– Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь. – A если не видите?

– Значит, дождь уже идет.

Один отец в ночь под Рождество взял пистолет, вышел на улицу и выстрелил в воздух. Потом вернулся в дом и сказал:

– Дети, я только что застрелил Деда Мороза.

Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:

– Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.

– Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!

– Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

Объявление в будапештском зоопарке: «Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу».

Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:

– Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы не сгорела наша квартира!