Неустановленный автор - 1001 избранный советский политический анекдот

"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".

"Сажай картошку".

751.

Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: "Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки".

752.

Один еврей встречает другого.

– Хаим, ты где работаешь?

– На доменной фабрике.

– Чугун выплавляете?

– Нет, домино делаем.

– А почему ты не на работе?

– Потому что я работаю вырезателем дырочек.

– Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?

– Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

753.

Рядом сидят два нищих. У одного написано: "Подайте инвалиду войны". У второго – "Подайте бедному еврею". Все бросают медяки инвалиду, и никто – еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:

– Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!

Тогда еврей обращается к инвалиду:

– Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

754.

С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:

– У вас есть дача!

– Так разве это плохо?

– У вас есть машина!

– Так разве это плохо?

– У вашей жены – норковая шуба!

– Так разве это плохо?

– Но ваша зарплата – всего сто пятьдесят рублей!

– Так разве это хорошо?

755.

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:

– Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!

Вскоре он снова появляется:

– Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!

Потом он выходит к оставшимся коммунистам:

– Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет!

Среди коммунистов ропот.

– Вот жиды! – со злобой говорит один. – Уже больше часа, как они греются дома!

756.

– Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов Политбюро?

– Открою в Израиле стрелковый тир!

757.

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.

– Это что? – спрашивают его на советской границе.

– Не «что», а «кто»! Это Ленин!

– Это кто? – спрашивают его при приземлении в Израиле.

– Не «кто», а «что»! Это золотая рама!

758.

– Будут ли евреи при коммунизме?

– Нет, они сумеют выкрутиться.

759.

– Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?

– Нет, платят хорошо.

– Не устраивает работа?

– Вполне устраивает.

– Плохо с жильем?

– Нет, квартира хорошая.

– Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?

760.

Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича:

– Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить?

– Я патриот!

– Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!

– Дайте мне визу в Америку!

761.

Конферансье объявляет:

– Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко – Украина, Айрапетян – Армения, Мусрепов – Узбекистан, Рабинович – скрипка.

762.

В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.

763.

Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "Находясь на расстоянии 10000 километров от Советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда."

764.

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:

– Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли – и все это для того, чтобы снова вернуться!

765.

В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т. к. это он первый сказал "Поехали!"

766.

– Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, – говорит жена. – Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?

– Ха! Разве он за границей? Это я за границей!

767.

Во время шестидневной войны:

– Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших танков!

768.

Сын спрашивает Рабиновича:

– Папа, что такое пролетарский интернационализм?

– Точно не знаю, но ехать надо.

769.

Лектор говорит, что в Израиле плохой климат – зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует – отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты.

– А вот думаю: брать зонтик – не брать зонтик…

770.

– Чем занимается молодой еврей по ночам?

– Сионизмом.

771.

Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких – на дальнем".

772.

На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа-еврея.

– Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!

– Ну и как, он едет?

773.

Два еврея входят в троллейбус.

– Хаим, ты уже взял билет?

– Нет, я еще не получил разрешения.

774.

Объявление в ОВИРе: "Тише идиш – дальше будешь!"

775.

Лозунг в аэропорту Шереметьево: "Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)".

776.

Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.

777.

В отместку за то, что раньше жиды продавали Россию, теперь Россия продает жидов.

778.

Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:

– Ба! Василий Иваныч! И ты здесь!

– А что, Петька, мы академиев не кончали, мы без выкупа! А вот Фурманов до сих пор мучается там!

779.

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом:

– А сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть?

– Четыре тысячи… Но не будем отклоняться, товарищи… – Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают:

– А сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть?

– Около восьми тысяч… Но я продолжаю, товарищи… – и он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода…

– А ежели яврей кончил верситет?

– Двенадцать тысяч…