Неустановленный автор - 1001 избранный советский политический анекдот

– Конечно, можно. Но тогда будет упущена такая возможность!

69.

– Что такое КПСС?

– Набор глухих согласных.

70.

Муж застал жену с любовником:

– Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! – кричит муж.

– Слава КПСС! Слава КПСС! – воздевает руки жена.

71.

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "колебался вместе с линией."

72.

– Почему мы так медленно движемся по генеральной линии партии?

– Потому что каждый съезд – крутой поворот.

73.

– Может ли змея сломать хребет?

– Может, если будет ползти по генеральной линии партии.

74.

– Как математически доказать, что линия партии – прямая?

– Каждая точка этой линии – точка перегиба. Поэтому в каждой точке вторая производная равна нулю, а это – характеристическое свойство прямой.

75.

– В клубе объявили лекцию на тему "народ и партия едины". Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "три вида любви". Народу набилось – тьма.

– Существуют три вида любви, – начал лектор. – Первый вид – патологическая любовь. Это – нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид – нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви – любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

76.

Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.

– Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

77.

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:

– Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!

– Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

78.

– Чем жена удерживает мужа?

– Немка – телом, француженка – делом, испанка – грацией, русская – парторганизацией.

79.

Вовочка приходит из детского сада в слезах:

– Воспитательница все время пугает: "съест КПСС, съест КПСС!"

80.

Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали капеэсэсий.

81.

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:

– В 1934 году, когда партия послала меня на хуй… – оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.

– Прошу прощения… Когда партия послала меня на XVII съезд…

82.

Поперек улицы плакат: Партия была, есть и будет есть!

83.

НЭП. Рабиновича пригласили в ЧК:

– Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.

– Я должен спросить жену.

Назавтра его снова пригласили:

– Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?

– Она сказала: "пусть не строят. У меня тоже нет денег – так я ведь не строю!"

84.

Рабиновича допрашивают в ЧК:

– Где вы были в 17-м году?

– В Бердичеве.

– А где вы были в 18-м году?

– В Житомире.

– Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.

– А можно, я вам задам вопрос?

– Пожалуйста!

– А где вы были в 1894 году?

– А почему это вас интересует?

– Нет, ничего, просто так… Тогда в России была эпидемиЯ холеры…

85.

– У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, – говорит Рабинович. – Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

86.

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:

– Пламенный привет! Пламенный привет!

– Рабинович, с каких это пор вы их так любите? – тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.

– Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

87.

Рабинович впервые увидел верблюда:

– Подумать только, до чего они довели лошадь!

88.

– Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!

– Да, – сказал Рабинович, не поднимая головы, – это они умеют!

89.

Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне Мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют:

– Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!

90.

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:

1) когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.

– Почему ты до сих пор не снял этого дурака? – спросил секретарь.

– Которого? – спросил Рабинович.

2) увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:

– Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!

3) секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.

– Если бы я знал, что оно последнее!

91.

– Рабинович, вы вступили в партию!

Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:

– Где?!

92.

– Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи…

– Ты что хочешь сказать?

– Ничего! Евреи вышли в финал!..

93.

Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной.

– Кто умер, кто?! – с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.

– А, Помпиду!.. – разочаровано говорит Рабинович.

94.

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет «Правду», оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.

– Некролог.

– Некрологи помещают на последней странице.

– Некролог, которого я жду, будет на первой!

95.

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:

– В городе А построена электростанция…

Реплика из зала:

– Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!

Лектор продолжает:

– В городе Б построен химический завод…

Тот же голос:

– Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!

Лектор взрывается:

– А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!

96.

– Рабинович, вы читаете газеты?

– конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?

97.