Юлия Тимченко - Мачо. Чмо

– Вот это матриархат! – громко сказал Саша.

Ему уже просто не терпелось привлечь к себе внимание. И даже получилось. Город словно замер на несколько минут, а потом снова вернулся на круги своя.

– Нормально? Город сексуально изголодавших барышень, и они делают вид, что меня нет. Курицы, куда вы вообще смотрите? Глаза разуйте. К вам пожаловал альфа-самец.

Саша старался, как мог: ходил весь такой важный, как павлин, грудь выпячивал, как Памела Андерсон, потом начал пыхтеть, выпячивая те места, где должны быть бицепсы. Девушки наконец-то обратили на него внимание, но результат оказался прямо пропорциональным. Кроме дружного смеха в свою сторону, больше ничего не получил.

– Ну и пошли вы все!

Обиженный Саша быстро покинул то место, где несколько минут назад получил хорошую порцию позора и унижения. Он шел куда глаза глядят и громко возмущался:

– Что за бабы? Все фригидные? Или они вообще не женщины, а роботы? Или все слепые? Точно, это город слепых, а не город невест. Ну, подумать логично, у них мужчины в огромном недоборе, и тут появляюсь я, такой красивый, харизматичный и брутальный. Они должны штабелями под ноги меня стелиться. Вокруг такие возгласы: «О боже какой мужчина», а я отвечаю: в очередь, дамы, в очередь, меня на всех хватит. А не развод ли это все? То-то мне эта дура Анжела мозги промывала, мол, нельзя на «трататуленьки» без любви. Это все ее хитрый план. Видимо, я участник какого-то реалии-шоу или программы-розыгрыша. Точно, это большая подстава. Только какие ее цели? Я должен в этом разобраться, чтобы выйти победителем. Чего она хочет? Выставить меня идиотом? Может быть. Показать, что я лох и у женщин не буду пользоваться спросом, будь я даже последним мужчиной на планете? Очень похоже. Вот стерва, обломится. Я сейчас же найду какую-нибудь дуру и влюблю ее в себя!

Скорая жертва не заставила себя ждать. Навстречу Александру ехала девушка на забавной, напоминающей трактор машине и громко слушала музыку. Недолго думая, Саша бросился ей под колеса.

– Елка-палка! Мама говорила, что эти мужчины – самоубийцы, поэтому и не выжили в Нойва де Кордейро. Что тут скажешь, слабый пол!

– Кто слабый, я сильный.

– Ну не я же под машину бросилась.

– А я тебя просто не заметил, вечерняя пробежка, бегал в наушниках.

– И где наушники, проглотил с перепугу?

– Да что ж такое, могла бы и приветливее быть.

– С чего бы это?

– Ну, может, потому, что я в красной книге?

– Ага, книга: «Сто самых нелепых самоубийств».

– Ну ты и язва!

– А ты самовлюбленный индюк.

– Может, у нас много общего?

– Отнюдь!

– Как тебя зовут?

– В основном с помощью официальных писем.

– Да брось ты!

– Товарищ мамонт, настоятельно рекомендую убрать свои руки от меня.

– Хорошо, хорошо. Вот жжешь, блин.

– Что там еще у тебя? – девушка заметила, что Саша схватился за бок.

– Мои ребра… похоже, что ты сломала мне ребро.

– Не заливай.

– Я правду говорю, очень больно.

– Ладно, садись в машину, вазочка ты моя хрустальная.

– Я твой?

– Фигурально выражаясь!

– Все, ты это произнесла… чему быть, того не миновать. Сила слова – великая сила.

– А рот у тебя когда-нибудь закрывается?

– Конечно. Во время поцелуя, и то частично.

– Закрывай его хотя бы, когда открывается мой.

– Этого я не смогу сделать?

– Это почему?

– Когда ты открываешь рот, я автоматически открываю свой для поцелуя. Я не виноват, это все твое очарование.

– Кто с тобой еще целоваться будет?

– Да брось. Я видел в Фейсбуке сообщение, что вы одинокие женщины, истосковавшиеся по мужским ласкам. А еще я видел, приглашаете мужчин для создания близких отношений.

– Ну, допустим. Во-первых, я это не писала. А во-вторых, это обращение только к тем мужчинам, которые готовы принять наши уставы.

– Что еще за уставы?

– Ты в мире женщин. И должен быть полностью готов к матриархату. Все главенствующие, руководящие должности женские.

– Бабы рулят? – обреченно спросил Саша.

– Именно так!

– Все решения принимают женщины.

– Зачем тогда вам вообще нужны мужчины?

– Интересный вопрос.

– Как вы можете во всем обходиться без мужчин?

– Как-то получается.

– Как-то! Хотел бы я посмотреть на женщину, разгружающую щебень.

– Да, пожалуйста.

Незнакомка повернула голову Александра в строну, где девушки действительно разгружали вагоны с щебнем.

– Та ну на фиг! Это же Рембо.

– А что тебя так удивляет? Девушки-пауролиферы выглядят точно так же. Просто физически развиты. Можешь не стараться. Я тебе с легкостью покажу женщину-строителя, женщину-водителя, женщину-электрика, женщину-сантехника. Что хочешь?

– А ты кто?

– Я работаю на СТО.

– Ты ремонтируешь автомобили?

– Проектирую. И ремонтирую. Я все могу.

– Так это ты значить изобрела «Таврию»? – На этих словах Саша чуть не подавился от смеха.

– Эту машину спроектировала моя бабушка, – серьезно ответила девушка.

– Не может быть. Это же богохульство, нельзя бабу допускать к кораблям и машинам – плохая примета. Ты знаешь, что ты несешь угрозу обществу? После твоих ремонтов людям прямая дорога на кладбище. А твоя бабушка со своей «Таврией» вообще устроила массовый геноцид. Это же машина для настоящих экстремалов. На таком авто может ездить только человек с кристально чистой кармой, чтобы если чего – сразу попасть в рай. Остальных спасает сплошное везение.

– Не драматизируй. Это бюджетный вариант автомобиля. Что, если у человека не хватает средств на дорогую иномарку? Что о своей мечте можно забыть? Экстремальной становится любая машина в неумелых руках. На эти машины жалуются только безрукие, которым просто не хватает ума поддерживать ее в хорошей форме. Из тех, кто умеет самостоятельно ремонтировать свою машину, никто не жаловался.

– А мертвые уже и не пожалуются.

– Да что ты? Ты жалкий тавро- и женоненавистник! Может, ты сможешь лучше?

– Однозначно!

– Ну, поехали!

Через несколько минут Александр и незнакомка оказались в большом и красивом автосалоне.

– Да ладно? Ты здесь работаешь?

– Это мой автосалон.

После этих слов Саша сглотнул, а его коленки начали предательски трястись.

– А вот мое СТО. Как видишь, здесь собраны модели совершенно разных марок и модификаций. Начнем с малого. Диагностика. Эти машины привезли утром, я в это время была на посеве, а значит, незнакома с причиной их поломки. Даю тебе преимущество первым произвести диагностику, а затем провести глубокий анализ и выписать, как бы сказал доктор, рецепт лечения.

– Проще пареной репы.

– Тогда вперед.

Первая машина, которую пытался продиагностировать Саша, благодаря иронии судьбы стала «Славута». Машина не заводилась – похоже, что ее привезли сегодня на буксировке. Он облазил все что мог, раз сто заглядывал под капот, потом полез в Интернет. Но так и не нашел способа разбудить эту спящую красавицу. Но как же признать свой провал? Это удар ниже пояса.