Галина Голицына - Крис Великолепный – практикант по нечисти

– В общем, Крис, вся надежда – только на тебя. Если уж тебе не удастся обаять эту драконью наездницу, то не удастся никому. – Шеф сказал это, как припечатал.

Я взвился:

– Нет, ну почему именно я? Как что, так сразу – Крис! Поручите это кому-нибудь другому.

– Кому, не подскажешь?

– Себе, например, – пробурчал я себе под нос, но шеф расслышал.

– Крис, ты – молодой, красивый, чертовски обаятельный. А я уже немолод, с красотой как-то не сложилось, обаяние – как у шкафа. Старого…

– Многим нравятся шкафы. Особенно старые. Антиквариат – он такой: чем старше, тем дороже.

Увернувшись от подзатыльника, я отпрыгнул на безопасное расстояние и показал шефу язык. Правда, мысленно.

– В общем, она завтра будет здесь. Хотелось бы уговорить ее быстро, но подсказывает мне жизненный опыт, что быстро не получится.

– Не зарекайтесь, шеф. Может, она не такая уж капризная.

– Хорошо бы… Но если мне не удастся, тогда на сцену выйдешь ты – юный и прекрасный.

– Да чего я-то? Девчонкам поручите. Женщина женщину лучше поймет.

– Эх, зеленый ты еще… Женщине что нужно? Внимание, восхищение, поклонение. Комплименты там разные… Причем не от женщин, а от мужчин. В общем, начнешь беззастенчиво за ней ухаживать. Обнимай, целуй, нашептывай нежные слова. Даже интим разрешаю. Короче, полный карт-бланш. Если она в тебя влюбится, то растает. И тогда сделка – у нас в кармане. Вот тебе ее изображение, смотри и влюбляйся. И чтобы завтра у тебя очи горели, как у пылкого Ромео! А не то выгоню с работы. Свободен.

Я шел из административного здания и горевал. За что мне такая судьба? Потом включил свой коммуникатор, чтобы лицезреть прекрасную леандрийку и начинать потихоньку влюбляться. На меня с экрана глянула такая образина, что я встал, как вкопанный. Это что же, мне предстоит волочиться за этим существом?… Мама дорогая…

Работая в Музее этнографии, я всякого насмотрелся. У нас тут широко представлены различные расы с их бытом. Орки, эльфы, гномы, кентавры, грифоны, прочие гоблины. Надо же человеческим детишкам знать, с кем они в жизни могут столкнуться и как при этом не умереть с перепугу. Для каждого племени была отведена большая территория, где были выстроены их типичные жилища, наполненные типичной утварью. Вокруг жилищ бродили их типичные домашние животные. Ничего особенного, кстати. Эльфы пасли своих пчел. У гномов были свои лошадки игрушечного размера. А кентаврам даже рабочий скот был не нужен: они же сами себе лошади. Конечно, были макеты самих существ. Но их использовали редко, потому что представители практически всех рас соглашались жить прямо на территории парка-музея. Целыми семьями жили! Приходилось их всех кормить. А куда деваться? Макеты возле домов обошлись бы нам гораздо дешевле, но настоящие эльфы и гоблины смотрелись куда колоритнее. Живенько так…

Загвоздка была только с чертовыми леандрийцами. Жить у нас тут они не собирались, но это бы ладно. Однако главным домашним животным у них был дракон. У каждого леандрийца – свой, персональный. Такое вот средство передвижения. У нас был, разумеется, макет дракона. Очень похожий на живого, даже каждые десять минут выпускал из пасти небольшое пламя и облачко дыма. Конечно, если я не забывал заправить его горючим. Но детишки были недовольны. Им живого дракона подавай! А где нам его взять? Леандрийцы – жуткие собственники. Каждый из них со своим драконом составлял как бы единое целое. Хозяин не мог жить без дракона, а дракон – без хозяина. При этом сидеть без дела в экспозиции на потеху толпе, да еще и с живым драконом, они не соглашались.

Только вот нашему директору шлея под хвост попала. Он решил во что бы то ни стало добиться присутствия в экспозиции настоящего леандрийца с живым драконом. Или хотя бы только дракона. Он уже подсчитал, что прибыль в этом случае подпрыгнет многократно. И мы тогда точно выйдем в соревновании на первое место, заткнув за пояс все прочие этнографические парки.

Цель, конечно, благородная, не спорю. Только я-то тут при чем?

Всматриваясь в образ завтрашней гостьи, я понял, что изготовители макетов сильно польстили драконьим наездникам. И вот теперь я смотрел на изображение и покрывался мурашками. То, что условно можно было считать лицом, на самом деле являло собой плоский блин с глазами. Ни носа, ни рта, ни ушей. Ужас.

Еще раз прочитав основные сведения об этих существах, я затосковал тоской зеленой. Ну правильно, зачем им рот, если они не говорят и не едят? Подзаряжаются энергией прямо от солнечного света, а общаются телепатически. И с драконами, кстати, тоже. Удобно. Дышат вообще через кожу. Но не это главное. Самое интересное, что размножаются они почкованием. В какой-то момент существо решает, что пора бы ему продолжить свой род. И выпускает почечку. Такой небольшой вырост на теле. Сначала он незаметен, потом начинает расти. Мамаша живет обычной жизнью, а «деточка» набирает силу. Потом нарост обретает формы, присущие их расе. Но все еще паразитирует на материнском организме. Так они и существуют – как сиамские близнецы. И только когда «детка» окончательно сформируется, она отцепляется от матери и начинает самостоятельное существование.

Гениально, я считаю. Но только получается, что леандрийцы – существа однополые. Или вообще бесполые. И как прикажете за ними ухаживать? Куда нежные слова нашептывать, если ушей нет? В какое место целовать, если губы отсутствуют как понятие? Шеф еще интим приплёл… Какой интим, если они почкуются?!

И слава богу, что почкуются. Потому что интим с этим кошмарным ужасом даже представить себе невозможно.

Но если я не выполню возложенную на меня миссию, шеф точно выгонит. Обещал же, а он слов на ветер не бросает. Не засчитает мне практику, и тогда не видать мне диплома во веки веков. Прах побери эту образину вместе с ее драконом!

На следующий день высокая гостья прибыла согласно договору. Естественно, верхом на драконе. Я наблюдал их издали. Огромный ящер распластал крылья на полнеба, даже солнце закрыл. Но приземлился аккуратно. С него спрыгнула леандрийка исполинского роста. И как я буду ее очаровывать, если я ей в пуп дышу? Если у нее вообще есть пуп…

Великанша проследовала за шефом в административное здание. Я закрыл глаза и стал истово молиться всем богам сразу: и человеческим, и орочьим, и эльфийским. Просьба к ним была у меня только одна: чтобы шеф уладил всё сам. Я боюсь этого перепончатокрылого, а наездницу боюсь еще больше.

Но шеф, видимо, перепугался еще круче, чем я. Коммуникатор мой завибрировал минуты через три. Я глянул на экран: меня вызывали за стол переговоров.