Яков Иванов - Подлинная история III Мировой войны

Но, чтобы логически подвести итог этой провалившейся компании, Хитлер приказал отпечатать Инструкцию по пользованию унитазом и разослать ее по всем конезаводам.

Штирлиц-Сингх выкрал один экземпляр и переправил его в Центр. Сталинсу идея заложенная в Инструкции очень понравилась, и он приказал её немного причесать (при этом требовалось учесть, что Индия все же опутана системой канализационных труб) и развесить обновленную Инструкцию по советским учреждениям. Правда теперь она называлась не Инструкция, а Приказ. Выглядел он так:

1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.

2. В очко уборной не должны бросаться мусор, тряпки, окурки, грязь с сапог, использованные тампаксы и (или) их советские заменители и различные остатки пищи.

3. Во избежание засорения канализации, туалетную бумагу, после использования, разрывать на мелкие кусочки и только после этого выбрасывать в унитаз.

4. Пользоваться унитазом надлежит не забираясь на него сапогами ног, а садиться как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы каждая ягодица целиком и плотно облегала стульчак. Корпус тела держать прямо, положив руки на колени, без упора на локти. Основная тяжесть ног должна быть перенесена на ягодицы. Данной посадкой необходимо достичь попадания испражнений в унитаз, а не на стульчак, стараясь, в то же время, не замочить его мочой, Для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в унитаз.

5. При пользовании писсуара, вплотную подойти к нему, слегка упереться в него коленями, подаваясь в перёд, вытянуть целиком мочеиспускательный орган, слегка прогнуть его вниз и испускать мочу до последней капли, а затем его слегка встряхнуть. По окончании мочеиспускания не отходить от писсуара до полного завершения процесса, так как указанным путём достигается чистота и сухость в туалете, а также отсутствие запахов в прилегающих к нему помещениях.

6. Сотрудникам, страдающим расстройством желудка, убедительная просьба иметь при себе освежитель воздуха или же испускать ветры до похода в туалет.

(Здесь я, как автор, хочу честно сказать, что данный ПРИКАЗ не является моим изобретением. Он действительно существует в природе и висит в одном соцучереждении, а я всего лишь процитировал его. Нам чужого ума не надо!)

Но вернемся к нашим баранам, то бишь к арийцам-монголам и их боссам.

Итак, пролетев на гамне, Хитлер решил сделать ход конями и продвинуть нацию по музыкальной теме. Классика была отвергнута сразу: ведь всяких там Бахов-Шмахов или Моцартов-Шмоцартов никто не слушает, кроме снобов.

Фюрер отдал приказание — пригласить на гастроли супермодную рок-группу БИТЛЗ. В её составе выступали известные комики-куплетисты: Rинго Сталлин, Джон Леннин, Sex Макартни, а на гармошке играл, популярный в Одессе, еврей Жорж Гаррисон.

Надо сказать, что в своем творчестве, музыканты умело эксплуатировали образы советских руководителей (Джонни и Rинго внешне очень были похожи на те личности индийских вождей, под которых они косили). Под музыку буги-вуги группа исполняла сатирические куплеты, в которых обсералась советская действительность, а также пела любовные персидские романсы. Вокализовали the Битлз на языковой смеси иврита, хинди и русских матюков. Однако, их понимали во всём мире без переводчиков.

Однажды, после обычного концерта в Юрте Культуры Уйгурского национального округа, с одним из музыкантов группы случился эпизод, который затем переделали в анекдот, попавший во все энциклопедии юмора. Но на самом деле всё происходило так: Перед началом выступления, в гримёрку к Макартни пробрался новый монгол и шевеля клешнями, в которых были зажаты несколько пачек баксов, сделал битлу деловое предложение: Послушай-ка, Макар, мне нужно произвести впечатление на одну тёлку! А то, никак с ней перепихнуться не получается. Не даёт — и всё тут! Но, она ярая поклонница творчества БИТЛЗ!

— Ну, а я здесь причём? — удивился Макартни, не сводя при этом глаз с пачки гринов.

— Да от тебя-то требуется всего ничего! Ты, после концерта, выходи к черному ходу, а там я буду тасоваться со своей чувихой. Ты, как бы невзначай, меня увидишь, обрадуешься и крикнешь: Привет Колян! Как дела братан? и всё! Вот за это шоу я башляю 300 $. И представляешь, в каком откате будет моя гёрла от того, что мы с тобой корешимся?!

— О'кей, договорились! — согласился Макартни, — Однако, есть одно но, сэр!

— Какое?

— Ты, Колян, скрути свои зелёные американские бумажки в трубочку и засунь её себе поглубже в анальное отверстие! А мне настоящую валюту подавай! Рубли хочу! — с апломбом топнул ножкой Sex Макартни.

— No problem, зёма, будут тебе рубли! — согласился новый монгол.

… И вот, в назначенное время, Макартни запыхавшись мёлся на встречу Коляну, который выгуливал красивую брюнетку.

— Привет Колян! Как дела, братуха? — прокричал трехсотрублёвую фразу битл.

— Пошёл ты на хуй!!! — сказал, как отрезал Мыкола.

— Колюшка, неужели ты знаком с самим Макартни!? — только и смогла пропищать ошарашенная брюнетка.

— Ха-ха! Ещё, как знаком! Этот пройдоха мне деньги должен. В 500 $ влетел, а теперь вот заискивает при встрече! — снисходительно обьяснил новый монгол.

Надо ли говорить, что в эту жгучую южную ночь наша впечатлительная красотка измолотила в щепки две кровати, пропустила через себя десять оргазмов и на ухналь истощила Колькин организм.

Please, Please me! Йе-е-е-е-е!!!

Вся передовая молодежь сталинсской империи лишь днём притворялась пионерами-комсомольцами, а вечерами (выпив портвейна) юноши и девушки, увлекались под гитару, блатной лирикой известного поэта-барда Владимира Шэкс-Пирра. Вовик был из благородного, но обнищавшего рода македонских царей. Работать он принципиально не желал и поэтому занялся шоу-бизнесом. Первым его театральным выступлением было участие в массовке у наперсточников. Но Вован быстро понял, что вторые роли — это не его амплуа (он по натуре был лидером, соло гитарой). А тут, к стати, у него прорезался талант музыканта.

Именно Шекс-Пирр стал автором таких модных блатных шлягеров, как: Пахан Лир, Король, Ева и Марго, Ромео и Жюль. etc, 12-й гоп-стоп и др.

Вы думаете, что Владимир с детства мечтал стать исполнителем блатных песенок? Ха, здесь вы глубоко ошибаетесь! У него была абсолютно другая романтическая мечта. Вольдемар, можно сказать с пелёнок, мечтал стать… гинекологом. В 18-ть лет, чтобы досконально изучить сей интимный предмет, он приобрел на толкучке китайский самоучитель, который начинался такими словами: Гинекология — это собирание трепещущих полураскрытых розовых ракушек на тропическом пляже после океанского отлива.