Яков Иванов - Подлинная история III Мировой войны

Осилив теорию, Шэкс-Пирр решил организовать платную практику. Он переоборудовал под нужды гинекологии старое парикмахерское кресло и широко распахнул двери своей квартиры навстречу женским проблемам… Но вместо ожидаемых розовых раковин перед ним всё время маячили какие-то варёные мидии. В основном, к гинекологу-самородку шли на приём дамы запредельно- бальзаковского возраста. Юных красоток не было. И это несомненно раздражало начинающего доктора, а что самое обидное — рушилась его детская мечта.

В итоге, он продал своё врачебное оборудование и купил три предмета для новой жизни: нож, кастет и гитару. Темными ночами он стал похаживать на большую дорогу и шерстить прохожих, а днём под гитару распевать о своих подвигах. Так было до поры, до времени…

Справедливости ради, стоит сказать, что Владимир знал жизнь зоны не по наслышке, — ему не единожды представлялась возможность смотреть в глаза конвоиров (этих лучших представителей индийского демоса).

И лицо поэта тоже не подкачало, и соответствовало избранному антуражу. Его фейс можно было использовать, как сюжет для новогодних открыток из серии Их разыскивает конная полиция.

Индивидуумы из мира Матросской тишины, Бутырки и Владимирского централа тоже были ему не в диковинку.

Но затем, жизнь основательно прометаморфозила по Шекс-Пирру. Он бросил стиль бард-арт и переметнулся к рок-конформистам. Вольдемар сколотил команду Глобус и стал колесить с концертами по просторам страны.

Он был чувак наблюдательный. И эта склонность к аналитике позволила ему принести в собственные мозги полочку и всё на ней разложить. Выходило, что за рок платили круче, чем за бард, а за попс значительно больше, чем за рок.

Однако, за песни типа Славься, славься мой начальник! можно было вообще слупить бешенные бабки.

Но если за бард, рок и попс денежки охотно платил народ, то за Славься… конкретно башляли власть имущие.

Пропетляв между современными музыкальными стилями, Шекс-Пирр все же остановил свой выбор на…песнях, в полной мере отражающих каждодневный тяжёлый и изматывающий труд шефов, боссов и патронов, а так же их секретарш.

Вот с тех пор на Шекс-Пирра посыпались звания, награды и деньги!

P.S.В платёжных ведомостях, такой вид оплаты работников культпросвета обычно идет по графе: Продукция основной деятельности.

Где воспитывал своих разведчиков Сталинс? В каких норах и пещерах? Доподлинно это не известно! Ведь с секретностью в Индийской ССР всё было в порядке.

Но, Генеральный жаждал знать, как (а главное — где?) готовят шпионов в логове Хитлера. Им двигал сугубо меркантильный интерес — хотелось сравнить вражеские методики со своими технологиями, и затем (может быть!) даже подкорректировать их.

Решено было послать на это дело агента Вайса. Полидор Вайс задание выполнил, и по возвращении написал секретный отчет, который (с некоторыми незначительными сокращениями) я здесь и приведу:

В назначенный час Ж, я — майор службы внешней разведки П. У. Вайс, прокрался по хрупкому льду Бенгальского залива, на территорию подконтрольную Хитлеру. Очутившись на просторах Рейха, я два месяца безуспешно пытался устроиться работать вражеским шпионом, или хотя бы учеником шпиона. Но вакансий в Абвере не было, везде сплошная непруха!

У меня стал подходить к концу сухой паёк, харчи истощились и мне стало совсем уж хреново… но, вдруг, подвернулся Его Величество Случай. Произошло это в аккурат на Международный день Солидарности Трудящихся — 1 Мая.

Я решил немного расслабится и прикупил себе на праздничный ужин бутылку пива и стакан жареных семечек (сразу прошу у начальства прощения за такой непозволительно-роскошный кутёж — но на такие серьёзные праздники, как 1 Мая и 7–8 Ноября, я привык ни в чём себе не отказывать, и жировать!). После такой калорийной трапезы у меня снизилась общая сопротивляемость организма и заболел зуб. Однако, слава Солнцу Социализма! Это был не тот зуб, который я точил напильником на мировую буржуазию; и не тот, где у меня яд запрятан; и не тот, в котором микро-фотокамера расположена; и даже не тот, в котором я рацию храню; а обычный коренной зубик (второй слева). В общем препятствия для посещения дантиста отсутствовали. Зуб надрывно болел, а я всю ночь не спал — ел килограммами анальгин. И едва дождавшись рассвета, я ринулся искать стоматологическую клинику.

Но вот, что показалось мне странным и подозрительным: в затрапезном Улан-Баторе (где днём с огнём, не сыщешь женских прокладок и общественных туалетов)…прямо посреди города была выстроена шикарная современная зубоврачебная поликлиника. На белый кафель и бормашины Хитлер денег не жалел. И только много позже я понял причину любви фюрера к дантизму и нащупал место соприкосновения этой отрасли медицины с разведкой и гестапо. И как оказалось, — всё это имело непосредственное отношение к сути моего спецзадания.

Ещё древние египетские врачи утверждали: Выздоравливает не тот пациент, который первый съест таблетку; а тот, который знает слабости лечащего врача.

Итак, отметившись в регистратуре и взяв талончик, я подошёл к заветной двери возле которой столпилось человек тридцать. Взглянув на их перекошенно-покорёженные лица я понял, что лезть без очереди (мотивируя это невыносимой острой болью), по меньшей мере — не прилично, а по большому счёту — бесполезно. В кругу этих страдальцев сочувствие отвергалось напрочь, как атавизм.

Вдруг, неожиданно, отворилась соседняя дверь и в коридоре появился дядя в белом халате, но с блудливыми глазами.

— Кто желает полечить зубы без очереди? — елейным голосом спросил он.

Но в ответ очередь, как-то зло съежилась.

Странные люди, — сквозь боль подумал я — Им предлагают заходить без очереди, а они упираются!

— Ну? — конкретизировал свой вопрос дядя.

— Я! — сказал я, и сделал роковой шаг в перед.

Очередь, не без любопытства, стала глазеть на меня. Однако, молчали сволочи! С уважением смотрели на меня, знали в чём дело, но молчали. Фашисткое отродье!

Я же бодренько зашёл в кабинет… и сразу же ринулся в обратном направлении. Но, двери уже были предусмотрительно закрыты на замок. Вот блин! Влетел! В этой, обложенной кафелем, комнате стояли три зубоврачебных кресла, возле каждого из них суетились по пять студентов из мединститута. Завидев меня, они задрожали от восторга, как Митрофанушка при виде свиньи.

Я понял, что попал в качестве экспоната на их лабораторную работу. Студенты, с нескрываемым вожделением, поглядывали на мою ротовую полость. Я оглядел поле боя: в двух креслах уже корчилась парочка несчастных, третье же кресло, по всей видимости, предназначалось для меня.