Андрей Белянин - Гаврюша и Красивые

Кто такие прапорщики, как они выражаются и что такое плац, Егор плохо себе представлял, но ему казалось, что это бабушкино сравнение так и липло к водяному. Несколько раз житель стоячих вод поскальзывался и падал, кряхтел, ругался, падал снова, отчего Егору даже стало его жалко.

– Дяденька водяной, мы не нарочно! – крикнул во тьму юный добытчик волшебных животных. – Идите спать, пожалуйста!

– Кто вы такие-то? – донеслось из ночи. – Валенки где?

– Все свои, – не останавливаясь, бросил ему домовой. – А лишних валенок нету, обломись!

– Гаврила, ты, что ль?

– Он самый.

– А чего тогда бежишь-то?

– А я теперь завсегда по лесу бегаю, вот, молодёжь к здоровому образу жизни приобщаю. Давай с нами, рыбошлёп пучеглазый!

– Не-э… А свистел-то зачем? – Судя по громкому шмяку, водяной всё-таки побежал, но снова шлёпнулся.

– Думал, присоединится кто, – вконец оборзел Гаврюша. – Коллективно меж ёлок круги нарезать куда веселее, а?

– Тьфу ты, ёкарный бобёр! – выругался усталый водяной. – Кузьмич?

– Чего?

– Не свисти так больше, рыба пугается, и у меня сердце не железное.

– Ладушки. Спокойной ночи!

Больше их не преследовали. Водяной просто сполз по обледеневшей тропинке вниз, запутался в камышах и стих…

На свободную полянку по сигналу домового наконец-то спустился голубь, правда, в темноте чуть не зашиб всех троих своей корзиной. А далеко за рекой, над частоколом Баюн-центра слышались странные звуки, напоминающие волчий вой и рёв самолётных турбин.

– Ведьмы на вениках за нами гонятся, – тревожно пояснил Гаврюша. – А ну, сизый мерин, лети в небо высокое, страну далёкую, туда, где сказки нет, а есть Интернет, где машин полно и с попкорном кино!

Троица только-только успела занять места в корзине, домовой взялся за вожжи, а преследователи были уже близко. На тёмно-синем бархате чистого неба чётко выделялись воинственные силуэты сторожевых ведьм, похожие на упёртых байкеров, в длинных юбках. Бабки отчебучивали потрясающие фигуры высшего пилотажа, собираясь вместе в один жужжащий улей и разлетаясь в стороны, будто искры. Восседали они почему-то не на классических мётлах, а на коротких вениках, будто на мотороллерах.

Голубь беспокойно замолотил крыльями в воздухе, унося корзину с нашими героями куда подальше. Хоть перед ведьмами он и был ростом с Горыныча, но стаи старых кусачих мошек на дух не переносил. Понимал своими птичьими мозгами реальную опасность…

Егорку поразило то, что на каждой старухе была надета каска с мигалкой, а у многих имелись современные громкоговорители. И впрямь сказка на месте не стоит. Наверное, многие из этих мест в несказочный мир наведывались. Там подсмотрят – здесь наколдуют. Пусть не совсем то, зато внешне похоже и функционирует, а чего ещё надо?

Поначалу ведьмы на вениках здорово отставали, но потом дали газу, и на всю округу были слышны их грозные требования, адресованные в основном голубю:

– Тормози, окаянный!

– Жмись к земле!!

– Крылья за спину!!!

Самое страшное началось, когда их догнали и, выражаясь «пиратским» языком, попытались взять на абордаж.

– Все арестованы! – проорала первая же старуха, которой удалось их догнать и вцепиться руками в край корзины. – За превышение скорости и неподчинение сотрудникам правопорядка у вас будет конфискован незадекларированный кот! Чек на его покупку есть?

– Нет, – честно признал Гаврюша и храбро укусил ведьму за палец.

Та взвыла благим матом, а Маркс помог в две лапы выдернуть из-под неё летательный аппарат. Старуха со свистом спикировала вниз, навстречу ёлкам, а веник остался в качестве трофея за отвагу.

Второй подлетевшей ведьме рыжий домовой свистнул прямо в ухо, разом сделав несчастную инвалидом по слуху. Третья попыталась облететь голубя и зайти с фланга, но неожиданно получила тяжёлый удар клювом по каске и резко пошла на вынужденную посадку.

Четвёртая бабка получила по носу от Егора тем же веником, под аплодисменты кота и домового потеряла управление, после чего стала выделывать невероятные зигзаги, пока не врезалась в кого-то из своих товарок. В результате вниз рухнули обе, сами виноваты…

Но в небе была ещё целая прорва летучих наездниц в шлемах, и с каждой надо было что-то делать. В смысле как-то их бить!

– Маркс, знаешь ли ты, что такое электричество? – быстро спросил Гаврюша, пытаясь прикинуть, сколько у него осталось секунд до встречи с очередной байкершей.

Кот подумал и сказал:

– Йазумеется! Пйавда, в теойии. Электйичество пйедставляет собой совокупность явлений, обусловленных существованием, взаимодействием и движением электйических зайядов. Но зачем оно нам сейчас?

– А это, дружище, я тебе на практике объясню. Поди сюды.

Домовой вытащил из карманов вязаные варежки, натянул на руки и принялся растирать кота. Когда заинтригованное животное наэлектризовалось до нужного уровня, Гаврюша нагло использовал его в качестве электрошокера, высунув за химок из корзины и ткнув в пролетающую ведьму. От полученного разряда злобная старуха задымилась, а её транспортное средство резко рвануло вверх, растворяясь в мерцании звёзд.

– Не хочу на пйактике! – проорал баюн. – Безобйазие какое-то, а не электйичество!

Насмотревшись на избиение самых смелых подруг своего отряда, прочие ведьмы сбавили скорость. Друзья видели, как веники свезли наездниц в круг…

– Совещаются, – первым догадался Гаврюша.

– Готовят последний удай! – хрипло уточнил Маркс.

– Эх, ребята! Мне дома не поверит никто! – Егора переполняли эмоции. – Кстати, а чем обычно отвечают на последний удар?

– В нашем случае тйудно пйедсказать исход событий, – философски сказал кот и с надеждой глянул на домового. – Но чаще всего гейоической смейтью! Споём «Интейнационал»?

– Некогда нам песни распевать, тикать надо! – рубанул Гаврила Кузьмич и что есть мочи освистал голубя. – Чего молчим, помогайте! Больше свиста – выше скорость!

Как ни пытался Егорка помогать, засунув пальцы в рот, ничего, кроме слюней и шипения, у него не получалось.

– Я визжать могу, – нашёлся мальчик, опасаясь разочаровать домового. – Мы в садике на тихом часе все этим занимались, в дядю Витаса играли.

Гаврюша пожал плечами и посмотрел на кота:

– А ты чего? Икать будешь или громко молчать?

Маркс ничего не ответил, он делом доказал, на что способен истинный кот. Да, со свистом, конечно, не вышло, но кто, кроме него, мог похвастаться душераздирающим криком? Тем самым кошачьим криком, от которого не спят жители городов…

– Мяу-а-а-а-уй-уа-а-а-у-а-а-а!!!!

Голубь, заслышав охотничий вопль хвостатого хищника, резко прибавил газу на пару километров, но полностью оторваться всё равно не удавалось. Старухи в шлемах с мигалками ушли вперёд, рассредоточились по кругу и растянули огромную сеть.