Юлия Плагина - Невеста на одно место

Задумчиво уставившись на потенциальную клиентку, с сожалением отмела вышесказанное предложение и не по причине запасливости пенсионерки. Бабуся похожа на мопса в обмороке — такая же местами кругленькая, а кое-где и совсем плоская, личико сморщенное, словно пересушенный сухофрукт, а волосёнки стыдливо прикрыты застиранным пуховым платком, некогда белой расцветки. Одета же эта нимфа рабочего класса в байковый халат, на котором отсутствовала парочка пуговиц, да в революционный тренд — растоптанные калоши на босу ногу. Да-м, такую мадаму если и возьмут в сожительницы, то только из афродитовой жалостливости и хороших льгот!

— Бабушка, — попробовала объяснить всю четность её трепыханий, — вам уже скоро помирать…

— Кому это помирать? Мене, што ли? — Раззявила она рот, а глаза от переизбытка чувств чуть на затылок не скатились. — Да ты шо, детонька, мне же всего пятый десяток пошёл!

— И какой раз-то пошёл? — невинно хлопнула я ресничками, пытаясь скрыть беснующихся купидонов в глубине глаз.

— Ой, такое у девушки спрашивать не положено! — отбрила она меня, из-за пережитого стресса напрочь забыв об «акценте». — Ну, так как, найдёте мужа?

Нет, в принципе бабуська — потенциальная клиентка, а, следовательно, я не имею никакого права отказывать ей в просьбе, тем более что она за выполнение заказа платит приличные золотые из своего кармана. А уж что там Эрик скажет про возрастную категорию, внешний вид и общую безысходность всей затеи, мне, в частности, плевать. Моё дело маленькое: обеспечить плотный и нескончаемый поток клиентуры, чем я, собственно говоря, активно и занимаюсь!

— Как вас хоть зовут? — Вытащила блокнот и карандаш из сумочки.

— Агриппина Аркадьевна, — кокетливо поправила бабулька съехавший на глаза платок, — а тябе как величать-то, внушенька?

— Майя, — коротко рубанула в ответ, старательно делая нужные записи в блокноте. — Агриппина Аркадьевна, а вы знаете, что услуги свахи платные?

— Конечно, куда же сейчас-то без золотых? Вот помню во времена моей молодости…

Испугавшись, что её сейчас понесёт во времена правления царя Гороха, попыталась вернуть женщину обратно в наш продвинутый и современный век. Полистав блокнотик, с радостью наткнулась на прейскурант цент брачного агентства «Найдём вторую половинку», поэтому затарахтела с пулемётной скоростью, делая кратковременные перерывы для редких вдохов:

— У нас посуточная оплата труда — сутки стоят десять золотых. Подбор кандидатов — два золотых за человек. Встреча с понравившимися претендентами на ваши руку и сердце — одиннадцать золотых за свидание. Все организационные вопросы берёт на себя наше агентство, вам же только остаётся доступно изложить требования, приходить на кастинги и участвовать во свиданиях. Всё понятно и полностью устраивает?

— Д-да, — прозаикалась деморализованная моим натиском пенсионерка, а я же решила дожать клиента до победного конца: либо она сбежит от меня, либо мы с Эриком получи платежеспособного клиента.

— Вы готовы идти на такие затраты сейчас, а потом в дальнейшем ещё и тратиться мужу на еду, одежду и азартные игры, в которых он будет топить отцовские чувства?

— А это ещё зачем? — совсем растерялась молодящаяся нимфетка.

— Ну, как же, — притворно всплеснув руками, понизила голос до доверительного шепота. — Ему же лялечку захочется, а вы её вряд ли сможете подарить…

— Эт-то ещё почему? — Разъяренно взвилась будущая невеста. — Я ещё женщина молодая, так что дети — не проблема! Где там ваше брачное агентство находится?

— Улица Мечущихся комаров, дом четыре, — безнадёжно ответила я, и пошла расклеивать оставшиеся объявления, даже не удостоив женщину прощальным взглядом.

По крайней мере, не только мне предстоит с ней общаться, но и Эрику тоже… Тем более, за это нам ещё и прилично заплатят!..

Сваха

— Так, три по вертикали, два по горизонтали… Ага, точно! — я задумчиво почесал макушку, вылупившись на кроссворд.

Вопрос звучал так: «Самый красивый мужчина в стране Илеардии»? Посидев, подумав, еще раз почесав маковку, сделал вывод, что это — несравненный Я! Ну и что, если не подходит по количеству букв, все равно я — самый лучший и красивый в этой стране!.. Нет, на этом материке!.. Нет, вообще на всей планете!.. Нет, во всей Вселен…

От идеологических мыслей, посвящённых себе любимому, оторвал настойчивый стук в дверь.

— Майя, ты? — Испуганно вздрогнув, просверлил створку недовольным взглядом. — Что-то быстро вернулась! Я надеюсь, ты объявления развесила не только на туалетах, но и на остановках общественного транспорта? — Поспешно пряча обвертки от шоколадок, мармеладок и печенья под стол, протарахтел на одном дыхании, лишь бы девушка не услышала шебуршания фантиков.

Дело в том, что Пшеничкина хоть и дура, но очень сильно помешана на чистоте, может быть это мания или даже психологическая травма… хотя не суть важно. Если она видит где-то пылинку или соринку, то у нее развивается самая настоящая истерика, похлеще той, что разыгрывается у меня, когда говорят, будто я некрасивый, но сейчас не об этом. Так вот, девушка практически никогда не расстается со шваброй, у нее всегда наготове вода и тряпки всех размеров, плотностей и цветов и, при всем при этом, она отвратительно готовит. Вот и сейчас, помощница с упорством слона ломится в дверь, и если девушка увидит хоть одну крошку, то все, туши свет — кидай бомбардировку и звони нотариусу, чтобы составить завещание.

По великой и счастливой случайности (с меня аж семь потов из-за пережитого напряжения сошло! Так и поседеть недолго!..) в комнату зашла старушка лет этак семидесяти. Этакий божий одуванчик постпенсионного возраста. Престарелая нимфетка кокетливо поправила серо-жёлтый пуховый платок, шаркнула калошей по полу, и приветливо улыбнулась, обнажив щербатые зубы.

— Здравствуйте, бабушка, — нет, нужно непременно подтянуть своё воспитание, а то вылупился на посетительницу и уже как минуту пытаюсь переварить увиденное, — а социальные услуги — это дверь напротив, — мило улыбнулся, надеясь как можно быстрее вернуться к неразгаданному кроссворду.

— Внушёк, лучше подскажи-ка мне, где тута сваха сидить? — заправив выпавшие волосенки обратно под пуховый платок, высказалась бабуля.

— Это я! — Встав в гордую позу льва и тыча пальцем себя в грудь, громко крикнуло мое превосходительство, чуть ли не светясь от радости — вот и первый плод начавшейся рекламной компании пожаловал.

— Ты шой-то, внушёк, путаешь! — покачал «плод» головой, и уселся на стул, сложив на коленях мозолистые руки.

— Бабуль, я самый-самый лучший сваха в этой стране!.. Нет, во всём мире! — Поправив давно душивший меня галстук, начал собственную раскрутку. — Что вы хотите, отдать дочку замуж? Найти внучке жениха? Отвадить противного зятя? — полными надежды глазами уставился на бабушку, ожидая её креативных предложений.