Горький Лук - Ноука от горького лука

Сенсоры батискабля ловят эти робкие сигналы из потустороннего мира: «Ну да, наворотили по пьяни, так чо нам теперь делать?» Сигналы несут в себе двоичные коды с намеком на двойное управление и раздел ответственности. Не-не, никаких пенсий и дотаций не просим, просто разрешите повесить украинский флаг на здание сельсовета. Нам за это снимут санкции, начнут пускать в заведения и давать кредиты.

Украинский флаг, затоптанный в грязь, они найдут на помойке, отстирают и погладят. Ебнутых бабушек и курортных отставников, которые выйдут протестовать против реваншизма хохлобендеровской хунты, не разобравшись в развороте государственного тренда, вежливо по русскоязычным челюстям отпиздит калмыцкий ОМОН без нашивок. Шобы, блять, не воняли мимо кассы, старые перечницы и шкадыбалы с орденскими планками. Хотите умереть возле базы Русского Флота? Есть уютные участки на кладбище в Северодвинске. Чо вы мычите, у нас тут из-за вас санкции. Снимут санкции — вам же деньги на гробовые и подкинем.

Будут спешно создаваться украинские школы, татарские медресе, греческие кофейни и тайские массажные салоны. Если понадобится — недостающих детей в украинские школы привезут эшелоном из Хакассии. Крым станет интернациональным аксеновским полуостровом, принадлежащим всему миру. Разве это аннексия? Это опен спейс!

Интернациональные симфи-пиполь, рейв-рестораны, по шесть казантипов на деревню, многоуровневые турбинные развязки в Ялта-сити, по которым с шелестом пролетают «Маруся-Жигули» на воздушных подушках. Ти-Ви коптеры, с висящими на подножках гроздьями журналистов, снимают с высоты трогательные моменты единения парада геев-культуристов и крестного хода православных юнкеров. Рычащие мотоцыклы Задостанова братаются с прокопченными «бардаками» 95-й бригады: «Вы настоящие мужыки! Уважуха! Вот щас честно говорю, братуха — нас столкнули политики!»

Два консула Крыма, как Древнего Рыма, один Сиргей Митрафанович, второй Мыкола Осыповыч, торжественно разрезают ленточку, презентуя жовто-блакытную скамейку, заложенную в день рождения Тараса Шевченко. На скамейке два тоддлера обнимают друг друга — мальчик в буденовке с двуглавой звездой и девочка у виночку з ленточками. Все плачут от умиления.

Конечно же, в реальности этого не будет, но все сделают в лучших телестудиях на самых-самых синих фонах.

Мир — Крыму, а Крым — Миру. Штыки в землю и нахуй санкции. Особенно нахуй санкции.

Вот этот борщ, собранный вонючей тряпкой с пола, вам будут наливать в тарелки следующий год. Да, хахлы, получилось нехорошо, но обратно у нас отмотать не получается, потому что дорого. И так как есть оставлять — тоже дорого. Мы сейчас посчитаем на калькуляторе — как дешевле для нас обойдется, и пришлем вам бизнес-предложение по е-мейлу. А пока почитайте наши предложения по рефрендингу без обязательств, в формате-акробате.

Это альтернативный российский выход из крымской безысходности. Отняли? — но разрешаем пользоваться. Флаг сняли? — повесим обратно, флаг жрать не просит. Договор нарушили? — давайте новый заключим. В Будапеште, если хотите. Нам похуй где заключать, и что будет написано в договоре. Все равно это тактика и реалполитик.

Однако, хочется донести до Навального и прочих запасных на черный день перчаточных петрушек из российского политического кукольного сундука:

Санкции тоже не бутерброд, чтобы их туда-сюда отменять.

Надо, наверное, взять еще пару бравурных аккордов на клавиатуре, чтобы закрыть эту остоебенившую тему про восстановление братства и рефрендинг, ибо доводов приведено багацько, а выводов — заць.

Множество россиян искренне веруют в то, что национальный негативизм Украины по отношению к Немытой — дело временное, и обусловлено эмоциональным состоянием народа, проще говоря — обидкой. Но доктор Время лечит все, хотя и медленно, обидчивые хохлы покочевряжатся, а потом осознают постоянно муссируемую банальность «все равно живем на одной планете», вздохнут и скажут: «Ну ладно, давай лапу».

Однако наш вывод другой. Произошедшее доказало принципиальную несовместимость общинного уклада российского общества и индивидуалистической украинской спильноты. Раньше удавалось их как-то примирять в рамках общего государства, но первый же острый эксперимент по раздельному существованию закончился предательством, агрессией и кровью. Навряд ли кто-то захочет его повторять, тем более что из памяти украинских индивидуалистов по команде из телевизора вытравить воспоминания не удастся — это не Рассеюжка, где достаточно дать инструкцию из Кремля, чтобы отменить национальную память.

Российское внимание в Украине воспринимается как точка лазерного прицела, ползающая с одного на другое, и если она слишком долго задержалась на тебе, Карл, то надо что-то срочно делать, не размышляя излишне — а вдруг это просто указка? И что единственным, крайне завышенным ожиданием от дружбы со снигерийцами может быть не увеличение общей пользы, а исключительно уменьшение взаимного вреда. Шо, как вы сами понимаете, гарантирует только изоляция, а не объятия на вечерах российско-украинской дружбы.

Так вот, доктор Время, пожалуй что и вылечит от эмоционального восприятия, зато уж наверняка заменит его практической целесообразностью на национальном уровне. Например, заключая контракт, всегда брать предоплату, а завершив контракт — мыть руки. Рассматривать все договора как заведомо «анфрендли», изучать каждый пункт с точки зрения невыполнения — причем закладывать риски по невыполнению в стоимость контракта, вычеркивать к ебаной матери все насосанные из пальца форс-мажоры, страховать все, что можно, на Западе, и вообще, вести себя так, как будто любой контракт с кацапом в перспективе — туалетная будапештская бумага.

Причем это станет механическим навыком, как способность кататься на велосипеде или завязывать шнурки. Как безусловные правила общения с определенными группами и стратами людей. Никогда не целиться в полицейского даже из игрушечного оружия. Не давать бурятам водки. Не приставать к кавказским девушкам. Не покупать золото у цыганок. Не верить кацапам.

Не брать у них деньги из рук — пусть кладут на стол. Всегда пересчитывать — даже если на это уйдет час. Не обращать внимания на недоуменные взгляды — лучше пусть они сейчас недоумевают и обижаются, чем вы потом. Не забывать чистить зубы, делать зарядку, ходить до костьола и шанувать батькив. Все просто.

И не забывать благодарить Россию, ибо именно ее нарушение Будапештских соглашений напомнило нам, что в мире существуют мудаки, а также закрыло эпоху «документированного братства», длившуюся с 1654 по 2014 год — целых триста шестьдесят лет, как градусов в окружности. История завершила этот полный оборот, Будапештский документ аннулировал Переяславский. И вот уж точно, когда доктор Время избавит нас от эмоциональной обидки, порожденной чужой подлостью, мы поймем, что относительно недорого отделались от остоебенившего братства — утомительный «родственник» все сделал сам, своими руками.