Горький Лук - Ноука от горького лука

Теперь сравниваем модели.

1. Кацапская хитрость заключается в «брал, но не отдам».

2. Украинская в «не отдам, тому шо не брав».

3. Еврейская в «я таки может быть и брал, но отдал уже три раза!»

4. Американской хитрости на самом деле нет, потому что они и так все могут бесхитростно купить. Но в этом и есть американская хитрость. Как так получается — не спрашивайте. Это надо просто на веру принимать.

Завершая анализ, хочу отметить — геббельсовские упражнения российских СМИ в наебывании своего народа к хитрости не относятся. Хитрость — это инструмент, направленный вовне, а не внутрь. Гопник, который просит у вас мабилу позвонить — он типа хитрый. Гопник, который доказывает сам себе, что у него нет цирроза — он долбоеб, без всяких «типа».

Тем более, наебывать через телевизор наивное население, которое верит в то, что в Украине фашисты, а гейша — это жена гея, в этом нет особой хитрости. Это даже как-то… неспортивно, что ли?

Еврейским же своим корреспондентам должен сказать следующее. И, думаю, самое важное.

К чести бродяг моисеевых — исторические выводы они сделали. И национальная мимикрия самых успешных евреев связана не с тем, что их схватят за пейсы (они-то улететь успеют), а потому что в неизбежный ужас уманской резни, как и века назад, попадут не они лично, а их безвинные сородичи — нищие сапожники, скрипачи и бродячие точильщики ножниц.

Поэтому они не кричат: «Бей Россию, спасай жыдов, “Маккаби” — чемпион», делая свой гешефт. У них, сука, где-то в глубине их черных жыдовско-олигархических душ, таки тлеет совесть. Пусть даже по отношению только к своей мешпухе — это уже что-то!

И это отличает их от кацапского Хуйла, которое делая свой личный небольшой гешефт и размахивая при этом российским флагом, подставило под неизбежную в перспективе глобальную политическую, экономическую и социальную Умань весь свой собственный народ.

Двадцать второго июня на территорию СССР зашел гуманитарный конвой из Германии. Как известно, с продовольствием в Советской России всегда было непросто, и братская Германия, связанная с СССР многочисленными договорами, протянула руку дружеской помощи.

Каждый солдат нес на себе запас продуктов на несколько дней, во фляжках булькал гуманитарный шнапс, а за пехотой, призванной первой экстренно доставить еду самым голодным, тянулись уже более основательно нагруженные гуманитаркой грузовики. Естественно, войну никто не объявлял. Поэтому ее и не было.

И все бы было хорошо, если бы эти русские, у которых в четыре утра воскресенья никак не заканчивалась суббота (а что такое «русская суббота» хорошо знают все — иногда она продолжается до понедельника), не открыли спьяну огонь по гуманитарному конвою. Сопровождению пришлось защищать шнапс и пайки. Из предрассветного тумана полетели пули, и на русскую землю, обливаясь кровью, упал первый немец… точка невозврата была пройдена. Через два часа посол Германии Шуленбург официально сообщил об объявлении войны.

— Вы рыбы несвежей сегодня не ели, случайно, профессор? — раздается вопрос из зала.

— Вы блядь российские СМИ вообще читаете? — раздраженно отвечаю я хуеву умнику.

Если бы Шуленбург схитрил, притворившись больным, или потерял бы ноту в трамвае, или просто пошел бы не к Молотову, а в хиппи — так войны бы и не было. Было бы АТО на четыре года. Русские бы убивали сами себя, немецкие отпускники из Вермахта, заблудившиеся под Сталинградом регулярно гибли бы от несчастных случаев, а в Кремле, зимой сорок второго, ломали голову — как заплатить пенсии от Буга до Волги, и считается ли староста, назначенный немцами, бюджетным работником?

Примерно такова логика ватников, которые утверждают (и даже друг другу, когда их больше одного), что — поскольку войну Россия не объявляла, то ее и нет.

Афганскую войну тоже никто не объявлял. Кому ее было объявлять? Правительство ДРА само пригласило советские войска, моджахеды не являются субъектами международного права, а из Пакистана, США и Саудовской Аравии приезжали исключительно «отпускники».

Тем не менее, в России не сомневаются что это война — потому что доказательства этой войны у них до сих пор, на одной ноге и в камуфляже, в переходах на гитаре играют песни Розенбаума.

Надо медали и гитару отнять, пенсий и льгот лишить, статью в Википедии вытереть, а на возмущение ветеранов игриво ответить: «Хорошо тому живется, у кого одна нога — и яйцо в шагу не трется, и не надо сапога». Какая война? У вашей войны документов нету.

Естественно, такой перекос вызывает напряжение даже в ватной голове, и этот перекос надо устранить. Для этого используется детсадовский прием, называемый: «А докажь!» Заключается он в том, что любую вещь, даже очевидную, кто угодно может потребовать доказать, даже если он долбоеб по определению. Сегодня на обед будет кисель. «А докажь!» У меня папа водитель. «А докажь!» Ты, Федя, долбоеб. «А докажь!»

«Докажь» — универсальный прием. Сначала можно люто пиздеть, отрицая очевидное и кричать: «А докажь!» Если оно будет доказано, надо сразу переходить к критике самого доказательства: «А докажь что ты доказал!» И так до бесконечности. Как только будет окончательно доказан один пункт, тут же создается подпункт, опять-таки требующий доказательств. Причем невольно доказывающий обречен на поражение уже в силу того, что он элементарно больше усилий прилагает. Загрузив оппонента DoS атакой, можно сделать перерыв.

При этом обе стороны понимают, что доказывать ничего не надо, но «адокажчика» это не волнует — его цель, обосравшись по факту, сохранить хотя бы допустимую возможность быть правым в теории.

Именно таким образом ватные мозги кацапов укрепляются крест-накрест скотчем, чтобы они не развалились, пытаясь усвоить взаимоисключающее.

Титаник, кстати, не утонул. Часть команды, сговорившись с пассажирами, перекидала несогласных за борт, отогнала судно в тихий фьорд и распилила его там на металлолом. А докажь что он утонул. Где доказательства? Где фотки в инстаграмме и ролики на ютубе что он утонул? Все, что я видел — это фейк режиссера Камерона. Дайте мне денег — я вам такой же сниму.

Не надо мне про 1912 год — уже было и кино, и фотография. И цветная была. Вот бы и сняли. На богатейшем корабле, набитом миллионерами, не было ни одного фотографа? Если верить фейку Камерона, то даже художник был на корабле — мог бы быстренько нарисовать утопление и подписать его тремя свидетелями, в том числе капитаном. Капитан-то до конца был.

Некогда было снимать? Да вы что! Такое событие — и некогда снимать! У вас бабку на дороге собьют — уже тридцать человек с телефонами фотографирует, и никто в скорую не звонит!