Горький Лук - Ноука от горького лука

Не верите? Да еще пяток лет, и если на Красной площади громко крикнуть: «Долбоебы и пидарасы!» — вся площадь рефлекторно и привычно отзовется: «Воистину!»

Ну, как я сейчас привык к «бандеровцу», хотя никогда не был сторонником украинского интегрального национализма.

Единственное, к чему я никак не могу привыкнуть — как можно быть настолько долбоебами?

А сегодня у нас лабораторная работа.

Меня спрашивают: «Ты же сам говорил, с ватой дискутировать бесполезно, ее надо сразу нахуй посылать!»

Ну, во-первых, есть ресурсы, которые честный «нахуй» забивают звездочками, и надо посылать ноучно. (Кстати, кто заметил — на клавиатуре звездочка пятиконечная, а на мониторе почему-то отображается шестиконечная. А вы думали все так просто? Хе-хе… Шалом дедывоевалам от ЗОГа. Давят они по-своему, а получается таки по-ихнему…)

А во-вторых, какая польза, например, от велотренажера? Поехать на нем в магазин нельзя, тем не менее, покрутив педали, можно научиться бегать в магазин быстрее велосипеда.

Сегодня мы режем ватную жабу, смотрим где у жабы находится пиздетельная железа, и учимся с ней обращаться. Рассмотрим отдельные методики.

1. «Глухой на одно ухо».

Методика состоит в том, чтобы вести себя еще тупее ваты.

— Сталин не умер, его убили!

— Как Сталин не умер? А где же он сейчас?

— Нет, он умер, но не сам.

— А с кем?

— Ты что тупой блять??? Он умер, но не сам по себе, его убили!!!

— ТАК В МИЛИЦИЮ БЛЯТЬ ЗВОНИ ХУЛИ ТЫ ТУТ СИДИШЬ!!!

2. «Вы не знали?»

Методика основывается на том, что вата часто сама не знает матчасти.

— Малазийский «Боинг» сбил украинский штурмовик!

— А кто тогда сбил этот штурмовик?

— А его что, сбили?

(Кацап судорожно клацает по гуглю).

— Ну да.

— Наверное, (неуверенно) второй штурмовик?..

— А кто тогда сбил второй штурмовик?

— А его что, тоже сбили?

— Драсте. Вы что, вообще новости не смотрите?

(Кацап тонет в гугле).

3. Перевод новостного говна с топ-спином.

— «Очередная группа украинских военных дезертировала в Россию».

— «Очередная группа российских дезертиров уничтожена украинской армией».

4. «Правый джеб».

Запомните: любая непредсказуемость сетевого общения приводит вату к комкованию.

— Если ты такой патриот, почему ты в интернете сидишь, а не в окопе на Донбассе?

— Чуєш ти, хуіло йобане, я зараз саме на Дамбасі тягаю в кунг ваших дохлих бздючих підріотів, окопів тут в нас немає, бо нахуй не треба, а 3G та планшети е. Приїжжай и ти, піздюк йобаний інтернетний, якшо ти теж підріот, і тебе потягають.

5. «Наезд на святое».

Методика с заходом в доверие через жалость.

— На Украине фашисты и бендеровцы. Мы заступились за свой народ.

— Давно пора! Теперь во Львове фашисты нормально живут, а я не знаю где горячей воды для ребенка найти!

— Ты откуда вообще?

— Из Новороссии, братишка. В эвакуации сейчас, на вокзале в Старом Осколе с женой и двумя детьми. Было трое…

— Бля-я-я… Суки фашисты…

— Ага. Братишка, можешь мне тысяч семьдесят рублей подкинуть на первое время? Реквизиты я сейчас дам…

6. «Истина посередине».

Методика основана на том, что просто соглашаешься с долбоебом на пятьдесят процентов.

— «Территорией РФ является любая территория, где хотя бы 2 человека говорят по русски».

— «Территорией Чечни является любая территория, где хотя бы один чеченец говорит в тоннель московского метро с эхом на родном языке».

7. «Общая радость».

Методика основана на том, что вата соображает еще медленнее, чем печатает.

— Российских войск на Украине нет!

— Совершенно верно! И с каждым «грузом 200» их становится на Украине еще меньше!

Предлагается самостоятельно догадаться — в каком именно месте у жабы ломается мостик между полушариями.

Как истинный жыдобендеровец, дал себе слово никогда не писать по субботам — и тут же нарушил его. Жид во мне требует блюсти шаббат, а бандеровец — кого-то предать. Договорились таки писать, но спустя рукава и с ошибками. Получилось как в Минске — вроде бы консенсус, но каждая сторона считает себя наебанной. Ладно.

Поскольку тема «Кормить или не кормить Донбасс» вызвала интерес, а следующими базовыми ценностями после жрать являются срать и трахаться — мы о них и поговорим. Нет, если кто думает что будет «ебать или не ебать Донбасс» — то он ошибается. Речь пойдет о проститутках и унитазах.

Как известно любому кацапу с детства, все хохлушки работают проститутками на московских обочинах, а хохлы моют унитазы в Польше. Поэтому, если ты хочешь снять проститутку — надо искать обочину, а чтобы помыть унитаз — надо с ним ехать в Польшу.

Начнем с более интересного — с проституток.

Тут врать нечего, экспорт недорогих и качественных бюджетных пипок в Россию имел место в начале-середине девяностых. Когда и сформировался архетипический образ «украинской проститутки на обочине», который намертво впаялся во впечатлительные мозги ватников. Наряду с другими атрибутами 90-х — бизнесменами в красных пиджаках, авторитетах в спортивных костюмах и их телохранителей с черными очками на половину морды.

Наплыв этот был связан прежде всего с тем, что действовала еще постсоветская социальная и географическая инертность населения — Москва, она как-то ближе и понятней, а в Барселону ехать страшно. И языков не знаю. Да и визу надо платить-выправлять, а билет-то сколько стоит!..

Справедливости ради надо сказать, что москвичи тогда проституток особо не ебали, потому что сами в массе были нищебродами, не лучше киевских. И большинству из них из плотских радостей был доступен разве что горячий чай с сахаром. Поэтому, когда вам кто-то рассказывает как он, йоба, да тогда, да по десять штук в день — знайте: перед вами пиздабол или подросток.

Как только у москалей завелись кое-какие деньги, в мире что-то мигнуло и переключилось, ездить по планете стало проще, и проститутки, как воробьи с дерева, стаей снялись и перелетели на пятаки Испании, Германии и Чехии. Не только потому, что там мужики в основном богаче и не требуют в жопу без презерватива, но и в тамошнем климате больше шанс не отморозить яичники, выжидая подряда в миниюбке и колготках. Их место заняли коренастые представительницы сибирских народностей, и остался такой уж неописуемый отстой, что их не то что трахать… если даже достаточно долго на них смотреть, то ячмень может на глазу выскочить.

Еще раз подчеркну — речь идет о массовом явлении. Потому что в любом городе, при желании, можно найти проститутку любой национальности, а если нет — тебе японку сделают из калмычки, ибо клиент всегда прав, даже если он лох.