Мадина Мусина - ЖИР. Женщина Ищущая Рациональность

Но там с этим строго было, во-первых, не сбежишь, везде камеры и охранники, и без бумажки до четырех вечера ты никак не можешь здание школы покинуть. Но охранники ниггеры и мексы! Нашли кого ставить! Я их гипнотизировала и валила.

Маму страшно подставляла, взломала ее почту и оттуда ебашила завучу: «Madina is sick today bla bla».

Нашла се еврейского врача, добазарилась с ним, чтоб он мне справки выписывал.

Я просто прихожу и такая: «Здрасьте!»

И он такой: «Ну что, Мадиночка? Сколько дней хочешь отдохнуть?»

И я такая: «Ну, давайте недельку!»

Все в ахуе, там эти справки врача хрен замутишь.

А охранников чуть не уволили.

Короче, звонит директор маме: «Где Мада?» Мама: «В школе, где-где?»

И так меня каждый день.

30% пропусков и тебя тут же из школы выгоняют, это же пиндосы, для них правила — это святое.

Они каждые полгода пачками исключали детей, потому что в очереди в эту школу еще больше!

Ну, 30% и ты не в школе, естесно, у меня 40% пропусков. Меня вызвали, чтоб сказать, что я исключена.

Я так радовалась!

Наконец-то сбылась мечта жизни не ходить в эту сранную школу! Я столько лет для этого все делала!

Заваливаюсь к директору со своей наглой рожей. Она мне: «Мы должны тебя исключить!» Я такая: «И чо? Это все? Я могу свои манатки начать собирать?»

Встаю, ухожу, думаю: «Пляя, вот, наконец-то у меня начнется жизнь!»

Найду се байкера, и как Лана Дель Рей в клипе буду шароебиться по Америке.

Тут выбегает завуч, орет: «Мадина!! Вернись!»

Бля!

И завуч, и директор такие: «Мы знаем, что это против правил, но мы не можем такого гениального, талантливого бла бла ученика терять, мы даем те последний шанс».

Короче, школа под меня создала новые правила, пхаха, и меня направили к психологу. Я орала на завуча, типа: «Ты ебанулся? Я нормальная!» Он ни в какую. Раз так, вот вам тогда мои условия! Я пойду к психологу, только если это будет русская женщина в моем районе, а лучше — в моем доме, я ездить не собираюсь. Короче, две недели завуч искал, и потом виновато так: «Мадина, мы не нашли женщину, мы нашли мужчину в районе центрального парка…» Бля, это ваще не то, что я требовала! Он меня уговаривал, я: «Нет». Короче, он маме позвонил оправдываться. Мама мне так вставила!

— Опять! Опять выпендриваешься! Какая русская блондинка??? Тебя отчисляют, бестолочь!!!

Пришлось пойти.

Давид, кудрявый еврей-борщ.

И он начал: «Как дела?» Бля, нормально. Давай к делу! Он еще: «Когда захочешь говорить, когда будет комфортно, то начинай!».

Короче, мы 40 минут молчали.

Я выхожу, он говорит маме: «Прием — 240 баксов!»

Сколько? Я его чуть не убила! Это розыгрыш или че? И он: «До следующего воскресенья!» Это че, еще видеться и молчать за 240 баксов???

Но я пришла через неделю с планом! В смысле, с планом действий.

Он опять: «Как дела?»

И тут во мне проснулся Лео, и я начала такое кино играть, аж сама охуела!

Я ему: «Знаешь, Давид, хуево… Я страдаю от того, что семья моя в Казакистане страдает. Мы им посылаем 200 долларов в месяц: на дрова, на рис, на мясо, а в это месяце, сами понимаете, не пошлем…» Слезы, сопли, драма! И вышли мы, и он маме говорит: «Так сожалею вашей ситуации в семье, давайте не 240, а 120!»

50% — это, конечно, не плохо, но не то, что (чего) я хотела. Приперла через 2 недели.

— Как дела?

Я начала рыдать (папа, прости меня!), говорю: «Отец присмерти, лекарства такие дорогие, мама разрывается! Я в депрессии, и еще посылают меня к психологам, я-то убегаю со школы, потому что переживаю, у меня стресс, за что мне жизнь такая, а, Давид? Скажи!»

Он: «Чем я могу помочь?»

Звони в школу, прям щас, и говори, нормальная я, просто страдаю, и ты мне еще подливаешь!

Позвонил при мне, все объяснил. Потом матери говорит: «Я готов Мадиночке с семейным горем справляться за 10$ долларов за сеанс».

Мама в шоке, промолчала. Дома мне опять пистон: «Какой отец-инвалид? Какое село? Какие козы??»

В школе от меня отъебались, и я продолжала сваливать когда хочу, меня же все дети ненавидели, из школы выходить нельзя, а Мада идет на перекур, на лифте чтоб ездить нужно разрешение, и только для преподов, а тут дверь открывается, и Мада, и директор школы вываливается. А Давид, бляха-муха, каждый день названивал: «Как ты? Приходи! Бесплатно приходи!» Я его послала, че приходить? Хреновый ты психолог, царь Давид! Тя малолетка развела, не приду, на хер иди.

Второй раз с диагнозом «ожирение» меня госпитализировали. На этот раз не в вонючий калкаман.

А в модную совминку.

Мама заплатила за это как за Анталию.

Я там тусю.

Нечего рассказать.

Скучно было.

Единственный ржачный ништяк был.

Я, жиробасина, иду на ЛФК заниматься. Бегаю кросс.

Бегу и бегу себе.

Тут меня зовут: «Мадина!!»

Я поворачиваюсь.

Туплю на перевороте.

И, прикиньте, падаю на народную артистку РК (естесно, имени не говорю).

Эта бедная женщина просто себе приседала в углу и тут, на нахуй!!! 90 кг Мады на нее падает.

Бляяяя, как она орала на меня! Это пиздец!

Знаете, я на ее стороне.

Вы стоите в сторонке, и на вас мамонт падает из неба… Обидно же?

Старперский подкатинг, а-ля Бабака.

В 98 году умер дед.

Прикиньте, мужики поехали его хоронить.

А кладбище все в мужиках, в плащах черных.

Все перекрыто.

Кипиш, че происходит??

Рыжего Алмаза хоронят.

Дома:

Приходит мулла.

Это мне уже брат рассказывал:

Мулла пришел.

Вся эта традиционная церемония.

Мулла читает молитву.

И такой, читает-читает, и раз такой, на Бабаку кидает взгляды!

А я, бля, знаю этот взгляд!

Я придумала этот шляхта взгляд!

И Бабака, прикиньте, ответку кидает!!!

После всего этого!

Мулла начал прям открытый подкатинг!!!

И Бабака не против!

И все такие: «Чооооо?????»

Дает ему номер, а у нас он еще такой ржачный: 688 588

Раньше с Алма тв путали.

Звонят Бабаке: «Алло, Алма тв?»

Бабака, естесно: «Груша тв, блядь!»

Все семейство накидывается на Бабаку:

— Ты че типа? Только мужа похоронила!

А она такая: «А что? Жизнь-то продолжается!»

И ушла за кулисы.

Вы када-нить видели старческий подкатинг?

Это так круто!

Мы, такие, сидим и думаем: «Ой, старперы, им лишь бы вязать под Малышеву!»

Мы почти каждую неделю в санаторий «Алатау» ездили.

Ну, Аманя, моя бабушка, любила эти ванны грязевые.

Она в лифт маленький заходит, и люди не врубаются: «Откуда вонь????»

Короче, прикиньте:

Аманя — такая бабуська толстая.

Она всегда была пухляндией и ужасно красивой.

Мы в «Алатау».

Старперский отдых.

Воды, грязи-мрязи.

И к нам все время приезжает Эсинг!

Его зовут Есенгельды, но я называла его «Эсинг, кривая жопа».