Мадина Мусина - ЖИР. Женщина Ищущая Рациональность

Заходим, хоромы, конечно, шикарные! Потолок двести тыщ метров, зал огромный, кресло-массажер! Живая, прикиньте, тыщеметровая елка! Пиндосы сидят че-то, хаха-хихи, окей, гуд!

Я думаю: «Пляяяя, щас как пожру!»

Но мы в пиндосии.

Нам дают тарелку начосов, морковку, сельдерей и какие-то соусы и китайская доставка, «опоздали вы, ребята». Три дня в тачке! Ебвашу жизнь! Вы же знали это!

Мы погрызли это все, мне в шесть жирных лет нахуй эта морковь сдалась? Я бургеры, колу, морожку, пирожное хочу.

Ладно, я побежала с детьми играться. Играли до упаду, я думаю: «Оооо, я так устала, щас лягу спать в одной из спален этого замка!!» Пять минут спустя мы стоим у порога, одеваемся, пиндосы нам ручкой машут и говорят: «Спасибо, что приехали!» Мы садимся в тачку все молча, и молча три дня едем обратно. По пути остановились в макдональдсе, пожрали.

Едем, все кроме мужа-пиндоса, в ахуе.

У меня в башке пиздец, я в 6 лет врубалась, что че-то это как-то странно. У нас в хрущевке все друг на друге лежат, дяде Леониду даже в ванне стелили, и он однажды от того, что кран капает, чуть с ума не сошел.

Ну вот такие вот они.

Новый год. Поближе. В Коннектикуте, но все равно пиздовать долго. Приехали полны ожиданий! Пожрем наконец-то!

Приходим, открывает нам дверь какой-то милый толстячок, улыбается, я вот пиндосов за это очень люблю! Всегда улыбаются!

Ищем глазами стол и тут как будто дежавю: «Че-то вы, ребята, опоздали, мы все съели!» И все. У нас мины на лице.

Опять не пожрали. Встретили Новый год, бенгальскими огнями помахали и не пожрали.

Оделись, уехали.

2000 год. Миллениум. Самый голодный новый год в жизни Мады.

Пиндосы — нормальные ребята, но че-то вот они как-то слишком простые такие. А с другой стороны, это не то, что мы — свиньи привыкли жрать, как последний раз, один день в году жрать, как будто нас завтра в жертву принесут, потом все это годами в холодильнике хранить, потом это тухнет, а мы сидим и жрем, и жрем и это оливье!

Была любовь и я ее просрала.

Был один чувак и я его просрала.

Миша Аксельруд. Почему у меня все самое клевое происходит с аксельрудами, гольдбергами всякими?

Короче, мне 13, ему тоже. Мы познакомились в пиндосии. Сын друзей родителей. И мы вместе с ним тусили все лето.

Он такой прям, такой, прям, типичный Миша Аксельруд. Очки гигантские, шорты высоко, майка заправлена в них, носки до колена натянуты и сандалии. Я такая, рэп, анау-мынау, кроссовки «найки», вся в рокауэар, мех-шмех. Единственное, что у нас было общее, это то, что мы оба на скрипке хуярили. Единственное!!!! Больше ниче! Из разных миров! Он — интеллигентишка с Москвы, я — нет, он умный, я — нет, он воспитанный, я — нет.

Мы с ним када тусили, прикиньте, он мне читал поэмы, который он сам написал, поэмы про бога вицлипуцли!!! Прикиньте, да?? 13-летний мальчик развлекается тем, что пишет поэмы!!! А еще он увлекается астрофизикой, а еще это, а еще то! Короче, мы не пара ваще. Я на него фыркаю, типа он не крутой, фу, ботан, фу, не модный, мне ваще негры нравятся. А он! А он! Дышать на меня боялся, он так со мной носился!. Я ору вечно, че-то недовольная всегда, че-то вечно бухчу, как обычно, а он бежит и говорит своей маме: «Мадина такая нежная!» Я — толстое уебище, а он щенячьими глазами говорит мне: «Какая же ты красивая!»

И не может прям! И так радуется и визжит, когда мы домой к ним приходим. Он настолько чистый и хороший, что он даже в карты не умеет играть! Я ему говорю: «Бля, Миша, ты ебнулся???» Он даже не понимает слова «бля» и «ебнулся», и переспрашивает: «Что-что?»

Три месяца он терпел меня, мои издевательства, мои шуточки, мое издевательство, а он! Просто в ответ улыбался восхищенно и говорил, какая я тонкая и красивая, и глубокая и добрая, и ваще все-все-все, кем я не являюсь.

А я все искала модного, красивого, крутого. Нашла же, полгода тусила, у него глаза зеленые, он такой дерзкий! У него работы нет, у него, зато, движения! И я за ним, такая, носилась, как дура, он бабки воровал у меня, он у меня на шее сидел буквально, он приходил в любое время ночи и дня в любом состоянии, с бабами приходил, а я кормила всех. С кровавым ебалом один раз приперся и без зуба, всю одежду перестирала. Я даже, блядь, жрать готовила! Подарки покупала, короче, черти чо!!!! Потому что красивый и клевый.

Поэтому, вы, бабы, запомните раз и навсегда: красавчики — это полное гавно. Нахер мужику внешность? Вот нахер? Торс, мышцы, че с ними делать? Красавчики все о себе дохуя че думают и не умеют любить, отвечаю, потому что они привыкли, что их все обожают и с ними носятся. Но ниче, я своим красавчикам полностью эго взрываю к ебеням! И они после меня себя по кускам собирают. Так им! Нечего!

А вот такие мальчики как Миша… Блин, я прям вчера рассплакалась, когда вспоминала! Человек меня любил просто так! Толстую и тупую, и наглую и хамку! А я не оценила, вот терь получаю за это всяких пидарасов, которые мне говорят «я тебя буду любить», но!! И дальше условия, и, короче, все хотят меня отредактировать, и под себя, и чтоб удобно, и пошли нахуй! Пошли нахуй, реально! «Тебе бы похудеть, тебе бы меньше разговаривать, больше жрать готовить». После такого я собираю свой чемоданчик и пиздую.

Не люблю я Новый год. Ну, потому что у меня никогда не было хороших новых годов. Всегда с кем-то, где-то, с людьми, с которыми не хочется. Однажды я очень сильно попросила родителей помириться, чтобы втроем, как раньше, отметить НГ. Они же нормальные ребята, естесно, они помирились, договорились. Мы сидим с мамой, ждем папу, время уже 9 вечера. Уже 10, уже 11, а его нет и нет. Я обиделась, мама такая: «Отец в своем репертуаре!» Оделись и пошли к тете, через дорогу, встречать НГ с ее семьей! С ее! Хороший был НГ, мне пиэспи подарили, тогда такой шняги ни у кого не было, но с чужаками, я всегда из-за этого злилась.

Пока я злилась и обижалась на отца, он лежал в скорой, на поворот на нашу улицу Зенкова, самая тихая улица в мире, там никогда нет движух, его сбила машина, авария, менты, он в скорой. Прикиньте, да???

Два года назад так получилось, что я и моя рыхнутая хрущевская семейка, семейка Рипли, оказались все вместе, все в сборе именно на НГ. Мы так радовались! Наконец-то! Мы встретим НГ по-семейному, мы будем похожи на пиндосскую белую семью с рекламы! Фрэнк Синатра, все такое, мы все улыбаемся и радуемся. Все радовались, потому что у всех, как и у меня, были говенные новые годы. Мы планировали долго. У нас впервые в жизни был семейный совет! Мы обсуждали меню праздничного стола! «Может индюка запечем?» Голос из кухни: «Какой, нахуй, индюк? У нас духовки нет!» Ну, ладно! Может плов? Может беш? Бабака орет: «Э, мозги не компастируйте! Яйца с праздничной колбасой пожарьте и хватит!»