Мадина Мусина - ЖИР. Женщина Ищущая Рациональность

Короче, Исян и Бахчан — парочка жироебов. Он — 100 кг, она — 150. Они — фермеры охуевшие. У них хозяйство: табун лошадей, коровы, птицы. Они жрут, как Мик Джаггер трахается, то есть, каждые три минуты.

И тут они, короче, захотели к нам! В хрущевку ебучую приехать в гости. А у нас какое питание? Яички и чай, заварка, мяса нет. Бабака же запрещает нам жрать. Мяса нет никогда дома. Как говорит Бабака: «Хочешь жрать? Иди, прогуляйся в парке и расхочешь», до сих пор непонятно, че это значит.

Короче, едут к нам в хрущевку эти троглодиты. Мы в панике! Если они не наедятся, они нас начнут жрать!

Мы с Жанкой, сестрой моей, удачно вышла замуж, овца, пошли в столичку. Набрали столько жратвы! На Новый год так не жрем. Вы знаете, мы наверное одна семья в постсовковом пространстве, которые едят на НГ не оливье и че-то, а яички с колбасой.

И мы такие: «Вроде хватит жратвы, пиздец дохуя!»

Приезжает эта парочка, садится за стол. И такие: «О! Перекусим с поезда!» Я, Бабака и Жаннка сидим, шары на лбу. Перекусим! Хуясебе! Это наша диета годовая!

И они такие: «Мы вам барана привезли, гуся и все такое», за 3 дня они сожрали наши подарки. Барана и гуся.

Мы с Жанкой у плиты и раковины стояли сутками. Они ели так, как будто завтра не настанет.

В один день они поперли в гости. Мы с Жанкой такие: «Уф! Седня отдохнем!» Ага!

Они пришли с гостей, пожрали беш, коня съели и такие: «В гостях конечно вкусно, но дома вкуснее! Девчата, ставьте мясо!» Пиздец!!!!!!!!!!! Прикиньте! У меня из-за них до сих пор травма! Я поэтому похудела на 20 кг, я жрать боюсь до смерти!

Я когда беш вижу или много еды, у меня сразу перед глазами эти мамонты ненасытные.

Мораль тут, знаете, какая? Они 3 дня у нас жили. В хрущевке сорок лет ремонта не было и норм. И через три дня у нас прорвало трубу! Мы затопили соседей до второго этажа. С четвертого!!! Потому что я, Мадэсла, не успевала мыть тарелки, чтоб их накормить!

С тех пор Исян и Бакчан звонят и такие: «Ой, в Алматы бы…» Бабака орет: «Ой! Сердце схватило! Я скоро умру уже! Ой, уже умираю! Ой, кажется, я умерла! Ребята, у меня рак!»

И бросает трубку.

Про любовь писать приятно, мне нравится.

Влюбилась я 8 классе в индуса. Вообще, я поняла как у меня этот механизм устроен. У меня ведь нет типа, который мне нравится.

Мне разные нравятся: красивые, уебища, умные, безмозглые, кареглазые, голубоглазые, пиздоглазые. Я как в поле чудес, каждый раз кручу барабан, и выпадает, например: «Ололоевич, 57 лет, рост 140 см, бомж». И я такая: «Привет, Ололоевич, я тебя теперь люблю».

В этот раз барабан указал на индуса. Я послушно приступила выполнять.

Любила его 8, 9, 10 класс (классы) — 6 лет. Потому что в любви как в тюрьме, год за два.

Я называла его РЫБА, потому что его имя по-армянски означало «РЫБА», и потом, я не умею людей по имени называть.

Мы жили с ним в одном доме, ходили в одну школу. За 3 года все наше общение это:

На школьной ярмарке он меня толкнул и сказал: «Сорьки»;

Он шел со своими популярными друзьями, которые меня периодически обижали, и пульнул в меня ластиком.

А я любила, стихи писала, письма. «РЫБА МОЯ! Чувствуешь? Это сердце мое! Но теперь оно твое!» — такую чушь.

Я ни на че с Рыбой не рассчитывала. Я — самая страшная девочка в школе, я ужасно, неконтролируемо, поправлялась. И потом, я как в 11 лет не могла себя вести, я потеряла свое моджо где-то. Че-то раскисла я совсем тогда. Ходила, знаете, спина сутулая, лицо слива, ну ваще не я. С утра до ночи ботанила и плакала, ботанила и плакала.

Я не взвешивалась три года и однажды взвесилась, и упала в обморок. Трехзначное число! Приехали ваще! Когда? Почему? Отчего? Мама начала че-то говорить, я думаю: «Да впизду, я все равно страшная и никому не нужна». Собралась и пошла в магазин. В магазине взяла стандартный снэк, как я это называла. Ведерко «Hagen dazs», ведерко, которое литр, «Доритос» пачку, моцарелла палочки, полторашку «Колы», сальсу, и чизкейк один, который на 6 человек. Это мой перекусон.

Иду домой, думаю: «Заебись, хавчик есть, сяду спокойно в контру катать».

Захожу в лифт, и двери почти закрываются, и тут РЫБА! Хотя че удивляться? Мы с ним почти каждый день вместе в лифте сталкиваемся. Но не в тот день.

Стоит он, че-то потоптался и такой: «Привет!» Я думала, я ебнулась и у меня уже диабет начался и мозги замутняет.

Он продолжает: «Как тебя зовут?» Я с круглыми шарами, шепотом говорю: «Мадина», он: «В какой школе учишься?» «Ну дебил, — думаю, — мы ж с тобой видимся каждый день в школе». Отвечаю, он: «Как учеба? Как ты вообще? Какие интересы?», и болтает, болтает, и тут мой этаж, он такой: «Ну давай, потом поболтаем».

РЕБЯТА!

Я залетаю домой, у меня сердце разрывается, я дышать не могу, все, что в пакете у меня было, я выбросила. И неделю после этого не ела. Я. Неделю.Думаю, раз такое дело, похудею-ка я к рыбиному выпускному.

ОН УМРЕТ, УВИДИТ МЕНЯ И УМРЕТ, СДОХНЕТ, ПО СТЕНКЕ РАЗМАЖЕТСЯ. Купила всякие снаряжения, сауна костюмы, крема. Села на диету. И началось!

Пробовала разные треньки, но больше всего мне понравилась зумба и один чувак. Этот чувак, негр, 50+, христианин, и тренировки у него христианские, потому что худеть с божьим вмешательством легче, я вам по собственному опыту говорю.

Он те говорит: «ПОДНИМИ РУКИ НАВЕРХ, ПОБЛАГОДАРИ БОГА-СОЗДАТЕЛЯ! БЛАГОДАТЬ! БЛАГОДАТЬ!» И я вместе с ним: «Спасибо, господь!» Кайф! Кайф!

И уже на выпускном рыбином я была прежней Мадой, которая: «Эй, красавчик! Больно было падать с небес?!», которая: «Когда Мада появляется, тощие сучки нервничают!»

На рыбу мне уже срать, естесно. Рыба? Какая рыба? Факдатщит. Я и мое великолепие на гигантских каблах в узком платье, литр блеска, кудри, в голове песня «IIIM EVERY WOMAAAAN ITS ALL IN MEEEEEE!» Хожу я такая, и по сторонам уже смотрю, мальчикам улыбаюсь всяким. В один день с тремя мальчиками замутила. Два ямайца и алжирец какой-то. НАНАААХ!

Я хоть и похудела со 110 до 85, все равно была толстая. Но, зато, какая толстая!

Мораль короче:

Большие женщины — самые лучшие. Я всегда так буду считать;

Если я буду 45 кг или 160 кг, или я буду квазимодой, с обрубками вместо рук и рожей наперекосяк, я все равно буду: «Падруга, падвинься! Мада здесь!»

Короче, я написала это своим девочкам, которые меня достали своим самоедством бесконечным. Ну, заебали! Невозможно! Я раньше могла говорить типа: «Нет, это неправда! Ты клевая!», а щас я искренне желаю, чтоб их сбила насмерть машина. Потому что нахрен жить, когда ты чмо?

Завелся, значит, у меня дома призрак.

Все его видели, кроме меня.

Видели его разные люди, в разные дни, но в одно и тоже время,

10.30 утра.

Сначала мне это подружка сказала, я не поверила, ну мало ли че померещится, мы вчера нажрались как свиньи.