Мадина Мусина - ЖИР. Женщина Ищущая Рациональность

Я, прикиньте, ради него начала в школу рассчесываться и стараться носить одежду без пятен от кетчупа, шоколада. До этого момента мне ваще до пизды было. Я в школу, знаете, как просыпалась? Автобус в 8.15, я в 8 встаю, зубы чищу, одеваю, че попало, и даже еще 7 минут в запасе остается, и я обратно в кровать, досыпаю.

А тут я начала просить маму в 7.45 будить, мама подумала, что ебнулась.

Я даже начала подкрашиваться. Бляяя, это пиздец. Глаза черным карандашом и литр блеска на губах, и еще этот же блеск на веки. Сексалина шляхта, ебать-копать. Потом с вечера продумываю свой наряд. Блядь, че там продумывать? Я в 13 лет 90 кг вешу, у меня гардероб: 3 пары штанов и 5 кофт. Одни штаны розовые, мразные шерстяные клеши, другие — спортивные, и третие — концертные черные, хотя нихуя они не концертные, я купила их в магазине для беременных на Ленина-Калинина. Бля, знаете как удобно? У меня все на пузе сдавливает, а у них прям отдел для пуза есть. Офигительные!!! Так вот, я часами думала, как бы эти 3 пары шалбаров и 5 кофт комибинировать, чтоб быть стильной, пхахаха…

Прихожу в школу и все, включаю Наоми Кэмпбелл страсть, бросаю взгляды, че-то кокетничаю с ним.

Он мне даже однажды сказал, что у меня красивые волосы. Бля, какой еще комплимент жирным делать?

Потом в маму вцепилась: «Нужны новые шмотки!!» Мама говорит: «Где я те шмотки достану?? На тебя ниче нет!!!» Ну, мы все равно поехали на барахолку, и я себе купила рюкзак Луи Витон за тыщу тг, и бляяяя, покупка века ваще, сапоги черные и все в стразах!!! Я их увидела и такая: «Даниэле увидит меня в них и умрет!!» Сапоги за полторы тыщи тг, хаахаха… Блядь, я не могу вам даже описать, насколько они были отвратительными! Ужас!! Мама сказала, что только через ее труп! Но я вцепилась и все!!!!

Я в этих сапогах в стразах, розовых клешах, с рюкзаком Луи Витон, расчесанная, начала, короче, подкатинг!

И все, в принципе, было хорошо, мы начали дружить, созваниваться-общаться, короче I decided to take it slow.

Тут, короче, эти сраные праздники, нужно делать сценку первоклашкам про Рождество. Как обычно, Мадян должен че-то замутить. Я, короче, и режиссер, и актер, и продюсер, и автор идеи. Мы выбирали Санта Клауса, и был мальчик Данил! Настоящий Санта Клаус! Голубые глаза, огромный, блондин, но, блядь, меня выбрали! Я черная, я в Египте загорала! Блядь, какой нахуй черный Санта??? Почему я???? Самая унизительная роль для телки!

Нашла этот сраный костюм Санта Клауса. Бля, ебать, он толстый, в нем жарко, сверху парик и борода, и шапка.

Я в нем даже репетировать не могла, потела шопиздец!!!

Короче, я же не могу без ржаки. Сценка начинается с того, что Санта Мада и ее олени заходят и начинают танцевать «Триллер» Майкла Джексона! Я, блядь, ебала два месяца этих бездарных танцоров-оленей, чтоб, прям, точь в точь получилось как в клипе!!! Охуительно сняли танец в итоге!

Все! День сценки, в малом зале, только для первоклашек и, значит, никто не узнает о том, как Мада пляшет в бороде под «Триллер».

Я и мои олени выходим, и я такая: «Всем привет! Я — Санта клаус! И сейчас я и мои олени станцуем!!!!» Начинается музыка, и мы танцуем, первоклашки в ахуе! И когда песня дошла до «Cos this is thriller!!! Thriller night!!!» Дверь в зал открывается, и заходит Даниэле и его кенты, и блядь. Я все. Я кончилась. Сквозь бороду не видно моих слез и моего выражения лица «FUCK MY LIFE!!!!!!!!!!!!!!», я танцую и плачу, плачу и танцую, я сценку потом в слезах до конца отыгрывала. Блядь, почему сейчас??? Все теперь кончено и разрушено! Я пока танцевала, проанализировала всю свою жизнь и пришла к выводу, что, кажется, мне предстоит прожить ебанутую жизнь, полную всяких эпик фэйлов. Впизду эти сапоги со стразами! Мои усилия! Макияж! Просыпаться пораньше, чтоб хорошо выглядеть! Я на сцене в бороде!!!!!!!!!!!!!!!!! Развлекаю публику! Им это потеха на час, а мне жить с этим всю жизнь! Сценку отыграли, зал аплодирует, все счастливы, кроме меня. Я выхожу со своим мешком с конфетами, иду, чтоб найти, где тихо повеситься, ко мне подбегает первоклашка и орет: «Санта, Санта! Дай конфетку!» Я ору ему: «ИДИ НАХУЙ!!!!!!» Он зарыдал.

Ну, бля, че не видно, что Санте плохо и не до этого????

И, знаете, прошло много лет, я изменилась, я больше не толстая, в одно время была даже тощей. Я начала носить каблы, платья, вся такая женственная, но Даниэле не видит этого всего, он видит на мне белую бороду, красный костюм, шапку. Я как была для него Сантой, так и осталась. Хуле, от такого не отмоешься никогда.

Я поклялась себе, что я больше не буду никогда посмешищем!! Я не буду больше клоуном! Но блядь, однако, я продолжаю делать это каждый день, каждый день надеваю свой красный нос, зеленый парик и выхожу в мир. Пиздец.

Девочек надо воспитывать по-девчачьи. Косички им заплетать, внушать им, что они принцессы, феи, красавицы, а не байкеры и солисты группы «ZZ TOP».

Мы седня с Исеновой обсуждали то, что мы всю жизнь какие-то недодевочки, посмешище, ходячий цирк. И это все началось со школы, в школе детей травмируют на всю жизнь (вот же я люблю жаловаться на жизнь).

Первый утренник в школе, все девочки, даже я, снежинки. Оттанцевали, родители пошли в класс, воспиталка всех похвалила, а потом начала орать: «Все молодцы, но Мусина!!!! Летала как бомба!!! Мамаша, слышите, как бомба!!!»

Нахуй так делать?

Ок, первая сценка в моей жизни, называется «Пчелка и муха», бля, я, конечно же, муха. Воспитательная сценка про труд. Сюжет такой: «Дети! Посмотрите на пчелку (пчелка, конечно же, милая девочка светленькая)! Пчелка трудится, собирает пыльцу, а теперь посмотрите на муху, и Мада, бля, на стуле развалилась и сидит со скрещенными локтями. Посмотрите на муху! Она злая и ленивая, и нихера не делает, я по сценарию чешу пузо, зеваю и харкаюсь, все: «Хахахах».

Хуйня, ладно.

Вторая сценка, «Вовочка из 5 класса». Сценарий: Вовочка один мальчик в классе среди 10 девочек. Я — Вовочка, хуйпизда.

Хуйня.

Третья сценка, «Айман-Шолпан». Я думала, это мой шанс! Сыграть Айман или Шолпан, первая женская роль в моей жизни. Молила: «Апай! Можно, пожалуйста, я буду Айман или Шолпан? Умоляю! Пожалуйста! Я текст выучу, правда!»

В итоге Айман и Шолпан играли две тощие сучки, а я была их отцом. Охуительно. Я, типа, в юрте лежу, в усах, чай пью и там у меня какие-то фразочки смешные были, чтоб все в зале, включая мою любовь Даниэля, хором ржали. Конечно!

Все, я ушла из школьного театра. Впизду. Одно сплошное унижение. Я взрослею, уже о мальчиках думаю, пытаюсь к Даниэлю подкатить, а он меня в чапане и усах видит.

Но эти твари меня все равно обратно затянули. Санта Клауса некому играть! «Идите нахуй», — говорю им: «Вон! Есть Данил! В 7 классе уже 2 метра ростом, голубые глаза, белые волосы, я с Египта только приехала, черная как уголь, где вы видели черного Санту?»