Мадина Мусина - ЖИР. Женщина Ищущая Рациональность

Мама, видите, всегда хотела, чтобы развод никак не влиял на наши отношения с отцом и родственниками, и поэтому всегда к ним пихала. Я ей говорю: «Ма! Они — долбоебы!!! Не хочу я с ними общаться!!» Мама такая: «Надо. Это твоя кровь».

Ну ладно, деваться некуда. Мы идем к т. Гуле, звоним в звонок, папа спрашивает: «Готова?», я киваю, открывается дверь и мы оба в голос: «МИР ВАШЕМУ ДОМУ!», и кланяемся. Проходим. Нас кормят, под шумок искупались. Потом шутим шутки. С отцом друг на друга сморим и улыбаемся, как в рекламе хоуммэйд яблочных пирогов. Потом гитара, потом аккордеон, потом пианино, потом анекдоты.

Все смотрят на нас восхищенными глазами! У них, прям, в глазах написано: «Какая семья! Милейшие люди!»

Мы отыграли шоу и опять: «МИР ВАШЕМУ ДОМУ!», и уходим. И ниче так! До приезда Бабаки мы так полгорода обошли!

Все по сценарию: «мирвашемудому», хавчик, душ, песня, шутка, танец и домой.

В конце всего этого мы с отцом смотрим друг на друга и такие:

«Да мы же ваще прекрасный дуэт! Лицедеи! Дуэт «Скоморохи»! Фрэнк и Нэнси Синатра!»

Вернулась в пиндосию, мама спрашивает: «как лето?» Я пробурчала: «Да, как обычно...Ниче особенного...»

Отец с матерью развелись и он исчез. Я его 2 года не видела ваааще и не слышала. Он ушел в бухич, прям жестко.

И он по бухичу встретил женщину. По бухичу они поженились. Реально, по бухичу. Он говорит: «Мы че-то полупьяные проснулись и пошли заявление подавать».

Марго. Классная баба. Мы тоже с ней близкие подры. Марго крутая, она врач, гром-баба, дзюдо занимается, веселая, добрая и алкашка. Ну, кажется, все врачи — алкаши. Хотя, сложно ее алкашкой назвать, алкаши — это те, которые работу теряют, семьи, остаются одни. А Марго тусит до 5 утра, в 7 уже на работе перегарит на пациентов.

Короче, мать доставала отца типа: «Када ты с Мадой начнешь общаться, лала», в итоге, кто-то пизданул, что он женился. Потом отец на связь вышел, и мать ему сказала: «Наверное, Маде не стоит говорить, что ты женился, ну расстроится, мало ли, встречайтесь на нейтральной территории».

Папа такой: «Ага, ага»

Отец сначала приходил к Бабаке, мы там общ, потом я ему говорю: «Па, ты че женился?». Он поперхнулся, и такой: «Откуда ты знаешь???». Бля, кольцо на пальце, откуда...

Короче, он матери сказал, что я все спалила, и мать такая: «Ну да, надо знакомить тогда». Мама мне еще лекцию прочла: «Доча, так и так, у отца новая жена, лала, если она тебе не понравится, ты так и скажи, лала». Я такая: «Да-да, ок, отвалите, мне срать».

В день нашего знакомства он повез меня к Марго, она встретила меня с блинами, тортами, беш, лагман! Все, че хочешь! Это была пятница в октябре, я точно помню. Короче, я сразу с ней спелась, как обычно, Маду накормишь, она всех обожает. Мы пожрали, и они начали бухать.

Накатили одну, вторую, третью, потом такие: «Ну, че?? Пошли тусоваться???»

Я такая: «Да!!» Мы оделись, собрались, поехали в джаз-рок кафе на Мира, помните? Там бухич, тусич, Джей Си Эс выступают.

Мне 8 лет, я один ребенок в заведении, время 11, мне в школу кагбэ, в субботу у меня сольф фано и скрипка с 9, но похуй! Я хожу со своей колой и такая: «Шляу Кяу! Всем привет!» Главное же еще общаюсь со старыми хрычами и истории рассказываю, и шутки травлю, и мужики огромные стоят, ржут.

Подхожу к нашему столику, и там уже две конины пустые! А Марго и отец сидят веселые и такие: «Ну, че? Дальше двинули??»

Я к отцу техно подхожу и говорю: «Па, у меня завтра скрипка, ты помнишь?» Он поднял вверх большой палец и сказал: «В жопе ноги! Не ссы!» Че это значило? Ну, ок.

Знаете следующий тусич где был? Помните клуб «Навигатор» на Дворце спорта??

Мне 8! И я в клубе!! Ебать срать! Мада!! Что ты делаешь???

Мы пляшем, я ваще уношусь! Я офигела ваще тогда! Все темно, все пляшут! Так странно!

Потусили, под утро плетемся домой. Марго тащит отца, всем плохо, они рыгают, у меня аллергия, и я чувствую, как в моем организме диабет просыпается, я за вечер 3 литра колы выдула, ну бля, в 8 лет — это пиздец!

Дошли до дома, упали все втроем и задрыхли. Марго как часы утром встала, свалила.

Мы с отцом лежим, умираем, уже будильник, уже звонят. Я не могу встать, отец дрыхнет, я ору: «Па!!! Ну, вставай!! Ольга Николаевна меня убьет!!!!»

Он еле встает, одевается, я уже на выходе, он перед выходом вытаскивает певан, и мы пошли. И тут в такси я ору: «Я скрипку не взяла!!» Едем к маме, тут я понимаю, что я даже не переоделась. Марго мне дала какую-то майку спать, эта майка мне как платье в пол, я в ней и поехала, бошка лохматая, не умылась, опухшая. Бляяя…

Отец перед домом бросает певан, пытается встряхнуться. Мать открывает дверь, и там мы в 9 утра. Мада вчера ушла в штанишках и кофточке, а щас стоит в балахоне в катышках, в носках и кроссах, и отец опять в октябре в куртке и в сланцах, оба лохматые и воняем. Я говорю:

«Ма! Я это… Скрипку забыла!»

Мама глаза закатывает и тихо говорит: «Мусины, как же вы мне остахерели…»

Потом уже мама спрашивает: «А че вы делали-то?? Че с вами??» Я такая: «Да не, ниче, дома сидели, просто проспали, в «Навигаторе» не тусили, в джаз-рок кафе не бухали».

Отец мой — человек порядочный. Никаких поматросил и бросил, заговорил с женщиной, сходил на пару свиданий, ЗАГС.

И так у него подкопилось n-ое количество браков. Последний брак.

Я уже взрослая, у меня уже у самой личная жизнь горит, покоя не дает.

Сцена такая: жители хрущевки одеваются в лучшие одежды, молча. Мы с Бабакой сидим, смотрим, молчим.

Жители хрущевки стоят во фраках и вечерних платьях, мы с Бабакой: «А куда вы?»

Они нам на отъебись: «Да там, родня левая позвала, на часик сгоняем, Мадинка, ты их не любишь, Бабака, у тебя нога сломанная, зачем тебя тащить?»

Мы с Бабакой: «Ну ладно», «Давай поженимся» смотрим. Вру! Пятница! «Поле чудес» смотрим!

Все собрались, во фраках, у женщин блестящие платья и волосы в лаке. Мы с Бабакой проводили, дверь закрыли, Первый канал посмотрели, спать легли.

Спали спокойно. Целый год спали спокойно.

Притащили фотки. Хрущевцы, отец и его жена. В тех же одеждах, в которых уходили в тот день. Дальше смотрим фотки. Свадьба!

Она в 60 лет не постыдилась надеть белое платье, отец в костюме.

Следующая сцена: я, Бабака и бутылка коньяка. Сидим и охуеваем.

Биологическую мать и биологическую дочь не позвали на свадьбу.

Порке?

Еще год спустя к нам пришли с объяснениями, мол: «Не хотели травмировать, всё же не первый брак! А вы — мать! А ты — дочь!»

А мы с Бабакой год спустя так же: Бабака, я и бутылка коньяка.

Мы обе отцу говорим: «Синяя борода, ты почему нас на свадьбу не позвал?»

Молчит. И молча дальше женится.

Родственница замуж собралась. Познакомилась с иностром, встречались, любовь. У него работа кончилась, он свалил в инострию.