Мадина Мусина - ЖИР. Женщина Ищущая Рациональность

Критерии такие: хорошая, помешанная на чистоте (я никогда не убираюсь, я со стипендией 11500 тг. домработницу нанимала), психотип «жертва», желательно, чтоб командывать.

Нашла! Лена, 26 лет. Работает в какой-то фирме, зарплата 50 тыщ, из них 30 мне. Все хуйня. Лена в секте qnet. Ебаный сетевой маркетинг. Продают все: от швейцарских часов до прокладок.

Она меня сразу начала обрабатывать: «Вступай, вступай», — говорит. Мне лишь бы тусня. Я ходила на тренинги по успешности, как стать миллионером и все такое. Еще клево так, эти тренера те втирают, как бабла дохуя срубить, потом вместе с тобой на 35 лоховозе домой едут.

А мне весело страшно было на эти соберухи ходить. Там все люди есть же, позитивные! Больше улыбайся! Притяни успех в свою жизнь!

Потом они такие: «Ты, типа, вступаешь, или как?» Я: «Бля, конечно!» «Ну, тогда давай 500 баксов». Пездец! Че сразу бабки? Давайте дальше улыбаться! И все эти позитивные люди меня возненавидели.

Все хуйня! Эта Лена — бичуха, уже 2 косаря вложила! И хвастывается: «Я по 200 баксов зарабатываю! Пхахаха!»

Жили мы с ней охуительно, дома чисто, как в хирургической, я с бодуна просыпаюсь, мне чай-кофе в постель. «Лен, в зале накрой, у меня щас «Давай поженимся» начинается!»

Но потом моя алчность меня достала, мне захотелось больше денег, и я начала искать вторую шмару. Критерии те же. Нашла!

Катя, 26 лет. Забитаяяяяя на нет, идеальная, но, в отличие от Лены, она верующая сектантка. Они друг друга невзлюбили сразу, пхахаха!

И тут со стороны Кати началось: «Приходи к нам в церковь! Я на синтезаторе играю! У нас есть христианский рок!»

Конечно же, я с радостью поперла. Короче, полнедели я в сетевом маркетинге, другую половину — в церкви.

Там тоже люди радостные, позитивные, но тоже надо взносы делать. Потому что к богу с дырявым карманом нельзя.

Но мы там песни пели! Типа: «Спаситель рожден!», «Я воспеваю имя твое!» Мне так хорошо было! Я почти, что нашла Христа, но чтоб его окончательно найти, надо было заплатить за мэмбершип, блядь.

И вот такая вот веселуха была. С одной стороны ебанько Лена, с другой 26-летняя девственница Катя.

Катя на ночь мне Библию читала, а я ей статьи из Космо типа: «10 поз для достижения умопомрачительного оргазма».

Короче, она мне: «Моисей 40 лет ащапаща!» Я ей: «Кать, че даже в рот нельзя брать???!»

Ну, правда! Девственница в 26 лет! Разве бог этого хочет????

Я над телками, конечно, издевалась как могла.

«Бля, за хату раньше заплатите, Донне Маде нужна стрижка».

Они: «Да-да», шуршали, каждый день ген. уборка после работы, я пьяная заваливаюсь и хвалю их, они радостные.

Я оргазм от власти почувствовала, когда однажды Катя с Леной че-то шепчутся и Катя говорит: «Мадина велела».

Блядство!!!! «Мадина» и «велела» — самое прекрасное сочетание слов в мире! А еще, впервые в истории, черная баба двух белых гоняет!!! Ваще-ваще!!!!!!

А еще, они вечно друг на друга жаловались, а я их еще больше лбами сталкивала. Одна мне инфу давала про то, что кнет — секта, другая про то, что церковь — секта. И так каждый день! Потом мне еще больше денег захотелось. Я подумала о третьей девке. Все просчитала, девочка-мусульманка в платке, я буду на кухне спать.

Однажды мои телки провожали меня на тусню.

Я в шубе, они стоят. И тут мне мысль пришла! Я в шубе, 2 телки, я в шубе… Проституция!!! Только как! Я, бля, месяц не спала из-за этого. Катину девственность продам и все такое. Каждый вечер об этом мечтала. Телку подобрала, дочка продавщицы с магаза во дворе. Все, короче клево, и тут Лена, пизда тупая, хуева революционерка, глас народа, блядь, свобода слова блядь, сказала соседке, именно кентухе тети, что она снимает квартиру, понимаешь ли, а не по тексту, как я велела: «Я — домработница», и потом наехала на меня типа: «Че за хуйня? Зачем врать? Я плачу! Я убираю! Я все делаю! А ты с утра до ночи лежишь, нихуя не делаешь!» А Катя, мой верный Захар, осталась преданной своему барину! Умница.

Короче, соседка сдала меня с потрохами и все рассказала, про ментов, про дебоши, про телок. И накрылась моя контора. Вылетели мы с телками все!

Кароче!

Власть в виде диктатуры — это прекрасно, но не вечно. Найдется, бля пиздливая Лена, вспомнит вдруг о конвенции по правам человека, все вспомнит и конец .

В хрущевке гадалкам верят, как богу. Гадалка сказала — значит, правда.

Дядя Альфред нашел какого-то арабского колдуна и стал к нему ходить. Возвращается с первого сеанса и говорит: «Колдун сказал мне, что я живу не свою жизнь, на самом деле, я должен был быть великим политиком!» Ебать-срать. Я каждый день такое выслушиваю.

Короче, про гадалку. Папина жена делала все, чтобы нас с отцом разлучить. Глупая женщина, чо.

Однажды она звонит ему: «Валерка, срочно домой! Тут одно дело». Отец приходит домой, там сидит дама в платке с золотыми зубами. Вот, блядь, эти гадалки бабло лопатой гребут, и зубы се вставить не могут! Чо за люди?

Короче, начался сеанс гадания! Она вытаскивает первую карту:

«Я вижу женщину… Светлые волосы, невысокого роста», описывает полностью папину жену и говорит: «Ты должен быть с этой женщиной! Она принесет тебе удачу и успех в делах!» Вторая карта: «Я вижу труд! Книгу! Светлая, добрая женщина поможет тебе с этим!»

Бляяя, пасаны, про то, как папина жена хотела, чтоб он книгу написал — это отдельная истрия, ппц ржачная. Короче, светлая, добрая женщина поможет прийти к успеху, но!!! Третья карта: «Я вижу молодую девушку, темные волосы, родственница… Сестра? Нет… Дочь!!! Дочь!!! Она тебя подставит! Ты должен оторвать (может лучше «оборвать») с ней все связи!!!»

И отец после этого стал меня игнорить. Я не понимаю, че происходит, он не берет трубки, в кафе «Слон» больше свидания не проходят, игнор. Месяц, два и потом я уже в Штаты упиздовала.

Возвращаюсь зимой, вылавливаю его случайно! На улице! Он меня видит, разворачивается. Блядь, опять цирк. Я бегу за ним:

— Пап!! Что происходит!?? Молчит.

— Па, пошли поговорим!!! Пошли разговаривать в кафе.

— Ну, короче… Гадалка мне одна сказала…

— Что сказала?

— Ну то, что Роза приведет меня к успеху, но для этого я должен перестать с тобой…

Тут я взрываюсь от хохота!!!!!!

— Папа!!! Тебе 50 лет!!!! Ты чем думаешь?? Какая гадалка??? Какие, нахуй, таро?????????

— Мне 47!!!!

— .........

Вот такой диалог у нас был.

Я охуела тогда. В семье у всех по 2 высших, мы с Бабакой одни школу еле допинали, но они верят хуйне какой-то! Гадалкам! Колдунам! Еба!!!

И потом, это уже реально абсурд, я всегда герой теорий заговора. Мне 13 лет, я жирная мразь, у меня нет друзей, и я парюсь из-за этого, но оказца, я хочу отца кинуть, потом я хочу убить Бабаку, чтобы заполучить хрущевку 33 кв (кв.м.), я хочу расторгнуть брак родного отца. Да-да.