Александр Козлов - Флотский юмор в квадрате

Такие люди рождаются один раз в сто лет. И, представляете, как здорово, что они попадают именно на флот. Да еще и в то время, когда ты и сам там находишься. Об этих людях слагаются легенды. С ними весело, а значит и интересно служить… Один такой весельчак был у нас – ни больше, ни меньше – командиром части! Остроты, а в итоге крылатые флотские выражения, «сыпались» из него как из рога изобилия. Это ему принадлежат знаменитые слова: «Если Вы – дурак, то Вам нужно читать Устав! Как это делал я, в лейтенантские годы…» Или: «Что Вы надуваетесь как дирижабль?.. Не делайте умное лицо, Вы же – офицер! Скомандуйте хоть что-нибудь!» Или вот еще: " Если Вы хотите что-нибудь сказать, то лучше стойте и молчите…»

Его сравнениям и эпитетам могли бы позавидовать Петрарка с Генрихом Гейне вместе взятые. Байрон преклонил бы перед ним колени. А уж Вознесенский этому военачальнику, пожалуй, в «подметки не годится»! Ну смогли бы разве эти литературные авторитеты придумать, к примеру, вот такие ругательства: " У Вас, сэр, пластмассовая голова! А в голове – пластилиновые мозги! И вообще, Вы – по пояс деревянный…» В периоды особого служебного экстаза военачальник часто сожалел: «Мне надоел ваш мужицко – бурлацкий социализм! Как жаль, что я не эсесовец на танке!» А особо провинившимся офицерам, которые, не дай бог, что-нибудь «завалили» (стрельбу, например), он высказывал: " Я выдам вам пистолеты с одним патроном. Вам нужно пойти на ют – и тихо застрелиться!..» И добавлял: «Это я вам говорю не как командир, а как ГРАЖДАНИН! Родине от этого будет легче! У нас за Уралом – два лаптя на карте – бабы нарожают молодых, здоровых мужиков. Которые придут – и вас всех заменят»!

Где уж там поэтишкам, бумагомарателям до таких сравнений и оборотов речи. Природа наделила начальника особым талантом: великим флотским изощренным красноречием. Причем умело поставленным на службу Отечеству! Хотя сам флотский Цицерон не уставал повторять своим подчиненным: «Мне не нужна ваша служба. Мне нужны ваши муки!.. "

И, как ни странно, мы выжили. И научились смотреть на это флотское красноречие с улыбкой, симпатией… И я бы даже сказал – с ЛЮБОВЬЮ!

Это было не так уж и давно: в легендарные «застойные». В самый разгар реализации небезызвестной Продовольственной программы пришла на соединение Директива вышестоящего командования, предписывающая противолодочному соединению обзавестись подсобными хозяйствами для выращивания поросят. Причем, всем войсковым частям, независимо от специфических условий: большой ли это корабль или маленький, боевой или вспомогательный и т. д. Есть личный состав – значит должен быть и камбуз. Если есть камбуз, значит есть пищевые отходы. Ну а раз есть пищевые отходы, вывод напрашивается сам по себе: должно быть подсобное хозяйство!

Офицеры с мичманами, как водится, позубоскалили, поупражнялись в фантазиях на этот счет… Но приказ – есть приказ. И начался в частях поиск мест для размещения этой самой живности. Предложений было масса. Но все какие-то, по большей части, несерьезные. «Корабелы», так и не найдя в металлическом корпусе пристойных «поросячих» хором (действительно, не будешь же их выращивать в артиллерийской башне или машинном отделении), быстро это дело похерили. А вот в береговых частях и бербазах приказ нехотя, но стали-таки выполнять. И все бы ничего, да стали тут происходить повсеместно, как бы это помягче выразиться, всякого рода казусы и безобразия. Где-то этих поросят стали попросту подворовывать. А в одной береговой части, уже на достаточно хорошо откормленных хряках, два мичмана, усевшись верхом, устроили натуральное побоище мешками от комбикорма. При этом они называли свиней «именами», точнее говоря фамилиями, своих прямых начальников. Сцену этого боя «посчастливилось» увидеть самому «НАЧПО», фамилией которого обзывался самый крупный и резвый «боевой» свин. Начальник политотдела оказался здесь совершенно случайно, но надо сказать весьма кстати.

А переплюнули всех по части сюрпризов, как всегда, военнослужащие отдельных гарнизонов. В одном таком гарнизоне матрос береговой базы, ответственный за подсобное хозяйство, из добрых побуждений: дабы не перепутать права собственности на поросят, решил их маркировать, а для чего оттрафаретить, как повелось на флоте. Сделав трафареты на нужные слова, матросик увлеченно приступил к делу. Свиньи, видимо чувствуя всю важность этого мероприятия, как-то даже и не очень сильно этому препятствовали. И – через полчаса – на «корме» у сознательных животных заблестели новенькие, сверкающие кузбаслаком, опознавательные надписи и «бортовые номера». Прямо как у настоящих кораблей, отшвартованных здесь же неподалеку у причалов.

Через пару дней навестить свинок зашел один из высокопоставленных начальников, названием должности которого был маркирован едва ли не самый откормленный хряк. Зашел… и обомлел!

После этого визита свиней очень быстро оприходовали, подсобное хозяйство закрыли, а матроса, чтобы лишнего не болтал, срочно отправили в отпуск «по поощрению». Вот так бесславно закончилась эта «поросячая эпопея» на соединении. Может потому Продовольственной программе не суждено было реализоваться и в объемах всей страны. Как знать?

Лейтенант Алексей Морин позвонил в дверь своей однокомнатной квартиры. Дверь открыла жена. Пылко обняла Алексея, поцеловала. Из ее объятий заиндевевший лейтенант тут же попал в не менее жаркие объятия многочисленных друзей и соседей, приглашенных на встречу Нового года.

– А мы-то думали: все, амба, – улыбаясь в густые усы, басил отставной мичман дядя Миша.

– Посмотри, времени сколько…

На электронных часах, висевших в прихожей, ярко горели цифры: «23.35».

«Кажется успел», – еще не совсем веря в такое везение, подумал Алексей и, на ходу снимая с себя пропахшую корабельным «железом» одежду, устремился в ванную комнату. Через пятнадцать минут он уже стоял за праздничным столом с бокалом шампанского.

Первый тост подняли за старый год. Мысленно лейтенант был еще там, на корабле. Сколько же всего пришлось ему сегодня испытать, сделать и переделать, чтобы получить заветное «добро» на сход!.. Взглядом встретился с женой Машенькой, столько любви и нежности прочитал в ее глазах, что сердце сладко заныло. Словно уловив этот молчаливый «разряд», кто-то из друзей предложил, остальные шумно поддержали, тост за хозяйку дома.

Забили главные куранты страны. После двенадцатого удара отсчет тостов начался с нуля.

– С Новым годом, с новым счастьем! Ур-а-а!