Евгений ЧеширКо - Дневники Домового. Закрайсветовские хроники

Подала заявку на участие в проекте Пруд-2. Так хочется увидеть вживую Ксению Рыбчак… Она мой кумир!

Сом не даёт проходу. Постоянно подкатывает ко мне свои молоки. Зачем он мне нужен? Он хоть и молодой, но бесперпе.. беспирс.. бесперспекс… Ну вы поняли, короче… У нас разный социальный статус! Вот!

Говорят, что вода — это смесь двух газов. Весь вечер пукали с подружкой в бутылку. Ничего не произошло. Ха! Шах и мат, ботаники!

А что, если я — просто бесполезная дура?.. Да ну, бред какой то…

Закачала ботокс. Я теперь самая красивая! Завидуйте, неудачники!

Босс сказал, что возьмёт меня с собой в отпуск на Индийский океан. Интересно, а индийцы — какие они?

Ой! Говорят, что апрель уже закончился! Опять ждать его ещё целый год!

Парня, который называет свою девушку принцессой, могла родить только королева!

Ой, хотела поменять статус вконтакте, а случайно написала сюда… Вот я… Принцесса)))

Хочу замуж.

Хочу коктейль.

Сломала ноготь, неделю не могла писать. Блиииин!

Весь день загорала и почему то думала о Якутии. Интересное слово. Что оно означает? И означает ли вообще?.. В мире столько всего интересненького, оказывается….

Вчера узнала, что босс платит своим работникам деньги!! Устроила ему скандал. Теперь мне тоже будет платить! Надо же как то саморазвиваться по служебной лестнице! А то, только по служебному столу саморазвиваюсь.

Вчера был корпоратив. Болит хвост. Интересно, а сом мне позвонит? Я думаю, что да. Он же обещал…

Прочитала книгу. Больше не буду. Это не моё..

Два месяца не писала. Айфон был в ремонте. Завтра в отпуск с боссом!!! Ура!!!! На Индийский океан, в город Темрюк!!! Название такое индианское… Темрюк… Все. Пошла купальники складывать. Чао, неудачники!!!

Русалки показали пост Домового в инете. Наглый плагиатор. Я ещё раньше начал записывать, только никуда не выкладывал.

Весь вечер подглядывал за голыми девушками. Ну фиг вам… Иван Купала же…

Дергал рыбаков за крючки и срывал наживку. Рассказывал рыбам, как сожрать червяка, чтобы никто ничего не заметил. В очередной раз убедился, что сом — тугодум.

Вытаскивал на берег пьяного идиота. Тот сказал спасибо и ушёл. По моему, когда он тонул, он ещё не был седым…

Провели конкурс по синхронному плаванию. Караси, как всегда, первые. Сом, с%ка, проспал.

Люди продолжают сс@ть в моём доме. Заходят, нагло сс%т и выходят. Фиг вам теперь, а не рыбалочка.

Приезжали с Рыбнадзора, запустили малька. Борюсь с дедовщиной.

Проводили ПХД. Только все почистили, приехали люди, опять наср@ли. Сом, с%ка, не пришёл!!! Сказал, что был занят. Думаю, чем может быть занят сом. Нет ответа…

Ходил в тихий омут. Ни фига там никто не водится.

До дня ВДВ ещё месяц. Готовимся.

Подводный охотник засадил в &опу из гарпуна. Прикинулся корягой. &опа болит, но никто вроде бы не видел. Только сом, сука, подхихикивает.

Приезжал Путин. Пришлось отдать щуку. 21 кг, между прочим!

Приходил Леший, просил не затоплять его островок. Послал на фих. Ну а хрен ли, раздел сфер влияния, блин...

Встречался с ручейником. Подписал договор. Ещё два поставщика! Зашибись!

Болит живот. Пускаю волны…

Думал о море… Ведь на небесах никуда без этого…

Отмечаем день рождения Кикиморы. Выпил две бутылки утренней росы. Не такая уж она и страшная…

Стыдно за вчерашнее. Сом, с%ка, опять подхихикивает.

Все! Я в отпуск! Махну в Темрюк по Кубани. Приеду, продолжу.

Погода в тот день была просто замечательной. Пока еще яркое солнце, уже склоняющееся над горизонтом, освещало дорогу, которая бугрилась под колесами автомобиля. Обычно в таких случаях говорят, что дорога стелилась под колёсами, но стелиться она прекратила еще километров пятнадцать назад. Когда навигатор, приятным женским голосом сообщил Ярославу, что найден короткий путь и чтобы им воспользоваться, нужно прямо здесь свернуть с трассы на проселочную дорогу. Верить навигаторам — довольно глупое занятие, но женский голос прозвучал так спокойно и убедительно, что Ярослав, практически не сомневаясь, свернул в указанном направлении.

С того момента прошло уже около получаса и, последние несколько минут Ярослав очень громко и достаточно эмоционально пытался доказать женщине из пластиковой коробочки, что она была очень не права, когда посоветовала ему эту дорогу. Женщина, как это часто бывает, просто молчала и, наверное, даже отвернулась спиной от экрана, скрестив руки на груди и иногда бросая через плечо испепеляющие взгляды. В конце концов, ей надоели его нравоучения и, пикнув пару раз напоследок, навигатор отключился.

— Чего и следовало ожидать, — философски заметил Ярослав и постучал пальцем по экрану. Что, впрочем, никак не повлияло на настроение виртуальной девушки. Навигатор выключился совсем и включаться обратно отказывался.

С того момента, как Ярослав свернул с трассы, пейзаж особо не поменялся. Холмистая, заросшая зеленым ковром местность, радовала глаз. К сожалению, она никак не радовала самого Ярослава. Солнце висело уже над самым горизонтом, а дорога становилась все хуже и хуже. Возвращаться не хотелось. В принципе, возвращаться было некуда.

Всё началось вчера вечером. Когда он в выглаженных брюках и белой рубашке, сидел за столиком кафе напротив своей девушки, с красной коробочкой в потеющей ладони. Говорят, что предложение руки и сердца — это волнительное событие. Это правда. Особенно, когда объект желаний вместо того, чтобы сказать: «Да, я согласна!», расплакаться или, наоборот, неожиданно станцевать румбу на столе, грустно вздыхает и опускает глаза, а потом говорит, что, к сожалению, выйдет замуж за другого и что ты совсем в этом не виноват, а причина во мне… Ну и дальше по списку самых глупых фраз.