Ростислав Мурзагулов - Бабай всея Руси, или Операция «Осень Патриарха»

– Тогда Андрея… Эти, из офшора? Чтобы не отдавать?

– Вариант. Но есть еще интересный аспект. Когда начался наезд прокуроров всех стран, которые соединились не хуже пролетариев, к Андрею подошли о-очень серьезные, прямо федерального уровня люди… И сказали, что Андрей должен кое-что сделать, чтобы закрыть эту историю с обналом и отвести удар от Бабая…

– А Андрей не согласился, и они его убили?

– Так. Ты дотерпи и дослушай. Это ни хера не конец истории. Потому что после этого появились вот вааа-ще серьезные, ну, б…ть, планетарного уровня люди… Про которых «Нью-Йорк таймс» часто любит писать в разделе «Главные мировые кровопийцы». И сказали, что, наоборот, он схему обнала должен слить ментам, чтобы у них появился компромат на Бабая с Рахимом… Андрей взял паузу на подумать. А пока он думал – у него родилась идея, что он должен стать политической фигурой. Чтобы вот эти все серьезные пацаны, которые рубились: одни – за Бабая и за его нефтянку, а другие – против Бабая, но тоже за его нефтянку, – чтобы они воспринимали его всерьез, а не просто использовали как мальчика на побегушках.

Я слушал Каца и понимал, что вообще не хочу быть ни большим, ни малым олигархом, не хочу никаких денег и никакой власти – лишь бы не попадать в такие вот жернова. Кац тоже явно жалел, что залез в это все сам и позволил погибнуть в замесе [27]лучшему другу:

– Ну вот, а потом мы с тобой поехали в «Дружбу». И Андрюша, типа, стал политической фигурой. Что, почему-то, ни хрена не помешало кому-то его загасить. И только мы с тобой уже сегодня знаем о четырех группах замечательных людей, которые преспокойненько могли принять решение замочить человека при таких-то ставках. На выходе-то – лавка с двумя ярдами чистой прибыли по году. Тут кто хочешь замочил бы, кого хочешь.

– И ты?

Да, глупый был вопрос. И никакой другой реакции Каца, кроме вспышки ярости, этот вопрос вызвать не мог.

– Ах е…ть-колотить! Ну да, ты же у нас, сука, хороший?! Ты же любишь про демократию поговорить… Про справедливость… Путаник, б…ть, в розовых очках. Хочешь демократии? Так х…ли ты тогда живешь, как мы? Ешь в тех же ресторанах, ездишь на тех же машинах, живешь в тех же отелях, клеишь тех же телок на тех же тусовках?! Хочешь демократии – иди в нищеброды! Потому что если поделить всё, что в мире есть, на всех, кто в мире живет – то знаешь, сколько каждый получит?

Мне эта мысль никогда не приходила в голову:

– Нет, а сколько, кстати?

– Ни х…я никто не получит, в том-то и дело!!! Нищебродами будут все 7, б…ть, миллиардов!!! А самое страшное, что ни х…я никто не создаст! Не будет ни айфонов ваших, ни тачек, ни бензина, ни заводов, ни фабрик!!! Потому что нищеброд, по определению, не может ни хера создать!!! А вот такие, как Андрей, умеют взять на себя ответственность! Умеют наладить что-то большое, что движет вперед эту долбаную страну и эту долбаную планету, понял? В белых перчатках – х…й получится это сделать, понял? Особенно в странах типа нашей, когда все бурлит и все делится каждые десять лет по новой! А перераспределяется всё из-за мудаков вроде тебя!!! Демократию им подавай, олигархию им разгони. А что бы ты делал без олигархов? Где бы ты работал? Где бы родители твои работали? Вам олигархов, б…ть, на руках носить надо!!!

С этим постулатом лично мне спорить было сложно. Да и в остальных логика была. Поэтому я не стал лезть в бутылку и попытался этот, непонятно, зачем спровоцированный мной философский диспут как можно скорее прекратить, заверив Каца, что олигархов я обожаю и что сам при этом хочу есть в тех же ресторанах, но олигархом становиться не хочу, да и не смог бы как раз потому, что не готов брать на себя ответственность.

Услышав слово «ресторан», Кац оживился:

– О! Слушай, жрать хочу. Пошли в «Ривьеру».

Правда, в «Ривьере», самом пафосном ресторане города, нам ожидаемо сказали, что накормить в четвертом часу дня они нас уже не могут, надо было раньше приходить.

Кац увидел в этой явной, на его взгляд, дискриминации, прямое подтверждение своего про-олигархического философского концепта:

– Вот видишь, что происходит, когда власть подбирают нищеброды?! Люди хотят есть, у них есть деньги – но нет, пошли вон!

Я попытался возразить, что это просто старое европейское правило – сервировать обеды-ужины в определенное время, за рамками которого рестораны не работают.

Но апологета олигархического концепта, увы, уже «пробило на бычку», как говорят в таких случаях. Он твердо решил, что должен быть обслужен, и его не смущали нелепые объяснения на ломаном английском, что ресторан клозед [28]и приходите в сэвэн фёрти [29], когда он снова будет оупэн [30]. Ломаным английским Кац владел в совершенстве, что и было продемонстрировано:

– Ай эм рашн олигарх! Ай вонт ресторан оупэн НАУ [31]!!!

– Ноу, – коротко ответил администратор и демонстративно продолжил готовить зал к закрытию до ужина.

Кац выхватил из кармана пачку банкнот в 500 евро, что, безусловно, относило его автоматически к классу рашн олигархов, поскольку никто, кроме них, такими банкнотами в Европе не пользуется, и, приподняв «котлету [32]», как американская статуя свободы свой факел, провозгласил на весь ресторан и его окрестности:

– Ай бай ресторан [33]!

На этот рев пришли два почему-то темнокожих бугая совершенно не венецианского вида, видимо, служивших тут охранниками. Один из них жестко захватил субтильного Каца со спины за шею, второй подхватил за ноги, и Кац совершил с крыльца ресторана полет, в точности повторивший исход Паниковского из мэрии города Удоева в «Золотом теленке».

Любопытно, что даже в ходе этих гимнастических упражнений Кац не выпустил из жилистой ладони свою котлету пятихаток [34]. Еще я с ужасом ждал, что сейчас Кац пойдет звонить какой-нибудь русской мафии, чтобы расстрелять охранников и администратора. Но Кац, похоже, ни о чем таком и не думал – ведь ресторан не генерировал «два ярда зелени по году». Кац все еще тупо хотел есть, а воинственный настрой его снова сменился философским:

– А вот теперь я покажу тебе, как четко все работает, находясь в руках олигархов.

И, отряхнувшись, он торжественно привел меня в «Макдональдс», где американские туристы с любопытством разглядывали дядьку с огромной шишкой на лбу, который пожирал «Биг тэйсти» с таким видом, будто это какой-нибудь омар с фуа-гра, трюфелями и черной икрой. Запив все обильно пивом (со времен «Криминального чтива» ничего не изменилось – в Европе по-прежнему можно пить пивас в «Макдональдсе»), Кац вернулся наконец к делу, ради которого меня вытащил на тёрку [35]:

– Так. К нашим баранам. Мне надо, чтобы никто не говорил о нашей лавке, попавшей в самый дикий политический замес года с трупами, как о сборище камикадзе. Так что выкинь из головы все, что мы тут с тобой наобсуждали. Рассказываю, как все было на самом деле. У Андрея был роман с Аэлитой. Той самой, которая певица из «Голоса». А вот до него ее шпилил небезызвестный авторитетный предприниматель Корейчик. Его быки выходили на Андрея, просили не оказывать этой Аэлите знаков внимания. Само собой, были посланы. Так вот, расскажи всем знакомым журам [36], что близкие Андрея Бобровского уверены, что это Корейчик и заказал нашего шефа из мести за уведенную телку. Даже врать ничего не надо. Мы, правда, в это свято верим. Как в Иисуса, б…ять, Христа. Так что ходи и рассказывай всем про это. Само собой, по секрету. Близкие-то версию эту скрывают, это ж стыд какой – мутить с певичками при живой жене. Сделаешь штук 30 упоминаний этой версии в приличных СМИ – считай, что аванс честно отработал. Сделаешь 50 – добавлю еще столько же сверху. Усёк?