Ростислав Мурзагулов - Бабай всея Руси, или Операция «Осень Патриарха»

– Уберите меня христа ради из этих переборов! Сижу, починяю свой примус, руковожу федерацией гольфа, у меня все хорошо, не привлекайте, так вас и разэтак, ко мне внимание!!! – кричал наш земляк Юрис Лукманскас, служивший министром в одной соседней большой области, про которого мы насочиняли, что он – на короткой ноге с Самим Михал Иванычем и вот-вот, уже на днях, приступит к руководству Бабаестаном, даже приезжал осмотреться. Он, и правда, приезжал, по семейным каким-то делам, но кто уже верил в это? Все верили в любую теорию заговоров, потому что сильно хотели перемен.

Самый забавный эпизод с шорт-листами, который, правда, не очень хорошо нас характеризует, случился, когда на нас вышел человек-«правая рука» Желтого и заказал попадание в шорт-лист человека-«левой руки» Желтого. Просьбу свою правая рука сопроводил прилагавшейся прямо к переданному посланию довольно круглой суммой все в тех же убитых енотах.

Нам, бывшим руководителям идеологического блока «революционного кружка», а именно – мне и Слону, было хорошо понятно, для чего чиновнику нужно было зашортлистить конкурента.

Ну и понятно, на секунду мелькнула героическая мысль – отправить грязные деньги обратно. Но секунда эта быстро прошла, и мы решили, что очень даже благородно будет, таким образом, хотя бы немного из свежестыренного желтовцами «отжать» обратно. А чтобы не слишком об эти грязные деньги испачкаться, было принято мудрое решение их пропить. В этот же вечер и полностью, без остатка.

Пропивали вчетвером, с еще двумя сочувствующими бабайской революции.

Сначала, естественно, сходили в «Националь», поели пельменей, попили водки. Потом двинулись в «Молли», там как раз начиналась программа с гоу-гоу девчонками, которые очень уж зажигательно плясали, прямо как настоящие революционерки. Потом переместились в «Калину», хотя это уже и было излишними понтами, да и делать там особенно нечего, если ты не иностранец, решивший наконец познать особенности развития древнейшей профессии в этой части земного шара. Особенности эти, несмотря на литры выпитого и полные все еще карманы долларов, мы познавать отказались и поехали, разумеется, на дискотеку, вот вообще непонятно зачем, ведь не то что плясать – ходили уже с трудом. Ладно, хоть на диско встретили нашего коллегу, такого же прохвоста Федота Стрельцова, который просветил нас знанием, что не все казино в столице закрылись, что в посольстве Бурбундии в соседнем переулке одно очень даже исправно функционирует. Двинулись туда.

Посольство этой дивной африканской страны только на вид было мрачным и облезлым. Внутри кипела жизнь. Кроме блек-джека, рулетки, автоматов и всего такого, игрокам полагался безлимитный алкоголь. По общему впечатлению участников концессии, именно этот факт нас и подкосил. Воспоминания о последнем часе африканских игорных страстей стерты из сознания всех пятерых практически полностью.

Проснулись все пятеро на дебаркадере «Иван Барков», навечно припаркованном на грязной реке в центре столицы. Вообще-то, корабль называется именем другого поэта, большого романтика. Но этому вертепу имя матерщинника и скабрезника Баркова, на наш взгляд, подходит куда больше.

День был в разгаре. Тела наши были раскиданы по большому номеру беспорядочно и в разной степени одетости. Открыв глаза, я увидел какую-то африканскую женщину средних лет, спешно удалявшуюся в сторону душа. Ее внешний вид не оставлял никаких сомнений о роде ее занятий и цели пребывания на «Иване Баркове».

Внешние же ее данные заставляли сердце бешено биться и надеяться: «Боже, только бы не со мной!»

«Не помню – значит, не было», – по-женски подумал я и натянул одеяло на уши, пережидая, пока ночная гостья нас покинет.

– А… Эт я ее? Или ты ее? – услышал я из-под одеяла сдавленный хрип одного из товарищей.

– Какая разница? – ответил всегда бодрый Федот Стрельцов, – лишь бы не мы с тобой друг друга!

Домой я попал хорошо за полдень. Жена, довольно долго довольно ангельски относившаяся к тому, что в жизни у меня было только три важных вещи – революция, революция и еще раз революция, похоже, потеряла терпение.

Слово за слово, все как обычно – в общем, собрал я чемодан галстуков и ушел от нее навсегда к политтаджикам.

Политтаджики сами называли себя так, поскольку ассоциировали себя с этим славным народом. Так же, как его представители, жили многие из них вдалеке от любимых родных аулов. Так же были, в основном, чернявы. Так же жили в столице, прямо скажем – небогато. Занимались какой придется работой, в основном, правда, связанной с политикой, потому и полит-, а не просто таджиками было их самоназвание.

В те годы довольно много народу уезжало из Бабаестана по причине поражения представляемого ими клана в политической борьбе.

Первым политтаджиком стал Василич, который, приехав из Тришурупа, снял квартиру неподалеку от моего дома на юго-западе столицы. Оперативки мы проводили в довольно бестолковом, но всегда пустом ресторане «Дворкович» аккурат между нашими домами.

Желтый продолжил, тем временем, на нашей малой родине свои бурю и натиск по выдавливанию всех «не своих» со всех рабочих мест, и народ продолжал прибывать. Приезжал, в основном, контингент мужской. Селились по 3–4 человека все на том же юго-западе, благо там отстроили несколько огромных домов под социальное жилье. Ветеранские квартиры ушлые внучки ветеранов сразу же сдали, в том числе и политтаджикам.

После переезда у всех политтаджиков даже самого что ни на есть славянского происхождения вдруг просыпался сильный бабаестанский акцент. Видимо, так начинала проявляться наша региональная идентичность.

Каждый приезжающий «из дома» обязательно вез с собой то, что в столице нигде и никак нельзя было найти, и без чего, как выяснилось, жизнь нам всем была не мила – а именно без наших кумыса, меда, конской колбасы.

Заходившие время от времени столичные жители смотрели на нас, как на дикарей, когда мы уничтожали с урчанием наши передачи из дома:

– Вы что, правда, едите лошадей?!

Но, распробовав, даже самые гламурные из столичных штучек заражались нашим вирусом необъяснимой любви ко всему бабаестанскому:

– Ну что, доставайте ваши мясные таблетки. И это, медку с собой завернете жене дать попробовать?

– Завернем, конечно, как же гостя без гостинца из дому можно выпускать?

Вновь прибывающие селились поначалу в тех же блатхатах на всевозможных тюфяках. Те, кому удавалось найти хорошую работу, съезжали потом в отдельные квартиры, потому как студенческое общежитие, когда студентам всем хорошо за 30, а ты – бывший замминистра финансов, например, вещь неуютная.