Сборник - Злой медик

И памятник поставить жертве эксперимента.

Дежурство, поступил вызов, дословно: умирает молодая женщина. На самом деле в подвыпившей компании своих друзей «она» решила привлечь к себе внимание и всеми силами изображала свою кончину.

А на следующем вызове – безрезультатная реанимация 70-летней женщины, которая прождала помощь свыше получаса, так и не увидев нас и шанса на спасение. А всё почему?

Потому что время было потрачено впустую на предыдущем вызове.

Вот из-за таких у*бков мы и не успеваем на вызовы к реально больным людям.

Однажды мой доктор сделал на вызове замечание. В квартире-бичёвнике, в дощатом временном двухэтажном бараке, мебели не существовало.

Пятеро детишек разного возраста спали на грязных замызганных матрасах. Постельного не было. На деревянном выступе по периметру комнаты стояла посуда с объедками разной давности.

Доктор не выдержал и сделал замечание, что, вероятно, в доме есть мыши, и дети могут «поймать» мышиную инфекцию.

Не успели приехать со следующего вызова, жалоба была написана, что «врач общался с честными гражданами, как с бичами, сказав про мышей!»

Барак находился рядом со станцией скорой.

Мама-мразь не поленилась притащиться.

Была одна тётка, которая притащилась ко мне по дежурству по чьей-то рекомендации (по чьей, мне не озвучили), в 23.00, ПОСОВЕТОВАТЬСЯ!

Что приложить к «гнойнику» на заднице? Посмотрела я, а там абсцесс ягодицы, причём, как выяснилось, постинъекционный (сама себе вколола НПВС). Говорю, что надо вскрывать, на что она мне ответила:

– Ну, вот, а мне сказали, что вы хороший врач. Я думала, вы скажете, что приложить, чтобы он прошёл. Мне соседка ещё вчера говорила, что надо прикладывать свежий лук с хозяйственным мылом. Отвечаю, что я не вижу в этом смысла, «болячка» мало того, что не рассосётся, так ещё и ожог можно заработать.

Она фыркнула и ушла.

Через день поступает к нам в стационар – абсцесс на половину зада и, конечно же, с ожогом.

Лечили долго и нудно.

Привезли нам на скорой бабулю. Перелом луча. Загипсовали, отправляем домой. Она скандал подняла: «Где скорая, они обязаны меня домой отвезти! Или вызовите и оплатите мне такси, я ветеран, платить сама не буду» и бла-бла-бла… Бурчала-бурчала, дальше работать не даёт. Доктор психанул, позвонил в приёмник: «Девочки, тут бабуля скандальная, требует, чтоб до дома довезли. Пришлите машину, пожалуйста».

Сидим, ждём. Бабуля не унимается, бубнит и бубнит. Наконец-то! Подъезжает машина. ТРУПОВОЗКА!

Легли все – и мы, и очередь в коридоре. Пока ржали, бабуля скрылась в неизвестном направлении…

Рассказал доктор одного из хирургических отделений.

Дежурил он как-то по приёмнику, и тут вызывают его, но на что именно – медсестра приёмного покоя категорически отказалась говорить. Так вот, приходит он в приёмник и наблюдает сцепленных орально-генитально бабушку и деда 70 лет. Как оказалось, бабка решила сделать деду минет, да челюсть вставную не сняла, вот её и заклинило на дедовом члене. Привезли их на скорой, вот таких вот, расцепили в приёмном покое. Бабушку отправили домой, а деда в урологию отдали, уж больно сильно отёк его член после столь страстных объятий.

Мораль: снимайте челюсти перед оральными ласками.

В моем отделении лежала одна… гнида! По-другому её и не назовёшь! Каждый день она по десять раз на дню заходила ко мне в ординаторскую и спрашивала о тонкостях человеческого организма, как и что там у неё устроено, особенности патофизиологии тысяч болезней её, её родственников и друзей, а под вечер узнавала о фармдействии сотни-другой препаратов.

И её совсем не смущал ни мой жующий колбасу вид, ни другие пациенты в ординаторской, а однажды она требовала вызвать меня из операционной. Короче, достала нереально!

Оказалась она специалистом по кредитованию в банке. Я списала с истории, где эта гнида работает, и через две недели после её торжественной выписки заявилась к ней на работу. Небольшая ремарка – специально для этой цели отпросилась с работы на полдня.

О, эти глаза я не забуду! Оу е, бейби! Пожалуй, начнём с определения слова «кредит».

Вкратце – я трахала её мозг 3 часа и 47 минут, а потом ещё два часа под гогот и похрюкивание всего отделения рассказывала, в каких позах это делала!

Итог: операции были отложены на два часа, так как анесты потребовали воспроизвести всё ещё раз для них на бис, а ушла я домой на 3 часа позже, поскольку дежурная смена заявилась к нам с коньяком и тем же требованием.

Сладкая месть!

На работе, иду по коридору. Крик из-за двери одного из кабинетов:

– Ничаво в рот брать не буду! Убери его, сынок, я яго уже видала! В жопу – пожалуйста, в рот не надо!

У меня ступор. Что там вообще происходит? Открываю дверь, а там бабка отказывается делать ФГС.

Приехали на вызов в квартиру к алкашу. По сути, абстинуха и абузус, но выглядел подозрительно бледным и вспотевшим.

Старшего прихватил живот, и он отпросился в клозет. А я пока ЭКГ-сахар-давление. За это время из клозета доносились звуки мощной бомбежки, борьба с туалетным утёнком и треск половиц. Тут даже «закашливать» было бесполезно. По выходу из кабинета, как ни в чём не бывало, старший спрашивает у пациента, мол, как самочувствие? Тот с выпученными глазами:

– Доктор, да хрен со мной, вы – то как?

Повод к вызову: «боли в заднем проходе». Начну с того, что вызов поступил в 8.40, лечу на 5-й этаж.

Слушаю историю: упал на рыбалке в пятницу (вызов во вторник), очень болело что-то в районе рёбер.

Пациент надеялся, что перелома нет, но тут… ЗАПОР.

В этой светлой голове родилась мысль: в пятницу, во время падения, оторвалось ребро. Летало, летало, но потом решило-таки выйти, естественно, через задний проход.

Решило, но, сука, застряло. Претензия ко мне – ВЫКОВЫРИВАЙ.

Ушла молча, даже жалею его, начальная анатомия ведь в классе 7-м есть, рядом жена стояла, дико возмущалась моей некомпетентностью, а я всё равно молча ушла, чтоб не материться.

20 лет проработал анестезиологом в онкологии, видел всяких «Малаховских запущенных».

Поступил мужчина с распадающимся раком кожи волосистой части головы размером 17 на 19 см с прорастанием в кости черепа, ну, вонь на весь диспансер.

Растил 7 лет – лечил мочой и керосином. На вопрос:

– А зачем сейчас приехал к нам?

Ответ:

– Да вот шапку не могу надеть.

Пришла на приём женщина, рана голени. Швы, повязка, все дела. А крови много было. Так эта дама после окончания процедуры встала с кушетки, приподняла край клеёнки и… выпила свою кровь!