Александр Никонов - Хуевая книга

Тогда я, вспомнив, что мой папашка в детстве кушал заместо устриц речных беззубок (один хуй - моллюск), набрал тоже в мелкой речке побольше ракушек, положил в котелок, и начали мы их варить.

Правда, господа офицеры забыли ложки, и Баранов взялся изготовить одну ложку из какой-то гнилой хуйни ножиком. А я сомневался. И не зря. Не удалось ему сделать даже баклушу. В жопу авторам такие ложки надо засовывать.

Но ложка бы нам все равно не понадобилась: моллюсков едят специальным устричным ножом, во-первых. А во-вторых, одна опора подгорела и котёл с едва закипевшей водой ёбнулся прямо в костёр и залил его. Такая беда случилась... В общем, веселились, как могли.

А знаете, какие в России туалеты? Ну, может, и не во всей Руси, а за Тверскую губернию ручаюсь. Так вот, там искони, я бы даже сказал испокон веков, не очко так называемое в туалетах делали, то есть не дырку, в которую срут, а совсем наоборот! Туалет находится не в виде отдельного от дома дощатого сооружения, нет. Он находится внутри дома, в хозяйственной пристройке, где раньше стояла корова и другие скоты. То есть собственно туалета не было, было место, где срут. (Это как дороги, которых в России нет, а есть места, где можно проехать). Когда выходишь из жилой части дома через сени (диалектно именуемые почему-то "мостом") в хозяйственную часть, так называемый "двор", то как раз и проходишь мимо туалета. Что же он из себя представляет? Уровень пола в жилой части дома высок, во двор надо спускаться по лестнице черного хода. И есть пропасть рядом с лестницей: с края деревянного настила свешивается жопа, и говно летит вниз, к коровам. А чтобы случайно не улететь вслед за говном, затылком упираешься в слегу-перекладину, прибитую наподобие перил вдоль обрыва. Перекладина косая, для разноростных людей, чтобы и взрослые, и дети могли какать.

Этакий аттракцион "Попробуй насери!" Мой папенька, когда был маленьким, какал и уснул. Проснулся уже в полете. Расстояние большое пролетел, но куча говна внизу самортизировала... Так мы жили, и так мы срали в Медведихе.

А разговоры у нас там шли в основном о бабах. Целый день напролет о бабах. Даже меня это в конце концов достало и где-то на четвертые сутки я возбух:

- Да хули вы все о бабах да о бабах! Заебали!

- А о чем же еще должны говорить мужики? - искренне удивился Баранов. - Все мужики всегда говорят о бабах. А бабы о мужиках.

... Слушая потом наш безумный, но совершенно на трезвую голову треп по магнитофону, я уссывался над стуком ложек и общим идиотизмом. Блин, совет в Филях да и только! Будто Кутузов-рейтузов собирается бить французов и обсуждает всю хуйню. С тех пор наши общие советы мы называли советами в Филях. В память о Медведихе. Где бы мы не находились - в сральнике или в открытом море - если нужно было что-то обсудить, я просто спрашивал, сплевывая соленую воду (в море, а не в сральнике):

- Яшка, где Фили?

- Здесь, - Яшка невозмутимо хлопал ладонью по волне, и мы начинали обсуждать тот или иной проблем.

Вот что такое Фили. Это историческое место, где Кутузов замышлял роман "Мать".

Теперь для достоверности повествования я приведу одну из расшифрованных магнитофонных бесед. Хотя хуль там расшифровывать, все реплики в ней строго по пленке. Вот уж я заебался на каждой реплике нажимать на "паузу", чтоб успеть записать. Зато теперь одна только голая правда. Интонации и то, что за ними стояло, я вынес за пределы прямой речи, в пояснения.

Еще раз предупреждаю слабонервных: все реплики, выделенные жирнымподлинные до буквы. Потому все так невнятно. Весь разговор перемежается звоном ложек и вилок о тарелки, жеванием и сытными отрыгиваниями.

- ...Это еще хуйня.- я продолжал застольный разговор.

- Ой, билят,- сказал Адам.

"...Билят" - искаженное "блядь". Исказили это чудесное слово в Средней Азии средние азиаты. Они так говорят с акцентом - "билят".

- Ой, билят,- смеясь сказал Адам, кивнув на окно. - Мужики, блядь, ну вон баба пошла!

- Да ты заебал, это мужик, бля,- спокойно поправил я. - Ты уже, ебаный стос, блядь, уже на всех смотришь. Ты заебал.

- А вроде растаскивает, блядь,- я оглядел тучи на небе.

- С утра вон ни одного облачка не было,- проявил скепсис Микоян, - А к двенадцати все запиздячило... Сань, где шпроты?.. А где кастратер?..

...Кастратер - это такая открывалка консервов с двумя рычагами и зубчатым колесиком. Я нашел ее в прошлом году в Пицунде и, естественно, назвал кастратером...

- Я не могу проссать, где кастратер?

- На белой полке, на кухне.

Бен пошел на кухню и закричал оттуда:

- Где?!

- В пизде!.. На полке!..

- А-а..

- Мужи-ики-и, блядь... Билят,- не успокаивался Адам, - ну где же бабы, ебаный стос, блядь?! Вот деревня вымерла, блядь, вся, на хуй.

- Они все грязные бабы тут, в деревне,- охладил адамов пыл Бен.

- Да вы заебали, надо любых снимать, блядь. Любых. Баньку истопим, блядь.

- Слушай-ка, Адам, я чего забыл тебя спросить: как вот ты, допустим,- вспомнил Бен, - жил бы ты с Татьяной Половцевой на протяжении целого месяца, ты бы ее выебал?

...Дело в том, что годом раньше мы с Микояном 24 дня отдыхали в студенческом лагере в Пицунде с общей знакомой, студенткой Таней Половцевой и не трахнули ее, несмотря на ее дружеское расположение. Дело в том, что она нам с Яшей ни на грамм не нравилась... Хм, может, конечно, это и было упущение, то, что мы ее не взъебли, но по молодости его можно простить, мне кажется...

- Я бы выебал,- не сомневался Адам, - На веранде.

- Ты ли это, Адам?!- тревожно изумился Микоян. - Ты же вроде, образумился, сказал, что...

- Нет, я не сомневаюсь, что я бы два или три раза налился бы вином, блядь, и раком бы ее выебал.

- Да она же...

- А ты сам говорил, что если бы ты напился, выпил бутылку коньяка, ты бы ее выебал.

- А-а, ну если б только напился. Я б, может быть, даже если бы триста грамм бы выпил, и то бы выебал ее.

- Микки, ты сам говорил, что если б ты влил в себя бутылку коньяка, ты бы ее выебал,- почему-то повторил Адам.

- Да. Даже триста грамм хватило бы,- опять подтвердил для истории Микоян. - Даже не бутылку, а триста грамм.

- Что будем есть с картошкой, блядь, сельдь или хек?- спросил я, поигрывая двумя консервами (как щас помню). - Адам!

- Чего?.. Будем есть, блядь...Сельдь - на хуй! Вот это еще, блядь...Вот это...Хек... А может, не будем открывать? У нас шпроты есть вот.

- Дак ведь картошки-то у нас еще до ебени попки!

- Н-да?.. Нет, в течении месяца я бы раза три напился бы и выебал. Я не сомневаюсь.