Александр Никонов - Хуевая книга

- Вот придешь ты домой, - рисовал я бородатому страшные картины, - жена спросит: а где тринадцатая зарплата? А ты скажешь: "Потерял". А она возьмет скалку - и по еба-а-альнику тебе, и по ебальнику! Ах, хорошо!

"По ебальнику тебе как начнет хуячить", - эти слова я произносил с особым сладострастием. Но все равно Бен кошелька не покупал, сволочь такая...

Кроме того, в Теорию Мировой Пиздатости входит Теория Научного Подпития (ТНП).

Одним из способов достижения личной пиздатости является алкогольное опьянение, поскольку давно известно, что питие определяет сознание. ТНП начала разрабатываться давно, примерно с тех пор, как человечество узнало химическое вещество С2Н5ОН. Отношение к алкоголю прекрасно выражают русские народные пословицы: "Горько пить вино, а обнесут мимо - горше того", "Невинно вино - виновато пьянство", "Первая чарка крепит, вторая веселит, третья морит" [7] Бреслов С.Л. Пословицы и поговорки, Лениздат 1968, с. 212-213 .

Принятие известных доз спиртосодержащих жидкостей служит для достижения определенного уровня Кайфа или Кецы.

Как видно из рисунка, Кеца с увеличением количества выпитого L сначала растет (участок 0-1), затем, после достижения некоторого максимума (точка 1) снижается (участок 1-2), что обусловлено последующим похмельным синдромом и рвотными рефлексами, сигнализирующими об отравлении организма. Дальнейшее поглощение алкоголя может даже привести к летальному исходу (участок 2-3).

Таким образом, как видим, перед нами встает проблема меры, т.е. проблема достижения такого содержания алкоголя в крови, которое обеспечивает максимальный уровень Кецы. Уровень алкоголя в крови непосредственно определяется при анализе крови и измеряется в промилле или в граммах алкоголя на литр крови. Но, конечно, более удобным способом определения опьянения является расчетный.

Кеца (Кц) зависит не только от степени подпития Сп (измеряется в лигрылах), но и от мощности питья, т.е. производной Сп по времени (измеряется в оборотах):

Кц = f (Сп, t)

Кроме того, строго говоря, Кц зависит еще от нескольких произвольных коэффициентов. Полная формула выглядит так:

Кц = К 1К 2К 3К 4К 5Сп,

где К 1- коэффициент устойчивости организма;

К 2- коэффициент закуски;

К 3- коэффициент химического усиления;

К 4- коэффициент смешения;

К 5- коэффициент мощности;

Сп - степень подпития, лгр.

Коэффициент устойчивости организма к алкоголю у разных людей различный. Для среднего питока его можно принять равным 1.

Коэффициент закуски тем меньше, чем обильнее пища, вместе с которой принимается алкоголь. При выпивке без закуски его можно принять равным 2, при плотной еде (обед из трех блюд) - равным 0,5.

Коэффициент химического усиления опьянения больше 1, если перед употреблением спиртного были приняты какие-либо лекарственные или другие препараты, усиливающие действие алкоголя. Например, при принятии димедрола, по некоторым экспериментальным данным, К 3= 8.

Коэффициент смешения равен 1, если было выпито спиртное одного класса (только белое вино, только красное, только водка и т.п.) В других случаях К 4= 1.1 - 1.5.

Коэффициент мощности является функцией производной Сп по времени (мощности питья - М). В настоящее время ведутся интенсивные экспериментальные исследования влияния мощности на К 5.

М, в свою очередь, определяется по формуле:

М = Сп / t

где Сп - степень подпития, лгр,

t - время подпития, час.

При условии, что все пили одинаково, Сп определяется по формуле:

Сп = (L i*Q i) / R

где L i- количество выпитого i-го напитка в литрах.

Q i- крепость i-го напитка в градусах,

(...) - суммирование по напиткам, по правилу Эйнштейна,

R - количество питоков, рыл.

Легчайший кайф и веселость (малая кеца) начинается в среднем при 10-12 лгр принятых за 0.5 часа, то есть мощность равна:

М = 10 / 0.5 = 20 об

ТНК рождалась в муках. Наша банда плюс Петя Уралов - клевый чувак, а ныне миллионер, - сидели на кафедре и обсуждали методологию опроса, который должен был лечь экспериментальным фундаментом в ТНК.

Обсуждение периодически прерывалось громогласным ржанием, слышным, я думаю, даже в коридоре и отмечающим удачные решения ареопага. Анкета предусматривала опрос как минимум десяти специалистов, ранжирование, рандомизацию и прочую хуйню из теории планирования эксперимента, которую нам читали то ли на 4 то ли на 5 курсе. Много споров вызвала единица измерения, точнее сама шкала. Степень кайфа от обычного полового акта с "кончиной" в пизду была принята за 100 баллов, а отсутствие ебли как таковой - за 0 баллов. Максимальный кайф было решено ограничить 200 баллами. Петя аргументировал это так:

- Обязательно нужно верхнее ограничение. А то вдруг какой-нибудь мудак увидит, например, графу "баба дрочит хуй", охуеет и поставит сдуру 15000 баллов. И запорет нам все расчеты один идиот неадекватный.

Все собравшиеся были очень умственные люди, нас всех оставляли в институте на кафедре поступать в аспирантуру, делать диссер, заниматься наукой, стало быть мы имели научное, аналитическое мышление, которое и применили к теории научной коноебли.

Результаты исследования приведены в таблице 1.

Самым большим мудаком среди экспертов оказался Яшкин кореш Саша Суворов (он уже встречался нам в главе 8, этот мудозвон). Смотрите каких он хуевых оценок понаставил. Ему как самому неточному эксперту, мы с Яшей - спонсоры опроса, подарили надувного попугая - пиздуна пиздуну. А самому точному эксперту, то есть попавшему аккурат в середку - Баранову - подарили символ точности - игрушечный надувной будильник.

Но, надо сказать, мой одноклассник Чибисов тоже эксперт еще тот, говно, а не эксперт. При округлении среднего по пунктам 2-3 я его не учитывал: врун-извращенец.

Совсем чистыми исследования назвать, конечно, нельзя, поскольку не все эксперты на момент опроса все сами попробовали, по некоторым пунктам они ставили только балл ожидания, чисто умозрительную оценку. Да и выборку нельзя назвать репрезентативной.

К теории научной коноебли безусловно можно отнести и систему классификации женских сисек и жоп. Как-то, рассматривая колоду полупорнографических карт, я обратил внимание на сисечное разнообразие и понял, что с хаосом царящим здесь необходимо покончить. Пришлось разбить все существующее многообразие на 5 классификационных пунктов.