Александр Никонов - Хуевая книга

1. По размеру сиськи подразделяются на Большие, Средние и Малые.

2. По расположению - на Высокие (средняя линия которых проходит чуть ли не на уровне подмышек), Обычные и Низкие (не путать с отвислыми).

3. По форме - на Сферические, Сопряженные и Конические. С коническими ясно, они на конус смахивают. Сферические - по форме близки к полусфере. А сопряженные очень красивые, если смотреть в профиль: верхняя часть до соска вогнутая, а нижняя - выпуклая.

4. По устойчивости сиськи делятся на Стоячие (Стабилизированные) и Висячие (Дестабилизированные).

5. По фактуре - на Упругие и Мягкие.

Теоретически всех возможных комбинаций - 1944. (Я когда-то считал, комбинаторику использовал, судя по листочку с карандашными набросками, с которого я сейчас все переписываю. Там в результатах подсчета фигурирует цифра 1944, а проверить я сейчас не могу: забыл всю на хуй науку). Практически же некоторые варианты исключают друг друга, например, трудно представить себе Большие Стоячие сиськи. Большие обычно висят. Далее. Все Висячие титьки лишь условно можно отнести к Сферическим, ибо из-за отвислости теряется форма. А Висячие сиськи бывают упругими, только если в них парафин закачан.

...Сейчас звонил Яшка, он получил квартиру, делает ремонт и консультировался по поводу побелки потолков. Я ему посоветовал покрасить потолки дерьмом.

- Ты дерьмом покрась, мой милый друг и любимый товарищ. Разведи его скипидарчиком один к одному, извлеки всякую хуйню, инородные окатыши, неметаллические включения [8] Металлургическая шутка. , говно всякое. И смело хуячь в шоколадный цвет...

- А где же столько дерьма взять?

- Да насри. И я помогу, хули. Ебать твой рот...

Еще существует классификация сосков:

1. По размеру соски делятся на Крупные, Нормальные и Мелкие.

2. По форме - Плоские, Выпуклые и Конусные.

3. По цвету - Европейские (розовые, светло-коричневые) и Азиатские (темно-коричневые).

Помня классификационную шкалу, каждую грудь можно охарактеризовать цифровым кодом. Например, грудь 32122-121. Это значит - Малые Обычного уровня Сферические Висячие Мягкие сиськи с Большими Выпуклыми Европейскими сосками.

Подобная же классификация была и для жоп, но, к сожалению, я не нашел в Архиве бумажку с научными записями по этому вопросу. Помню только, что вислость ягодиц (каплевидность, как бы их стекание) характеризовал как особого вида болезнь - "опущение жопы" (opushchenie jopy). Не люблю я этого, некрасиво мне.

Бабы по красоте распределяются, как и все на свете, по закону нормального распределения (распределение Гаусса). Уёбищно-страшных (1 балл) и очень красивых (5 баллов) мало, больше всего троечниц.

Поскольку вкусы у всех разные, для наиболее объективной оценки необходим ареопаг чуваков. Мы так и делали. Идем, бывало, по улице всей бандой и встречным бабам старше 15 и младше 30 хором выставляем оценки. Только баба подходит на прицельное расстояние, как мы тут же:

- Четыре!

- Четыре!

- Три!

- Четыре!

Причем возможны уточнения. Ведь резких границ нет! Одна и та же "тройка" может быть ближе к "двойке" или к "четверке". Это две большие разницы. Поэтому в принципе, говоря "три!", нужно было уточнить какая это "тройка" - "три слева", "три справа" или "твердая тройка". Если ближе к 2, значит, левее медианы (см. график), стало быть "три слева", если ближе к 4 - "три справа". Это ясно.

Я считал возможным ебать троечницу, Яша четверочницу. Баранов, в принципе, мог опуститься и до двоечницы. (Случай в походе не в счет: то ли ли тетка-монголоид была на "единицу", то ли Адам был просто сильно пьян, что вероятнее).

Это студенческая религия. У студентов один бог - Халява. Есть один Великий Бог Халява! И одна священная книга "Авось". Однажды бабулька моей жены принесла из ДЭЗа талон с печатью на получение гуманитарной помощи - сухое молоко - 1 кг, макароны - 1 кг.

- Не потеряйте его, - строго-настрого внушил я бабульке. - Это халява. А Халява - это Великий Бог. Нельзя глумиться над Халявой, кощунствовать. Не посейте талон... Что посеешь, то и пожнешь. Посеешь ветер, пожнешь бурю в стакане воды. А вы помните как критиковал дедушка Ульянов-Ленин теорию стакана воды? То-то... Как зеницу ока!..

Но наряду с добрейшим богом Халявой существует и злой дух Пиздец. Он помрачает разум, отнимает волю, нагоняет сон. И вообще создает невезуху. Это искуситель, исчадие ада. Не знаю, как в других институтах, а в общагах нашей альма-матер, студенты, готовясь к сессии, когда от книг у них совсем опухала голова, и овладевал злой дух, начинали "изгонять Пиздеца". Обряд совершается так: одуревшие от знаний люди вооружаются полотенцами, открывают окна и двери и начинают бегать по комнате, размахивая полотенцами и крича: "Пиздец, уходи!!!" Через некоторое время Пиздец покидает жилище.

Пиздеца надо выгонять - в этом суть. Если бы я был самым главным, я бы издал закон, чтоб по утрам, вечерам и после обязательного обеденного сна, каждая семья изгоняла Пиздеца. И никакой политики.

Какие-то древние люди говорили, что самое залупатое удовольствие в этой говенной жизни - роскошь человеческого общения. Без пизды. Особенно хорошо бывает выпить с друзьями. Именно с друзьями, а не со всякой там хуйней. Суть здесь в том, что алкоголь - не цель, а средство, эскорт, мотоциклисты сопровождения. И пить надо не за алкоголь, а за компанию.

А лучшая компания - это друзья молодости. Включишь мафон с ресторанными песнями, и пусть поет блатной классик Северный или пусть Токарев, Шуфутинский, Новиков - чуваки наших студенческих лет. На них уже условный рефлекс выработан: услышишь - на душе тепло и тянет выпить.

А тот, кто пьет с попутчиками в купе или с сожителями в гостинице, - считай, сделал первый шаг в сторону алкоголизма и блядского пьянства. Магомет пошел к горе. К пику Алкоголизма похуярил. Хули с чужими пить, с мудаками? Такое питье - это не любовь, это голая ебля! Пить надо по любви. С корифанами заядлыми. А если формально выпало с английской королевой чокнуться, то только пригублять, ибо нет здесь общения и родства, блядь, души. Маленькими хуевинками, крохотными рюмочками, за разговор.