Пальчицкий Сергей - Хроники Пизанской башни

Глава 4. Основы ГОСТ.

Итак, начнем разбираться в азах фаллической науки. Прежде всего, следует отметить, что и мужчины и женщины носят трусы. При этом, не смотря на бритые ноги, с женщин трусы сами не соскальзывают (так называемый анти-пикап эффект). В связи с распространением фаллического знания и порнофильмов среди пикаперов бытует мнение, что женщины носят или стринги или ничего не носят (так называемая глобальная теория стрингования, кратко ГОСТ). Доподлинно фаллической науке сегодня неизвестна истинность или ложность теории ГОСТ.

Когда я наблюдал стриптиз в исполнении тренера Натана Мокровича, (см. книгу Clitter. Трансформация! Блин…), он был в стрингах с надписью “Лайфспринг тебе вставит”, что косвенно подтверждает ГОСТ.

Следует отметить присутствие ямочек над попой у женщин. Обычно в моих книгах этим ямочкам уделяется несколько глав. Объяснение простое — когда начинаю писать про ямочки, не могу остановиться. Кстати, стринги или место их отсутствия находятся чуть ниже ямочек.

Теперь, перекурив и выпив кофе после рассказа о ямочках, давай затронем вопрос подбора цветов твоих трусов. В чем может быть проблема? Как ни странно, проблемы бывают двух типов: слишком мало цветов, и слишком много цветов. Я сейчас не буду углубляться в вопросы цветотипов и прочих холодных тонов, вопрос сейчас не в этом. Вопрос в типичных ошибках среднего мужчины. Ошибка мужчины в том, что он выбирает трусы для женщины, а не для тренера. Из-за этой элементарной ошибки более 9000 бритоногих монстров смогли получить право самостоятельно подбирать мужчине трусы в обмен на секс!

Главный косяк один на весь свет: некоторые продолжают верить в то, что «если не знаете что носить, носите черный цвет — он идет всем». Да что за ну нафиг! Понятно, что продавцам залежалого барахла эта стратегия только на руку, но быть похожим на чучело гота в базарный день — увольте. Черный цвет допустим только в крайне строгих официальных костюмах и то с яркими рубашками и галстуками. Тренеры пикапа предпочитают видеть Вас в трусах нежно-голубого цвета! Только нежно-голубой! Только!

За ношение не голубых трусов человека надо бить ногами, я считаю. В первую очередь потому, что он не понимает главную функцию одежды — она должна однозначно показывать ориентацию. Кстати, мы сейчас активно раздаем голубые футболки РМОС.

Что еще можно придумать с цветами? Ну, например, использовать традиционно радугу без голубого цвета. Так называемые “парадные трусы” (используются на парадах).

Кстати, о спорте. Запомни: спортивные трусы уместны только в спортзале. А пикап — не спорт. Это сложная и жестокая наука.

Если у тебя нестандартная фигура, будь морально готов шить трусы на заказ, как это делаю я. Что бы не говорили о таких услугах, есть крайне умеренные цены. Например, голубые стринги на заказ можно пошить от трех тысяч рублей, что сопоставимо со стоимостью средней сорочки в магазине.

Любая вещь, у которой сбоку есть разрез, носится строго навыпуск (ещё одна причина отказа от спортивных трусов).

Отвыкай носить что-то габаритное в трусах. Они от этого теряют форму и достаточно быстро начинают ужасно выглядеть.

Трусы носятся неделю максимум, потом мы их отправляем в стирку. У любой вещи есть свой запас жизни — обычно стринги выдерживают от пятидесяти до ста стирок.

Итак, если трусы подобраны правильно:

Вместо мышечных зажимов — пластика движений.

Вместо согнутой спины — королевская осанка.

Вместо напряжения — спокойствие и расслабленность.

Вместо резких и дерганных движений — уверенность и грация.

Вместо страхов — состояние игры, удовольствие от общения.

Вместо социальных и культурных барьеров «надо» — собственная мотивация «хочу».

Вместо состояния потерянности в жизни — четкое и осознанное движение к своим целям.

Вместо различий в правой и левой стороне тела — баланс и гармония правой и левой стороны, оба яичка находятся на одном уровне.

Вместо взгляда в пол и бегающих глаз — твердая и открытое выражения лица, взгляд в глаза.

Вместо навязывания своего мнения — поиск компромиссов.

Заметь, почти все эти признаки описаны через состояние физического тела. Да, оно сразу говорит нам, кто стоит перед нами — тварь дрожащая или право имеющий самец. Самец, который имеет право на тренинг, потому что он уверен в себе. И тренер, когда чувствует обоснованную уверенность мужчины, почему-то тоже решает, что он имеет право на тренинг с ним. И тогда этот тренинг имеет место быть.

Глава 5. Хоккуисты.

Упражнение 1: Поток

Рекомендуется будущим тренерам. Посмотри на эякуляцию. Говорить нужно точно так же, только долго. Как упражнение выполняется: нужен только ты и зеркало. Обоих ингредиентов ровно по 1 экземпляру. Потом ты помешаешь себя перед зеркалом и начинаешь думать. Спустя 3 секунды начинаешь озвучивать ВСЕ, что ты думаешь, то есть думать вслух. Спустя 10 минут подобного монолога просто замечай, как это легко и естественно получается.

Упражнение стоит выполнять раза 2–3 в неделю минут по 10. Через пару месяцев твой ясный разум затопит берега любого малолетнего лошка.

Упражнение 2: Пассив и актив.

Для начала, расскажу, что же такое это есть, «лингвистические паровозики». Первое, на что упал мой взгляд — голубые стринги. Сами по себе стринги являются просто трусами, ничем больше. Однако стринги можно определить в более высокий класс — одежда. Таким образом, мы перешли на 1 класс наверх (обобщили трусы до одежды). С другой стороны, трусы бывают для показа, стирки, тренера. (Разобщили трусы на различные подвиды).

Это базовая модель лингвистических паровозов — все есть подвидом чего-то и состоит из чего-то. Кроме этого, в пределах одного класса есть аналогичные предметы. То есть, если мы обобщили трусы до одежды, то аналогиями будут пиджаки, валенки и пилотки.

Таким образом, можно тренировать навыки обобщения, разобщения и перехода по аналогиям.

Упражнение делается так: нужно два человека — ты и твой нежный друг (ни в коем случае не женщина!). Один из вас — ведущий, другой — ведомый (то есть один пассивный, другой активный). Ведомый называет любой предмет, на который падает взгляд. Ведущий начинает показывать, что с этим предметом делать: найти ему аналогию, обобщить до более высокого уровня или разобщить до более низкого.

Чтобы делать это молча, очень хорошо подходит такая система знаков: большой палец вверх — обобщение, вниз — разобщения, вбок — аналогия. Делать упражнение с одним предметом около пяти минут, стараясь переходить между классами очень быстро, а не путешествовать только вверх-вниз. Рекомендуются так же вращательные движения. Потом вы меняетесь ролями.