Вокруг бурсы

Некоторые от страха освобождали свои кишечники…

Шутников исключили из состава учащихся.

***

Конференции в стенах Духовных школ отличались особой тоской, и не заснуть на них было очень сложно. Один преподаватель так и сделал, сидя на первом ряду. Видя это, его соседи, чтобы не смущать президиум, решили его потихоньку разбудить. Разбудив его, они сильно пожалели об этом, потому что спавший преподаватель от неожиданности громко, на весь зал, освободил свой кишечник от лишних газов.

***

Когда регентом мужского хора был Маркович Константин, он, задавая тон народу на "Верую…", говорил:

– Поём все!

***

Альбина Алексеевна, заведующая медпунктом СПбДА и С, встречает в коридоре заспанного о. Василия Стойкова (он тогда был ректором) и говорит ему:

– Отец Василий, у нас нет медикаментов…

– Что?

– Я говорю, у нас нет медикаментов…

– Что?.. Отнесите ко мне в кабинет…

***

Привезли как-то раз в общежитие бесноватого. Деж.пом. отец Борис Б. решил его отчитать самостоятельно. Принес требник, кропило, Святую воду. Бесноватый стал кричать и бегать по общежитию, отец Борис – за ним. Кто-то догадался вызвать наряд из психиатрической больницы. Когда медбратья приехали, они никак не могли понять, кого "брать": бесноватого или того, кто в рясе бегает за ним с кропилом.

***

Один благочестивый студент освящал воду в стакане: опускал в стакан нательный крестик и пел:

– Спаси, Господи, люди Твоя…

***

Владыка Симон был тогда архимандритом. Иподиакона всегда забывали выключить свет в его кабинете. Он написал на бумажке: "Уходя, гасите свет," и повесил её на дверях с внутренней стороны. Придя в следующий раз, он увидел вместо неё другую бумажку с надписью: "люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет…" (Ин. 3. 19-20).

***

Урок Введений в Новый Завет у о. Владимира С. Он терпеть не мог опаздывающих, и никогда их не пускал на урок. Как-то раз Игорь К. опоздал на второй урок пары (перемены были всего по 5 минут). Отец Владимир:

– А я тебя не пускаю…

– Простите, пожалуйста.

– А чего ради я тебя должен прощать?

– Ради Христа.

– Нет, дорогой, не надо нарушать порядок.

– В Писании сказано, что если согрешит пред тобой брат твой, то прощать до седмижды семидесяти раз.

– Это мы знаем, но нарушать порядок не надо.

Опоздавший вышел.

Один из студентов спрашивает у о. Владимира:

– А как же любовь?

– Будет порядок, будет и любовь…

***

Из тропарей начала 90-х годов:

Имели суждение:

О воспитаннике (фамилия, класс), который (число, месяц) шел по парку возле СПбДА и С в нетрезвом состоянии, где был остановлен ДНД (народные дружинники). В результате произошедшей драки у одного дружинника сломан нос, у другого ребро, у третьего челюсть.

Постановили: снизить (фамилия, класс) оценку до "5-".

***

Из высказываний прот. Богдана Сойко:

– Александр, подайте мне мой.

– Саша, стойте так, чтобы я вас всегда мог послать.

– (поварихе) Мать, поставь хрен настоятелю.

– Димочка, сделайте так, чтобы всё у всех стояло.

***

A la о. Иероним:

– Beer всем.

***

У Канта как-то разорвалась одежда под мышками. Прохожий ему говорит:

– У Вас оттуда выглядывает мудрость.

Кант:

– Но туда заглядывает глупость.

***

Диалог в классе после урока:

– Присаживайся, в ногах правды нет.

Отец Александр:

– Ты думаешь, она есть там, на чём ты сидишь?

***

На II Ватиканском соборе кардиналы вышли покурить.

– Как ты думаешь, доживём ли мы до женатого духовенства?

– Я думаю, мы не доживем, но наши дети доживут.

***

Война во Франции… Окопы на Сене… Один интеллигент выскакивает на бруствер и кричит в сторону стреляющих противников:

– Что же вы делаете, так, ведь, и человека убить можно.

***

У Сени Б. был День Ангела на св. Симеона Богоприимца. После ближайшего воспитательского совещания появляется тропарь.

«17.02.92 перед комнатой №18 обнаружена лужа блевотины со специфическим запахом спиртного. Студенты показали, что они не знают о содержании спиртного в луже, ибо они её не нюхали. Также они показали, что причиной появления лужи явилось не выпитое спиртное, а плохая работа столовой, и, кроме того, она была не у комнаты №18, а, так сказать, на нейтральной территории. Студенты, проживающие в комнате №19 подтвердили, что за стенкой до утра были слышны крики и громкое пение, на что студенты из комнаты №18 сказали, что в этом виноваты старые стены, которые хорошо пропускают звуки. При этом, студент II курса, проживающий в комнате №18, сказал, что ничего не слышал и всю ночь спал…»

О том, что постановили, о. Александр умолчал, но сказал, что резолюция митрополита Иоанна была: «Ай-яй-яй».

***

Одно время самой мелкой денежной единицой на Руси была «Мордка обеушная» (голова белки).

***

И ты Брут, и я Брут, и все мы немножно бруты.

***

Урок Английского в строительном институте. Переводят тексты со слуха (справка: в Английском слова «ангел» и «Энгельс» очень похожи в произношении):

– Портал здания украшали два Энгельса.

– Как?

– Простите, это был Маркс и Энгельс.

***

Когда в Академию поступал Алексей С., его спросили, как он осмелился с тремя «тройками» в семинарском дипломе поступать в Академию. На это Алексей ответил, что эти оценки показывают, что он ещё не совершенный, потому и поступает в Академию. Профессора от души посмеялись и приняли Алексея в Академию.

***

Проходя по коридору, спросил одного молодого человека, о котором знал, что он обручен с воспитанницей регентского отделения, не повенчались ли они, на что он ответил:

– Нет, Исаию пока не беспокоили.

***

Ружанский воспитаннику на уроке церковного пения:

«На коридоре с девушками стоишь, а гамму ре-мажор спеть не можешь!».

***

Отец И., рассказав, что Зюганов собирается клонировать Ленина из Мавзолея, говорит: появятся ещё 10 крикливых депутатов в Думе на одно лицо. После этого вспоминает стишок:

«Там, где Ленин – смех да шутка,

Так, бывающи весной,

Гаркнет: Троцкий, проститутка,

С женским днем тебя, родной».

***

Андрей Б. на I курсе сдавал Текстологию с сотовым телефоном: зашел в кабинет, вытянул билет, сел на место и положил рядом телефон. Звонили из автомата возле гардероба сначала Андрей С., затем Витя Р., всё ему прочитали по его вопросу. Затем, пока Андрей был ещё в кабинете, прямо во время экзамена ему позвонила мама.

***

Весна 1998. Пропали журналы 2«а» и 2«б» классов. По этому поводу были устроены серьезные разборки. Все стучали на всех. Началось с того, что «девушка-по-имени-судьба» принес инспектору два листка из журнала и сказал, что они выпали из портфеля у такого-то.