Вокруг бурсы

***

Владыка С.: «Как сказать одним словом, что такое Великий Пост?»

Из класса: «Четыредесятница»

Владыка: «Нет»

Из класса: «Святая Четыредесятница»

Владыка: «Нет».

Из класса: (еще пару вариантов).

Владыка: «Не знаете… Запишите: Великий Пост – это особое время в жизни христианина».

***

Сотрудник Московской Патриархии приходит в банк оформлять кредит. Заполняя необходимые бланки, пишет : «Место работы» : Московская Патриархия, «адрес»: Чистый переулок, дом 5. Графа «Ф.И.О. руководителя организации» заставляет клиента серьезно задуматься над тем, что же вписать в клеточки под фамилией – «Патриарх», «Алексий» или «Второй». Подумав пару секунд выводит: «Ридигер Алексей Михайлович».

***

Три голодных семинариста отдыхают в келье на кроватях. Один говорит: Ребята, а давайте свинью заведем… Представляете, сало, колбаска будет… Второй: Да ну ее, ведь грязь, вонь… Третий: Ничего, братья, она привыкнет…

***

«Вокруг бурсы…»

Легенды духовных школ

ОТЕЦ СЕРГИЙ КУЗЬМИН

***

Урок Ветхого Завета в СПбДС. Воспитанник Б., плохо учил Священное Писание (ездил в Пюхтицы, Таллин, за Ольгой ухаживал). Преподаватель:

– Голубчик, как согрешили Адам и Ева?

– Адам познал Еву.

***

О.Сергий Кузьмин на уроке Ветхого Завета опрашивает семинаристов. Кто не знает, того он оставляет стоять. Когда больше половины класса оказывается в стоячем положении, о.Сергий говорит: «Ну что отцы столники-экзегеты?!»

***

Среди семинаристов пошла мода повязывать поверх подрясников матерчатые пояски с надписями «Святой такой-то моли Бога о нас». На лекции о.Сергий замечает такого студента Василия Ш., поднимает его и говорит: «Василий, поясок-то этот бабий и носится под исподнее. А Вы его на подрясник нацепили. Вот станете Вы священником, поедете на приход и будут Вами все умилятся, пока кто-нибудь возьмет да и брякнет: А поясок-то бабий! Ну, прям как в сказке: А король-то голый!». Больше семинаристы поясков не носили.

***

На уроке Ветхого Завета семинарист Вячеслав Д. рассказывает о.Сергию о семье Лота и доходит до того места, когда две дочери Лота подпаивают вином своего отца.

– И что же было дальше?

– А дальше начали они к отцу по очереди заходить.

– Что ты Слава, что ты! Одна без очереди зашла!!!

О. Сергий Кузьмин долго спрашивает на уроке молдаванина К., тот ничего не знает- молчит. Кузьмин

– Ну ладно устали. Расскажите нам что нибудь из жизни. Ну хоть про рыбалку. На рыбалку то ездили?

– Ездил.

– Куда ?

– В водохранилище.

– А на что рыбу то ловили ?

– На динамит.

– Что, на динамит ?!!! В водохранилище то ?!!!

– А что, за 0,7 всё можно.

– Да ты и в семинарию-то голубчик подишто за 0,7 поступил.

***

О.Сергий Кузьмин подводит итоговые оценки за год по Ветхому Завету. Так… Б., ну поставил я вам 3. Б. вскакивает с радостным криком. Кузьмин – да вы не радуйтесь, это как дураку пятак в шапку.

***

О. Сергий Кузьмин на уроке спрашивает семинариста с Волыни П., тот отвечает глубоким вздохом и молчанием. Кузьмин – Витии многовещанны, аки рыбы бегласны.

***

о.Сергий Кузьмин одному воспитаннику: – Голубчик, по вашему подряснику можно судить о годовом меню семинарии. Вам же на прошлой неделе пошили новые подрясники . Где он?».

– Да я домой послал его.

– Вот когда назад пришлют, тогда и на урок ко мне придёте.

***

На экзамене по Ветхому Завету о. Сергию Кузьмину ассистирует И.Ц. Отец Сергий ненадолго вышел. Подошла очередь отвечать какому-то троечнику. Он, как всегда, двух слов связать не может. И в этот момент входит о. Сергий. Неожиданно И.Ц. говорит: "Вот это ты хорошо сказал. Иди. Четвёрка."

***

Геннадий С. (Молдавия) отвечает на I-м курсе Академии на экзамене по Библейской Археологии отцу Сергию (Кузьмину). Вопрос о ветхозаветных патриархах.

– Авраам бегал от Лавана по Месопотамии…

– Кто?

– Авраам…

– Кто?

– Простите, Иаков.

– Что он, спортсмен, что ли? Вы Библию-то читали?.. Возмите детскую, с картинками, запомните лучше.

***

Идёт урок Библейской Археологии. Тема – каббалистические знаки. Один студент спрашивает:

– Отец Сергий, а можно поподробнее о пятиконечных звёздах. Они тоже из Каббалы?

– А зачем это Вам?

– Да просто интересно.

– А если Вы завтра заинтересуетесь доильными аппаратами, я что, тоже буду объяснять?

***

Как-то однажды Миронович Игорь Цезаревич не смог прийти на урок Библейской истории в регентском классе. Тогда его временно заменили о. Сергием (Кузьминым). Придя на урок и отметив отсутствующих, отец Сергий начал опрос.

– Ну, голубушка, расскажите мне про обрезание…

– ?!!

– Ну не можете рассказать, тогда нарисуйте…

***

На уроке Ветхого Завета о. Сергий (Кузьмин) спрашивает одного из студентов про Страшный Суд.

– Ну что, придут адвокаты, будут судить мужика за мешок овса, что ли?..

***

На Библейской Археологии некий приходской батюшка-экстерн с Украины решил блеснуть чешуёй:

– Отец Сергий, учение о богослужении – литургика. С чем тогда можно сравнить храмовую проституцию – с молебном или акафистом?

– Голубчик, если Ваши молебны на это похожи – тогда сравнивайте.

***

«Вокруг бурсы…»

Легенды духовных школ

МИРОНОВИЧ ИГОРЬ ЦЕЗАРЕВИЧ

***

И.Ц. страдает изрядной полнотой. На уроке, закрыв глаза, он вещал: «Чрево – это же идол, оно – как бездонная бочка – бросаешь туда, бросаешь, а ему всё мало…» Открывает глаза, класс держится за животы от смеха. Преподаватель выдыхает: «Бесстыдники!».

***

Игоря Цезаревича Мироновича часто называли Юлий Цезаревич.

***

Александр М. отвечает в первом классе на уроке Библейской истории. Игорь Цезаревич просит рассказать о явлении Аврааму Святой Троицы в виде трех странников. Александр:

– Ну, Авраам принял странников, приготовил им угощение…

– А что он им приготовил-то?

– Восточные сладости.

***

Экзамен у Игоря Цезаревича. Ассистент – игум. Сергий (К.). Ассистент ненадолго удалился, и в это время Игорь Цезаревич стал спешно пропускать троечников. Остался последний. Только он встал из-за парты, чтобы отвечать, как заходит о. Сергий. Игорь Цезаревич говорит:

– Ну это ты хорошо сказал. Иди, четыре.

***

Урок Библейской истории в 1-м классе Семинарии. Миронович Игорь Цезаревич походит к окну и, видя регентш, возвращающихся со спевки, говорит:

– Вот… Половину надо в Обводном утопить.

***

Великая Суббота. Миронович Игорь Цезаревич читает паремию из пророка Иеремии о «сухих костях». По возвращении в алтарь диакон Андрей Чижов говорит Цезарю:

– Кости сегодня были первый сорт!

***

Когда на уроку Мироновича плохо отвечали, он говорил: «Атомную бомбу на это здание и на этот класс!»