Роман Уваров - Приключения частного охранника

В нашем ЧОПе «Ягуар» я тружусь сразу на двух ставках и потому на работу хожу через сутки. «С таким графиком работы ты никогда не женишься», – говорят мне многие. «Было бы о чём жалеть!» – отвечаю им я.

А в настоящее время я, по распоряжению Саныча, должен буду целый час находится на КПП и досматривать въезжающий к нам и выезжающий от нас автотранспорт, и контролировать пропускной режим.

Подходя к КПП я увидел целую колонну автомобилей и группу, недовольных работой охраны, водителей.

– Вы что там спите? – заорал на меня долговязый водитель Камаза с московскими номерами.

– Не ори, не в Москве! – ответил ему я.

– А у вас в охране все такие карапузики? – попытался блеснуть своим интеллектом другой водила, намекая на мой маленький рост.

Раздался дикий хохот людей неинтеллектуальной профессии. Непривлекательные лица двуногих существ, пахнущих бензином и соляркой, стали ещё неприятнее в эту минуту. При виде этой картины, меня, человека с тонкой душевной организацией, пробила холодная дрожь.

– До чего же вы страшны! – воскликнул я, обращаясь к вонючей толпе.

Видимо не ожидая от меня такого грамотного речевого оборота толпа онемела.

– Готовь, солярка, документы на въезд! – командным голосом приказал я.

К КПП подошёл Саныч.

– У тебя всё нормально, Пугайло? – обратился он ко мне.

– А по другому у меня, Саныч, и быть не может? – ответил я и вырвал из трясущейся руки долговязого камазиста его документы.

От неожиданности долговязый вздрогнул и икнул.

– А вы, москвичи, пугливые! – громко произнёс я и начал проверять документы этого балбеса.

Городское собрание

Собрание представителей всех городских частных охранных предприятий, куда меня направило руководство нашего ЧОПа в качестве делегата, проходило в лучшем кинотеатре нашего провинциального города, с громким названием «Веселый бегемотик».

На это значимое для города собрание прибыли не только представители ЧОПов, но и местные депутаты, руководство УВД, представители общественности и даже сам мэр со своей длинноногой любовницей.

Чувство гордости и радости переполняли мою огромную душу и маленькое тельце от нахождения в одном зале с такими большими людьми.

Согласно повестке собрания тринадцатым выступающим должен был быть я. Мой яркий и насыщенный научными метафорами доклад, который мы писали с отцом целую неделю, мог явиться, на мой взгляд, началом новой эры в развитии ЧОПов.

Ну, а пока я сидел в тринадцатом ряду зала, рядом с директором нашего ЧОПа «Ягуар» Викторовичем, и зевал от скучных докладов других выступающих. Поток однообразия и серости лился со сцены в зал, в очередной раз дискредитируя мою интеллектуальную профессию. И когда я уже почти заснул ведущий собрания громко объявил: «А теперь с докладом «Развитие современного мира и ЧОПы» выступит представитель ЧОПа «Ягуар» Пугайло Федор Львович.

Мое сердце чуть не разорвалось от избытка чувств. «Ну, вот он мой звездный час!» – сказал я себе и строевым шагом направился к сцене. Зал замер в ожидании, воцарилась гробовая тишина, все взоры были прикованы ко мне, включая взоры мэра и его длинноногой любовницы. Я медленно и важно поднялся на сцену и занял место у трибуны. Кашлянув два раза для солидности я начал чтение своего доклада.

«Господа, коллеги и товарищи», – обратился я к находящемся в зале, – «мы собрались с вами здесь для того, чтобы признаться, прежде всего себе в том, что без профессии «охранник» будущий прогресс мира и цивилизации просто невозможен!» Бурные и продолжительные аплодисменты сотрясли стены зала. Довольное лицо директора нашего ЧОПа Викторовича говорило о том, что я глаголю в правильном направлении.

Окинув взглядом зал и поправив очки, я продолжил: «Люди нашей героической профессии в настоящее время задействованы везде: в детских садах, в школах, в магазинах, в банях и общественных туалетах, в полях и огородах, на фермах и в Газпроме! Охранник ныне – вездесущ!»

Вторая волна аплодисментов сотрясла стены зала. Местами на стенах, как мне показалось, появились трещины. Я продолжил: «И я не мыслю себе, господа, коллеги и товарищи, будущее освоение Космоса без присутствия в нем людей нашей профессии!»

Бурные аплодисменты прервали мою речь.

В очередной раз поправив свои очки и сделав пару глотков воды из стакана, которую не допил предыдущий выступающий, я продолжал: «В очередной раз, вспоминая слова известной песни «и на Марсе будут яблони цвести» – я задаю себе вопрос «а кто же их будет охранять». Ведь без зоркого глаза охранника на этих яблонях не только яблоки оборвут, но и веточки обломают…»

Волна аплодисментов захлестнула зал, который трижды проскандировал: «Федя! Федя! Федя!» Мэр, сидящий в первом ряду, расплылся в довольной улыбке, а его длинноногая спутница уже дважды мне подмигнула. Мой директор Викторович сиял от гордости, как начищенный медный таз.

Я продолжил: «Охранник – это ум, честь и совесть нашего общества, это его счастливое завтра и интеллектуальное сегодня. А его нищенская зарплата говорит о том, что на нее может прожить только святой человек».

После этих слов какая-то мрачная тень коснулась лиц моего директора Викторовича и нашего уважаемого мэра. Но меня уже было не остановить: «Да, эту зарплату даже пособием по безработице не назовёшь. А ведь люди этой героической профессии уже завтра на Марсе, а может быть даже на Луне, будут охранять не только яблони, но и груши».

Лицо мэра покрылось красными пятнами и стало, как перезрелый помидор, зато мой руководитель Викторович стал бледным, как поганка.

А меня распирало вдохновение: «Развитие мировой цивилизации в настоящее время кратно отстает от стремительной эволюции охранника и догнать эту эволюцию – основная задача цивилизации. Но, такая высокоразвитая особь, как охранник, не может и не должен иметь такую мизерную зарплату! Научно-технический прогресс нам это не простит!»

В зале раздался какой-то непонятный звук, отдаленно напоминающий удар тупого предмета о пол. Как оказалось это мой директор Викторович упал в обморок. Собрание было срочно закончено, а слабодышащее тело Викторовича забрала карета скорой помощи.

Неприятный разговор с Викторовичем

Как ты мог?! Как ты мог, хренов Пугайло, так меня подставить перед мэром? – кричал на меня в своём кабинете директор ЧОПа Викторович. – Твой придурошный доклад довёл меня до нервного срыва, а наш ЧОП теперь стал изгоем у мэрии!

Я, опустив голову и уставив свой пустой взгляд в пол, молчал, краснел и потел.

Что ты дуешься, как барсук на кукурузную початку? – опускал свои колкие шутки пенсионер МВД Викторович.

И, вообще, из какого ЧОПа ты к нам пришёл?